personnalité bordeline et je craque en ce moment

bonjour à vous trois,

Nuital, nous nous sommes déjà parlée sur un autre post et à toi rigik (je ne sais lus coment cela s'écrit), merci pour ton mail.
Je viens vers vous parce, parce que j'ai eu une relation avec un pervers narcissique durant 4 ans. et j'ai eu ma quatrième fille avec lui.

Je suis diagnostiquée bipolaire mais nous avons beaucoup de points communs, il me semble: addictions nombreuses et entre autre, une superbe dépendance affective. Je fonctionne comme toi, rigik, tout dans le "donner" et je n'ai, moi non plus, jamais reçu grand chose. Par contre j'ai perdu beaucoup.

quand j'ai recontré appelons le X, j'étais dans un état fragile. Ma seconde fille se droguait depuis pas mal de temps. Il parait qu'ils les repère: "les fragiles", qu'ils les sentent. J'étais, moi aussi, folle de lui, il avait pas mal d'argent (ça ne l'empèchait pas d'etre terriblement radin), un appart en suisse pour le sky, un bateau. Je crois bien que j'ai confondu amour et récréation. Nous nous voyons le we, ça me permettait de laisser les 3 grandes avec leur père, la situation de la seconde ,c'était quelque chose très lourd.

Neuf fois sur dix, Le trarvail du PN commence par la "violence verbale". Injures, affronts en public, il "disparaissait en vacances", avec ses copains

Mais moi, je continuais à l'aimer sans relache, je me demande si je n'étais pas maso, je lui trouvait des excuses... J'ai eu une éducation très culpabilisante je trouvais peut être que c'etait normal...Il était d'une jalousie maladive, téléphonait tous les soirs chez moi pour voir si j'étais là, si un type me faisait un sourire il piquait une de ses crises, il était en plus caractériel. Et puis nous avons décidé d'avoir un enfant....

C'est quand la petite a eu six mois, qu'il a commencé à me frapper, à me battre serait plus excact. A ce moment là, j'ai su que j'allais le quitter, mais il fallait choisir le moment. L'amour n'existait plus mais à sa place c'était la peur et les angoisses. Je savais qu'il allait me faire une vie d'enfer. Il voulait sa fille...nous avons été au tribunal 12 ans pour la garde et il l'a enlevée une fois durant un mois.

Je suis partie quand la petite avait 6 mois, complètement démolie physiquement et psychologiquement.

En me collant un oeuil au bord noir, une lèvre 3 fois plus grosse que la normale, et des bleus partout , il a cassé mon image.Je ne sais pas si vous voyais ce que je veux dire. Psychologiquement il arrivait à me faire croire que c'était de ma faute. Je l'avais énervé avec ma réflexion idiote..Il pleurait...

Je vis toujours seule, depuis quatorze ans et la vie de couple ne m'intéresse plus... Comme toi, nuital, j'aime être chez moi, je fais le vide autours de moi. Les gens ne m'interessent plus, je les trouve fades, je me sens trop différente...Je fais de l'aquarelle...J'ai eu dernièrement de gros problèmes au boulot (que j'ai perdu) et je suis dégoutée des patrons, des copines du patron, des administrations bref de la socièté en bloc.

Si je sors, c'est pour faire mes courses et promener mes deux grands chiens, que j'adore et qui sont ma raison de vivre.

Souvent je regarde celle, que j'étais à 20 ans. Jolie, enthousiaste,intelligente sympathique. .Moi, ça allait être "autre" chose", j'avais tout dans les mains.J'ai tout foiré, tout s'est retourné contre moi, j'ai fais tous les mauvais choix, j'ai trop donné maintenant je ne commence plus rien ... à quoi bon...

dommage, qu'on ne vit qu'une fois..

voila, nuital, un appercu du pervers narcissique...si tu reconnais ton ami la dedans. réfléchi bien, je n'ai pas de solution à te donner mais fais le bon choix.

J'espère que j'ai pas été trop décousue et suis contente d'avoir pu discuter avec vous

dans l'attente d'une réponse

Merci pour ton post, c'est gentil de ta part, oui la vie est bien compliquée pour les border et surtout la vie amoureuse, n'en parlons pas!

Oui mon ami a suivi une thérapie en prison mais il déteste ça et il a tendance à manipuler sa psy...il adore manipuler ses psy lors de ses nombreux transferts,....je l'ai vite compris...c'était tellement gros lorsqu'il lui arrivait de m'en parler dans ses courriers, je voyais bien que c'était du pipeau....ce genre d'homme se confie très très difficilement, pour eux c'est synonyme de faiblesse de se confier à quelqu'un, surtout à un homme, là, il déteste...et à une femme, il faut vraiment qu'il ait le sentiment de garder le contrôle et dans une analyse, le but du jeu c'est de lâcher prise...

A bientôt Rigik et bon courage à toi aussi

Coucou gentille Nuital,
Merci d'avoir répondu. Cela me fait du bien aussi.
Que je comprends ton désespoir de vivre sans l'homme que tu aimes mais il s'agit d'une affaire sérieuse et qui est maintenant entre les mains de la justice. Avec ce jugement, tu auras certainement plus d'éléments pour pouvoir prendre ta décision. Ton ami avec tous ses problèmes d'enfance est certainement très troublé aussi. Et lui, a t'il suivi ou suit 'il une thérapie?
En ce qui te concerne, je ne peux que t'inciter à la prudence car comme je le disais, on est aveuglée par notre générosité, notre soif de nous donner à fond, de vivre en parfaite symbiose mais c'(est dangereux : on s'oublie et on manque de vigileance. Fais bien attention à toi.
Tu sais, je suis borderline diagnostiquée depuis 3 ans seulement mais je l'étais sans le savoir depuis toute petite. J'ai vécu pationnément avec mon homme pendant 18 ans et nous avons une formidable fille de 19 ans. Dans une crise dûe à mon trouble, je les ai quitté sur un coup de tête du jour au lendemlain. Il y a 5 ans et depuis lors, j'ai vraiment perdu les pédales. Je n'avais plus de repères et me sentais abandonnée alors que c'est moi qui ait tout provoqué. Et même pas pour un autre homme. Non, je voulais être seule ! Et je m'aperçois que j'ai fait la plus grosse bêtise de ma vie. Je ne peux pas vivre seule !!!!!!! J'ai encore ce fort besoin de vivre à fond pour ma fille et son père mais là je ne dois plus rien espérer.
Mon ex compagnon a tourné la page et ma fille ne veut plus me voir à cause des tentatives. Elle a peur et se protège. Cela fait 2 ans que je ne l'ai plus vue ni entendue. C'est très dur mais là encore, j'en suis la seule responsable.
J'ai un ami depuis 3 ans, mais je ne sais pas me donner à fond à lui et j'ai l'impression qu'il manque quelque chose à notre relation. Alors que c'est peut être ça une relation normale. Je ne sais pas encore!!!!!
:lol: je te souhaite de passer de joyeuses fêtes de fin d'année et que l'année nouvelle t'apporte ce qui peut te combler.
A bientôt.

Bonsoir Rigik,

Merci pour ta réponse, ça me touche beaucoup et oui, être borderline, c'est épuisant par moments, surtout dans les relations amoureuses...

mais je te rassure, j'ai suivi une très longue thérapie avec une psychologue mais cela n'a rien changé à mon problème d'excès et de tendance à me mettre en situation de danger....mais bon, j'arrive à vivre quand même,...je me rabats sur la création, je m'exprime à travers des disciplines artistiques et cela me détend, mais vivre sans amour, sans faire ce que je veux, je ne le supporte pas bien. je vais attendre le procès et ensuite je verrais bien ce qui se passera...

à bientôt et joyeux Noël à tous

Bonjour Nuital,
j'ai lu tes messages et suis troublée. Je me reconnais aussi dans ce que tu décris. Je suis borderline et tu verras ailleurs j'ai déjà écrit des mesages. Oui, c'est dangereux d'être borderline !!!!!!! Tant qu'on ne le sait pas et qu'on n'a pas été clairement diagnostiquée. Ensuite après le diagnostic, il faut un suivi par un psychiatre et absolument par une psycholoque. Car seul, on fait des tas de conneries graves et irresponsables que l'on regrette par la suite.
Ton témoignage est boulversant et je sens que tu as l'air perdue dans ce fameux merdier!!!!!! Tes émotions fortes ont l'air d'agir plus que tu ne voudrais le faire. Alors, je te conseille d'être attentive. C'est ta raison qui doit t'aider à agir et pas tes émotions trop fortes et disproportionnées.
Je sais, je me donnais à fond aussi et pas toujours à des personnes qui le méritaient. J'avais l'impression que je ne pouvais vivre qu'en me donnant à fond sans rien recevoir en échange. Cela dans toutes mes relations. Résultats : je me suis cassée le nez et j'en suis arrivée à faire 11 tentatives de suicide avant de comprendre ce qui n'allait pas.
Et sans l'aide de spécialistes, j'aurais certainement fini par réussir une tentative. Maintenant, je suis suivie depuis 3 ans et je continue à travailler sur moi avec l'aide de ma super psychologue à raison d'une séance par semaine. Sans elle, je ne serais plus de ce monde.
J'avais tellement mal, je me sentais abandonnée, différente de tout le monde : je ne pensais qu'à une seule chose ; arrêter cette douleur.
Je ne pouvais pas vivre pour moi, par moi-même : je donnais ma vie aux autres à fond. Mais les autres ne fonctionnent pas comme ça!!!!!!
Tout ça, c'est à découvrir......et à remettre à sa juste place. Oui, on a l'impression d'être égoïste en vivant comme les autres mais non, c'est comme ça !
J'espère que j'ai pu t'apporter quelque chose.
Bon courage et à bientôt.
Rigik

Rebonjour,

S'il te plait, Loufaustine, peux tu me dire où tu en es avec ton histoire ?
enfin, si tu le désires bien sûr, car tu dis avoir vécu le même style de relation avec un MPN ( manipulateur pervers narcissique ) et je me pose cette question ; combien de temps cela a t il duré cette sorte d'emprise ?

car parfois je me dis que je l'aime vraiment, malgré son côté manipulateur et son égo surdimensionné, il m'a apporté un tas de choses et m'a appris à me connaître mieux, je connais désormais cette fameuse peur de l'abandon qui me ronge de l'intérieur à chaque fois que j'entame une relation avec un homme, je pense immédiatement qu'il va m'abandonner un jour où l'autre, et du coup, je romps la relation tres vite pour ne pas lui laisser le temps de me faire souffrir en me laissant....

Mais avec mon ami d'aujourd'hui, vu qu'il a exactement la même peur de l'abandon que moi, je me suis dit que je pouvais prendre le risque de m'attacher un peu à lui et qu'il ne pourrait pas me trahir...

Et comme il ne veut pas que je le laisse, il parle du mariage tres souvent et surtout en ce moment, car il doit se douter que j'hésite à le quitter.
Mais je m'en sens totalement incapable, de le quitter, car il m'habite.

J'aimerais bien connaitre l'avenir parfois....

je craque, j'ai envie de le voir, de l'épouser si ça peut le rassurer, car ses parents l'ont maltraité, violenté, abusé, puis abandonné en foyer et moi je ne veux pas l'abandonner. Ni le trahir.

Aide moi s'il te plait si tu peux, dis moi ce qui te liait à cet homme et si c'était de l'amour, comment as tu fait pour t'en libérer ? car penser aux mauvais moments, quand on ne se voyait pas, je le vis en ce moment alors pas la peine d'y penser...puisque je suis en plein dedans!

merci de ton aide

Merci pour ton petit mot, c'est gentil à toi.
C'est en lisant des trucs sur internet que j'ai mieux compris son fonctionnement, mais il savait TRES BIEN se faire pardonner et je me
souviens des doux moments que j'ai passé avec lui, les moins bons, quand
il m'ignorait pour mieux me dominer, je les aies zappé...il me manque trop, j'ai envie de le voir, de pouvoir lui écrire comme avant...je sais bien que j'ai tors de l'aimer encore...avec du temps, ça passera peut etre, je l'espère car c'est hard! il m'a écrit une lettre où il me demande de l'épouser, il est fou!
il risque de passer de longues années en prison à cause de sa récidive et cet idiot me demande encore en mariage...ça me laisse perplexe!
je crois que c'est quelqu'un que je n'oublierais jamais car il est entré en moi, pour se graver dans mon esprit, il me contrôle encore et je ne l'ai pas vu depuis 7 mois maintenant...avec lui, j'ai été tres heureuse...mais il manquait de maturité affective et il avait toujours peur que je l'abandonne.
Le juge me protége peut etre, mais en attendant je lui en veux de m'empêcher tout contact avec l'homme que j'aime.

Et puis, il m'a toujours mise en valeur, en réalité.
Je ne sais plus quoi penser. J'attends son procès avec impatience car je
veux le revoir, même si c'est dans le boxe des accusés, et je serai citer comme témoin en principe. Au secours! je suis amoureuse d'un fantôme!

les seuls mauvais moments étaient ceux où je n'allais pas le voir, à la prison, car il m'ignorait...( pas d'appels, pas assez de courriers à mon goût ) et maintenant je regrette d'avoir été trop fière et de pas l'avoir écouté car je ne sais pas quand je pourrais le revoir.

Finalement, il n'est peut etre pas si mauvais que ça...sinon il ne me manquerait pas autant, mais je suis dépendante affective je crois quand
je suis amoureuse, je pardonne tout, sauf l'infidélité!
J'ai envie de le voir.

Bonne nuit! ( enfin, pour vous c'est pas la nuit je crois )

bonjour,

je crois que tu es plutôt une personnalité gentille et attachante, très sensible de surcroit. C'est la raison pour laquelle tu attires autant le pervers narcissique et manipulateur. Ils sont attirés par les filles qui sont leur opposé.

La solution : arrête de ressasser les bons moments avec lui, et pense au très mauvais délires que tu as pu vivre avec lui.

Quelqu'un qui t'aime te mets en valeur et fera tout son possible pour que tu te sentes bien. Quand il y a toujours des conflits et des histoires, c'est que tu es en présence de quelqu'un de nuisible. Je pense que le juge a eu le meilleur des conseils pour toi : ce mec a besoin de ta douleur pour exister... Je le sais ... je l'ai vécu... et essaies de lire sur internet tout ce qui concerne les pervers ... après tu comprendras mieux pourquoi tu te sens si mal dans certains milieux

bonjour,

je crois que tu es plutôt une personnalité gentille et attachante, très sensible de surcroit. C'est la raison pour laquelle tu attires autant le pervers narcissique et manipulateur. Ils sont attirés par les filles qui sont leur opposé.

La solution : arrête de ressasser les bons moments avec lui, et pense au très mauvais délires que tu as pu vivre avec lui.

Quelqu'un qui t'aime te mets en valeur et fera tout son possible pour que tu te sentes bien. Quand il y a toujours des conflits et des histoires, c'est que tu es en présence de quelqu'un de nuisible. Je pense que le juge a eu le meilleur des conseils pour toi : ce mec a besoin de ta douleur pour exister... Je le sais ... je l'ai vécu... et essaies de lire sur internet tout ce qui concerne les pervers ... après tu comprendras mieux pourquoi tu te sens si mal dans certains milieux

En réalité, je n'ai plus le droit de voir mon ami, car un juge d'instruction me l'a interdit, c'est tres dur, car meme si mon ami n'est pas parfait, je l'aime beaucoup quand meme, mais je n'ai plus le droit de lui écrire, ni d'aller le voir à la prison, car il a fait une chose terrible lors d'une permission de sortie et il n'est pas rentré à la prison, alors il y a une instruction en cours et moi je suis mal...il me manque beaucoup, malgré que j'ai compris son fonctionnement avec moi, qu'il ne me respectait pas autant que je le pensais et qu'il voulait toujours avoir le dernier mot, afin de me dominer, mais je ne me laissais pas faire, malgré tout, j'essaie de pas le hair, sinon cela me fera trop souffrir j'en suis certaine, la haine, c'est jamais bon...
Je prefere etre triste qu'en colère, mais c'est violent ce que je traverse.
J'étais devenue heureuse avec lui malgré son fonctionnement à double tranchant, j'arrivais à passer outre car il savait compenser en me donnant énormément d'amour après ses sauts d'humeur, il me privait d'amour et ensuite il m'en donnait, il me contrôlait en réalité et lui, il parait qu'il ne ressentait pas ma souffrance, mais qu'il avait du plaisir à me faire souffrir si j'ai bien compris le fonctionnement du manipulateur pervers narcissique, c'est atroce, mais je n'arrive pas vraiment encore à lui en vouloir car je me dis que c'est de la faute de ce qu'il a subit quand il était enfant, il s'est fait abusé et violenté alors il est devenu un " monstre" ...il parait que c'est tres long de se remettre d'une emprise où il y a eu de la violence psychologique...ça m'effraie un peu de l'aimer.
Je dois l'oublier mais je n'y arrive pas. Il savait etre adorable quand il voulait. Il parait que les pires tyrans sont ceux qui parviennent à se faire aimer...le juge m'a interdit de le revoir, sinon j'aurai continué malgré que je sais que cette relation peut etre nocive pour moi, ça m'est égal.
En réalité, je me fous du danger, je crois meme que j'aime me mettre en situation de danger car je n'ai pas de limites...c'est ça etre borderline?