qu'elle différence ?

Très bonne idée, le cahier. J'ai commencé à le faire quelques jours après que mon épouse m'est annoncée son intention. Mais je ne l'ai pas fait dans le but que tu me propose. J'ai écris, cette fois là, depuis 21h00 à environ 05h00 du matin, sans m'arrêter pour autre chose que fumer une cigarette toutes les heures. J'ai écris notre histoire du moment, ce que je ressentais. J'ai gardé les pages, je ne sais si mon épouse les a lu. Je continu d’ailleurs d’écrire, à mon épouse et parfois pour moi. Lorsqu’elle lit ce que je lui ai écrit, je vois son visage se transformer. Ensuite, elle a une autre attitude. Comme lorsque nous parlons pendant plusieurs heures. Mais cela ne dur pas. C’est comme si un moment elle acceptait ce que je demande et qu’ensuite elle arrive à ce persuader qu’elle ne doit pas. Je fais également des graphiques, pour comprendre la situation. Il y a trois jours, j’en ai fait un qui représentait les différentes variantes de notre avenir. Ensuite, j’avais écrit pourquoi je n’acceptais pas la séparation dans une colonne et pourquoi je pensais que mon épouse n’acceptait pas d’essayer de vivre avec moi, le temps de la réflexion. Elle m’a demandé si j’écrivais pour elle. Je lui ai dit que j’écrivais pour moi mais qu’elle pouvait lire, que je n’avais rien à cacher. Elle a lu. Elle a eut des larmes aux yeux. Je n’ai rien dit. Il y a eut un bon quart d’heure de silence. Puis elle est allée se coucher. Oui, j’avais un problème de communication, je l’ai encore, mais je ne suis pas le seul.
Elle a écrit dans un cahier, en octobre ou novembre 2000, il n'y a pas de date précise. Elle a écrit ce qu'elle ressentait à ce moment là. Une année avant de prendre la décision. C'est à quelques détails prêt la même chose que ce qu'elle me dit ressentire maintenant. Ce cahier, elle me l'a montré une fois, il y a environ un mois. Elle ne m’avait jamais parlé de ce qu’elle ressentait. Pourquoi ne me l’a-t’elle pas montré avant ? Pourquoi ne m’a t’elle rien dit avant ? Elle voulait prendre sur elle, certainement. Et, à la longue, elle n'a plus pu. Il y avait trop. Le déménagement de sa maman et de son ami, qu'elle a entièrement géré, je l’ai aidé mais seul, avec le temps que j'avais à disposition. Puis sa mère à été opérée, puis la convalescence de sa maman 3 semaines à 4 heures de voiture de chez nous. Nous avons pris un week-end avec les enfants pour lui rendre visite. Pendant cette convalescence, elle s’est occupée de l'ami de sa maman, qui ne va pas fort. Il est âgé et ne peut être seul bien longtemps. Il a donc été hospitalisé durant ce temps. Il a 5 filles et aucune n’est venue le voir, aucune n’a pris de ces nouvelles auprès de lui. Elles téléphonaient à mon épouse. C’est également elle qui s’occupait de son linge, et il y en avait. Avec du c… et autres traces.
Avant cela, il y a eut le divorce de mon frère. Elle a passez beaucoup de temps avec lui et avec son épouse, séparément. Puis ma belle-sœur dans une clinique qui déprimait suite au divorce. Re-téléphone. Mes parents par-dessus, qui ne comprennent rien. Ils ne peuvent pas comprendre, je le sais, ils m'ont éduqué et j'étais pareil. Et il y en a encore plein de ces "parasites", plein. Même mon ancien meilleur ami en était un. Il n'y a pas si longtemps que mon épouse l'apprécie; moins d'une année je pense. Avant, elle ne le supportait pas, puis l'a toléré parce que nous avions beaucoup de chose à faire en commun, lui et moi; beaucoup de temps à passer tous les deux ensemble, mais hors de notre domicile.
Bon, j'arrête; si je me remets à écrire notre vie depuis une année en arrière jusqu'à maintenant, j'en aurai pour des heures, sans même prendre le temps d'analyser.
Oui, le cahier, c'est une super idée. J'ai plusieurs fois dit à mon épouse, depuis cette décision, que nous devrions faire le point; de noter ce qui n'allait pas et aussi ce qui allait. Pour faire le point. Elle m’a tellement dit qu’elle ne vivait pratiquement pas de bons moments depuis plusieurs année. Nous avons une telle collection de photo que j’avais envie de lui en faire « manger » quelques-unes unes, pour qu’elle se rende réellement compte. Je ne sais si elle est prête à s'investire dans la mise en écrit de notre vie; je pense sérieusement qu'elle veut fuire. Elle m'a dit plusieurs fois "je veux sauver ma peau".
Oui, bien sûr que j'ai laisser allez. Je ne suis pas du genre inquiet, mais plutôt tout va bien, tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil. Une sorte de philosophie Hyppie. Je n'ai pas connu l'époque, mais mon adolescence c'est beaucoup passez dans un milieu comme cela. Paradoxale, je m’entraînais entre dix et quinze heures par semaine et lorsque je sortais après les entraînements ou pendant les jours de récupération, j’écoutais (pardonnes l’orthographe) Bob Marlay – jeane baese – jymmy hendrix – manfred mann – clapton – etc en fumant des joints, des bangs ou des cigarettes améliorées avec des copains à mon frère. C’était ma période 16 – 18 ans et ils avaient tous au minimum 3 ans de plus que mois.
Oui, c'est une des première fois ou je m'implique autant. Pourquoi je ne le faisais pas avant ? parce que j'avais peur, peur de monter trop haut car la chute aurait été encore plus violente, plus forte. Mon épouse m'a déjà quitté une fois, m'a trompé par la même occasion, je ne m'en suis jamais remis complètement. J'ai toujours eut peur que cela recommence. Alors je ne suis pas monté trop haut. J’ai laissé aller. Je n'ai pas besoin d'une psy pour dire cela. Il me suffisait d'un "choc", d'un vrai. Je l'ai reçu; je peux à présent me chercher, me comprendre, accepter mes erreurs, je peux m'accepter. Mais je veux pouvoir assumer mes erreurs, maintenant que je suis capable de les analyser. Pour que je puisse les assumer, il faut que la / les personnes qui en on souffert soient là, avec moi, pour que je puisse leur montrer que je ne l'ai pas voulu ainsi, je n’y pouvais rien. Ce sont des habitudes qui me faisaient vivre. Les habitudes se construisent sur l’expérience et l’expérience sur ce que l’on a ressenti ; pour – joie – bonheur – malheur – etc.
Si tu me que je ne dois pas penser "justice", je vais changer d'avis. Je vais essayer de faire sans. Car je sens en toi une sacrée puissante sagesse. Je te fais confiance.
Tu m’éclaire encore lorsque tu m’écris : tu te trompes, elle est entrain de t'analyser et elle regarde comment tu réagis*. Je lui ai dit que je sentais qu’elle m’observait, comme si elle me notait. Une coche positive, deux coches négatives. Elle m’a dit qu’il n’en était rien. Je n’y ai pas cru.

Non, ce que tu me dis à propos de la culpabilité reporté sur l’autre ne me fait mal. Je te lis, je ne prends pas ce que tu me dis pour mal, je te le répète, je sens une telle sagesse et une telle expérience dans tes phrases que je me laisse complètement aller. Je n’ai pas peur de monter trop haut ; je n’ai plus peur. Et même si cela me faisait mal, d’un autre côté, je sais que, parfois, j’ai besoin d’être « bousculé » un bon coup. Ce qui tu dis est très intéressant, cela me donne d’autres pistes, et c’est ça dont j’ai besoin ; de pistes pour avancer.

Oui, du temps. J'en demande, j'en réclame. Elle ne le refuse pas. Mais ne l'accepte pas vraiment; elle hésite ?

Merci beaucoup Heureuse, tu m’es d’une aide précieuse, très précieuse.
@+

Bonjour cher Copamy,

J'ai lue ton message et tout cela est bien complexe. Je pense qu'il serait bien que tu écrive justement toute ton histoire dans un cahier, après tu souligne toutes les phrases qui te font vivre des sentiments. Comme par exemple, elle n'a pas connu son père, elle m'a déjà quitter, des phrases comme ça, après tu reprends chaque phrase et tu écris les sentiments qui t'es venu à l'esprit. Cela pourrait te donner de nouvelles pistes pour mieux voir. Si elle voit que tu prend le temps de voir tout les côtés positifs ou négatifs de l'histoire, elle pourrait faire comme toi, faire une meilleure analyse de sa situation. Je me sers de ce truc car je garde un enfant qui est en protection et comme cela je peux mieux voir la situation problématique qu'il vit. Et avec les notes que je prends, quand nous discutons avec sa travailleuse sociale, nous avons une image claire de la situation.

Quand j'ai dis un mariage ça se fait à deux et se défait à deux, je veux dire qu'a un moment donner, une des deux personnes laissent aller le couple, tu me dis que tu n'es pas d'accord mais toi même tu dis que c'est la première fois que tu t'implique vraiment. Alors n'a tu pas toi aussi laisser aller? Moi, après tant d'années de mariage, c'est sur qu'il y a eu des petits bas, je dis petits car il n'est arriver qu'une grosse crise entre lui et moi. Au début je ne savais pas quoi faire car c'étais la première fois, alors après un mois à retourner le problème dans ma tête, j'ai fais un petit tableau de la situation dans un cahier. (Exactement le même que je me sers pour l'enfant que je garde) Après je me suis assise avec mon mari et je lui ai dis ce que j'avais écris et comment je me sentais dans tous cela, que je voulais régler le problème et que je m'étais rendu compte que si on le réglait pas cela finirait par me détruire et que par le fait même je le détruirais. Il a accepter que nous discutions de tout cela ensemble et qu'on prendrais le temps qu'il faudrait pour le régler. Nous avons découverts bien des choses, et même d'autres qui n'avaient pas à faire avec notre histoire. Maintenant, c'est tellement facile de se parler. Depuis ce jour, lui aussi prend le temps avant de dire des choses qu'il pourrait regretter plus tard, il prend le temps de penser et d'analyser avant de m'en parler. Comme ça s'il arrive quelque chose entre nous et que se soit un ou l'autre qui le voit, il dit à l'autre et nous regardons le problème chacun de notre côté et après on en discute, comme cela chacun à le temps d'y penser sans avoir de pression de l'autre.

Je sais bien que tu n'es pas encore rendu là avec ton épouse, mais si tu commence par le petit exercice que je te propose au début, et que tu peux lui en parler et si elle accepte de faire de même pour voir comment chacun de votre côté vous voyez votre histoire, vous aurez un bon bout chemin de fait. Il faut aussi que tu comprennes que vous avez la même histoire mais que vous ne l'a voyez pas de la même manière, je pense bien que tu le sais déjà, mais on est toujours surpris quand l'autre nous dévoile ces émotions.

Moi et mon mari fesons ça depuis 1 1/2 an et ça fonctionne bien. C'est sur que la raison n'étais pas la même que toi, mais se ressemble un peu. Et en plus la communication a toujours bien été dans notre couple, mais il y avait des manquent dans notre communication et je pense que depuis ce jour nous avons fait d'immense pas dans le bon sens.

Je trouve ça triste les messages que tu as eu des autres comme ceux ci-haut, un juge et des lois pour faire peur à l'autre, si tu veux faire fuir quelqu'un parle lui d'avocat, de juge et de lois, ça sera pas long qu'il va prendre ses jambes à son cou et se sauver. Moi, je pense qu'il faut essayer pleins de truc avant et la cour, les avocat sont les derniers recours.

Je ne veux pas analyser ton couple, alors je vais essayer de te donner des trucs pour que toi tu l'analyse et que si c'est possible ta femme fasses de même, séparément et après que vous le fassiez en couple. Car n'aillant qu'une seule version c'est difficile de conseiller quelqu'un. L'important je pense c'est de ne rien bousculer. Le temps peut paraitre long et triste mais parfois cela vaux la peine d'être patient.

Il ne faut pas sauter les étapes, il faut être à l'écoute de l'autre. Je sais que présentement ta femme ne semble pas t'écouter, mais tu te trompes, elle est entrain de t'analyser et elle regarde comment tu réagis. C'est toujours la première chose qu'on fait. Quand on a une certaine colère en nous, nous voulons toujours que ce soit les autres qui nous causent ce mal, et on essaie de trouver la faille de l'autre pour lui rejeter la culpabilité. Et c'est exactement ce que vous faites tous les deux, inconsciemment mais vous le faites. Vous prenez parti chacun pour vous , peut-être que tu n'aimeras pas ce que je viens de dire, mais pense-y un peu avant de me répondre.

Dit moi ce que tu penses de mon idée de cahier pour analyser ton histoire. Peut-être que tu trouveras qu'elle n'est pas bonne, tout ce que j'ai comme réponse, c'est que je le fais et ça marche pour nous.

À bientôt cher Copamy et je te laisse avec ma phrase fétéchiche: La patience apporte de biens et belles choses. À + Heureuse