personnalité bordeline et je craque en ce moment

bonjour à vous deux,,

Je suis contente de vous avoir lue. Je te comprends tellement bien, ma petite rigik mais nous sommes trop sensibles, à toutes sortes de choses... Pour toi ce sont les cadeaux qui t'ont mises par terre mais en y réfléchissant bien est ce si important ?. Sans doute ton compain n'attribue t il pas la meme valeur au cadeau que toi et c'est vrai qu'il faudrait en discuter simplement. Le fait qu'il t'ai invitée au restaurant n'est ce pas la preuve qu'il avait envie de te faire plaisir et de passer un bon moment avec toi, donc qu'il tient à ta présence, je crois qu'il faut le prendre comme un cadeau.. Je dis tous cela mais je suis exactement pareille et les hommes sont tellement différents

Ceci dit, je ne vais pas mieux que toi, j'ai moi aussi des angoisses terribles. Les medecins parlent de dépression anxieuse. J'ai des pertes de mémoires terribles et je passe mardi des tests de mémoire pour alzimer et TDAH adultes, mais je ne vais pas bien. J'ai encore des problèmes avec mon ex patron et ma fille divorce. Une séparation difficile, il est très lourdement handicapé suite à un accident mais il a des troubles du comportement (il en avait déjà avant) et s'est mis à boire. Pour les enfants c'est l'enfer, mon petit fils est chez moi, depuis un mois.

J'ai du temesta en plus de mon traitement, cela aide un peu pour ma mémoire mais les angoisses sont toujours là. J'attends les résultats de mardi et je voudrais que l'on me trouve un traitement efficasse. C'est horrible d'être dans cet état...Je ne travaille plus, suis en maladie et je n'arrive pas à nettoyer ma maison en une journée.. Je ne me reconnais plus, je ne suis plus moi... J'étais dyamique, brillante, j'avais du charisme, fonceuse et je me sens comme une petite vieille apeurée qui 'ose plus sortir et qui a peur de tout..

J'ai du mal a écrire, je ne sais plus calculer, j'ai l'imression que je redeviens comme un petit enfant...

au secours, docteur, je voudrais que cela s'arrête...

J'essaye de ne pas le montrer de trop à ma fille de seize ans, je ne voudrais pas qu'elle devienne "mon parents" cela l'empêcherait d'exister...

à bientot, j'espère, vous deux

Coucou Rigik,

Contente de te revoir parmi nous, et de te lire, mais je comprends que tu aies été déçue de n'avoir pas de petit cadeau à Noel ainsi qu'à la st valentin, c'est tout à fait normal que tu sois déçue, mais en as tu parlé avec ton ami?

Il a peut être des soucis financiers, enfin, je dis ça, je n'en sais rien !
ah! les soucis familiaux, quelle merde ! et les soucis amoureux, encore 1000 fois pires, surtout que dans l'ensemble, nos dysfonctionnements viennent de notre chère famille, si malade elle même, enfin....

Parle avec ton ami ! exprime lui ta frustration !
c'est normal d'aimer être gâtée, et sinon, je ne sais pas comment tu fais pour supporter de vivre chez ta mère, personnellement je ne pourrais pas, vu que je ne la vois presque plus, mon frère est en train de péter un cable avec elle, il vit chez elle aussi, et est devenu totalement incapable de vivre seul, il a ton âge, et en plus, il boit de plus en plus, ne prend plus son traitement et vu qu'il en a besoin, ( il est atteint de schizophrénie ), il délire, toujours les mêmes délires qui reviennent et c'est dur dur...

Du coup, je ne vais plus voir ma mère car je ne supporte plus l'atmosphère familiale, c'est pesant, et triste. cette année, ma soeur et ses enfants et son mari ne sont pas venus non plus et il n'y avait pas de cadeaux pour tout le monde non plus...

je te souhaite beaucoup de courage, et tu sais la fatigue, c'est par période, surtout en hiver, alors repose toi bien et si ton ami t'aime, il comprendra....mais parle lui davantage je crois,

est il, lui aussi, border ?

Bonjour Nuital, Siropdorange, Merbleue et tous les borderlines!!!!
Voilà des semaines que je n'ai plus pris la parole mais je vous lis. Quand je suis en crise, je m'isole et ne veux plus parler ni voir personne. J'ai juste la force d'aller travailler et de faire semblant que cela va bien alors que cela ne va pas du tout !!!!!! Et cela me prend une énergie terrible !!!! Je n'ai plus que la force d'aller au boulot et aussitôt rentrée je vais dormir : j'ai besoin de dormir beaucoup et cela me handicape pour ma vie sociale. J'ai un ami depuis 4 ans qui comprend très bien mon mal-être et ma maladie et j'ai peur qu'il se lasse de cet état amorphe dans lequel je suis plongée. Quand on doit bouger, pour moi, c'est l'horreur : j'ai peur et j'ai des angoisses terribles. Je ne me sens bien que quand je suis seule dans mon lit, chez ma mère car je vis chez elle en semaine et le WE chez mon ami. il a peur de s'engager et d'ailleurs je ne sais pas si je serais capable d'assumer......mais on s'aime heureusement et cela m'aide. Mais le pauvre je ne lui rends pas la vie facile ni agréable.
En fait voilà, je vais profiter de l'occasion que je reprends contact avec vous pour essayer de vous expliquer ce qui m'a plongée dans la crise depuis décembre. Peut-être y verrais-je plus clair en vous parlant et pourrez-vous me donner quelques conseils au vu de votre propre vécu.
A Noël, un de mes frères (j'en ai 4) nous apprend qu'il est sur le point de se séparer de sa femme après 30 ans de vie commune. Je reçois ça en plein coeur et revis ma propre séparation de mon compagnon il y a 5 ans (après 18 ans de vie commune). Nous avons une fille, Marie de 19 ans qui ne me parle plus depuis ma dernière tentative (j'en ai fait 11 en 3 ans). Un second frère qui vit actuellement chez ma mère aussi s'est remisàboire (mon père était alcoolique) et je revis toute cette horreur. Le soir de la Noël pas de cadeau sous le sapin pour moi de mon ami. Pour moi PAS DE CADEAU = TU NE M'AIMES PAS, JE NE LE MERITE PAS. Je garde ça sur le coeur jusqu'au 31 décembre au matin et là je le quitte de peur qu'il ne me quitte ou qu'il ne m'aime pas assez puisque pas de cadeau,ne le me montre pas par des actes concrets. Cela a l'air banal comme ça, mais je vous assure que pour moi c'est un vrai calvaire et pour ceux qui m'aiment aussi. Autre exemple, en octobre, c'était mon annif (52 ans) et une de mes nièces ne me fait pas de cadeau alors qu'elle m'en faisait toujours. J'ai gardé cette douleur jusqu'au jour de son anniversaire où je lui ai reproché de ne pas m'avoir fait de cadeau et lui ai demandé si je ne le méritais pas ? Du coup, elle s'est froissée et on s'est engueulées !!!!
Je n'ai pas encore eu l'occasion de lui expliquer pourquoi je ressens les choses comme ça ni à mon ami d'ailleurs. Je suis incapable de leur dire avec des mots tellement cela me fait mal et je craque comme une enfant qui n'a pas eu ce qu'elle attendait, ce qu'elle désire!!!!! C'est affreux !!!!
Bien sûr, j'en parle avec ma psy et j'ai découvert que je ne m'aimais pas et que j'avais une image de moi tout-à-fait négative et que c'est pour cela que je ne crois pas que l'on puisse m'aimer et que j'ai besoin de ces preuves. Ca, je l'ai compris mais ma tête et mon coeur, mes anciens modes de fonctionnement reprennent le dessus. Pour la Saint-Valentin, mon ami m'invite au resto mais pas de cadeau. Pour moi, le resto c'est pas un cadeau et je me mets à pleurer encore comme une enfant. Je ressens et suis persuadée au fond de moi qu'il ne m'aime pas, que je ne le mérite pas. Est-ce que ce comportement vous interpelle ????
Je suis un peu brouillon mais c'est toujours comme ça quand je suis en crise. Je suis submergée par l'émotion négative et ne parviens plus à raisonner clairement.
Voilà, je suis contente d'avoir repris contact avec vous et d'avoir osé vous exprimer ce qui me faisait mal.
Je lis avec plaisir que de votre côté bien que cela ne soit pas facile vous essayer de vous en tirer. C'est très courageux et c'est ce qu'il faut faire. Mais moi, je suis si fatiguée de me battre encore et encore....
Bises à vous toutes et merci de me répondre si vous le souhaitez.

coucou !

Je suis effarée par le chiffre...de l'acompte, 159 E, c'est vraiment pas beaucoup, la bouffe est si chère ! quand j'ai eu des gros problèmes d'argent, j'achetais le minimum et je calculais tout, absolument tout, au centimes près...c'était dur mais ça m'a appris à gérer au mieux un mini budget et je peux te dire que je n'achetais pas de sacs poubelles par exemple !! :D

Sinon, pour tes absences, tes pertes de mémoires, c'est quand meme pas normal, tu devrais en parler à ton médecin meme si tu es tres distraite habituellement, ne pas se souvenir que tu as croisé quelqu'un et accepté son invitation, c'est tout de meme un peu étrange, mais faut dire que tu as pas mal de soucis en ce moment et ça joue !

Bon, sinon j'essaie de garder ma bonne humeur et me force à voir du monde, à sortir, à rencontrer des personnes nouvelles, c'est tres important pour que je garde le moral et que mon ami ne me manque pas trop, malgré qu"il me manque énormément, je continue à vivre...

Chaque jour, j'essaie de faire au moins deux choses qui me plaisent et qui me changent les idées, c'est nécessaire, sinon j'ai peur de sombrer de nouveau dans l'extreme mélancolie ( ma meilleure amie )...

Voilà, sirodorange, j'espere que tu prends bien soin de toi, de ta santé physique et mentale, et que tu reprends ton traitement de façon plus régulière si cela te soulage, il faut suivre les indications de ton médecin.

Sauf si tu as décidé de t'en passer, mais là encore, c'est un choix personnel et tu dois en parler je suppose avec lui, car il parait que quand on arrête de prendre un AD, il y a une période de quelques semaines où il faut se réadapter et les symptômes resurgissent, c'est normal...

Je suis sûre que tu sais ce qui est bon pour toi, au fond de toi, tu dois le ressentir, alors écoute ta petite voix intérieure...

Personnellement, je suis contre les AD, sauf en cas de force majeure, quand vraiment on ne peut plus faire autrement et que la vie devient un réel enfer, pour soi meme et son entourage, mais sinon, rien ne vaut une bonne remise en question personnelle, et se dire, " bon, voilà, je suis arrivée à une impasse dans ma vie, pourquoi ? quelles en sont les raisons ? où me suis je plantée ? " et en général, quand on cherche vraiment bien, la ou les réponses surgisssent de ce brouillard épais que devient parfois notre existence...

ouah! suis trop sérieuse ce matin, mais j'aimerai bien que tu t'occupes sérieusement de ces problèmes de mémoire et j'ai lu quelque part que certains AD pouvaient donner des troubles de mémoire et ça,

c'est grave ! car les toubibs omettent d'en parler, il faut lire les effets secondaires possibles sur la notice.

bisous et à bientôt ! cet après midi vais au cinéma voir le dernier film des freres cohen, " no country for old men ", parait que c'est bien !

prends soin de toi !