Toute relation est-elle définitive ?

C'est la fin d'une belle histoire, et une page de ma vie est défitivement en train de se tourner.

Depuis la semaine dernière où elle m'a clairement annoncé que tout était terminé, je vais un peu mieux.

J'ai passé trois mois à me torturer en attendant qu'elle revienne, en attendant qu'il se passe quelque chose de positif. En vain. Qu'est-ce que j'ai gagné pendant ces trois mois ? Rien d'autre que de la souffrance, de l'angoisse et des insomnies. Pour rien.

Dans un éclair de lucidité (ça m'arrive encore), je me suis rendu compte que je n'avais que trois solutions :

- qu'elle revienne,
- que je passe ma vie à me desespérer,
- que je passe à autre chose.

Je l'ai revu mercredi soir, elle a fini de vider mon appart (c'est fou ce qu'elle a pu accumuler en deux ans ! ). J'avais encore deux ou trois choses à discuter avec elle, et elle m'a ecouté.

Je lui ai demandé de m'aider à comprendre tout ce qui avait déconné entre nous, pourquoi nous n'avons pas réussi à redresser la situation, pourquoi elle a préféré baisser les bras dans son coin plutôt que d'affronter ensemble nos erreurs.

Je ne lui ai pas demandé tout ça pour essayer de la faire changer d'avis, mais pour pouvoir espèrer vivre une autre histoire sans tomber dans les mêmes pièges, et surtout pour pouvoir intervenir à temps et ne plus laisser les problèmes s'accumuler sans les voir et sans rien faire.

La conclusion est que nous sommes devenus trop déphasés l'un envers l'autre dans nos modes de vie, et que le seul moyen d'être à nouveau en phase serait que l'un sacrifie une partie de ses besoins et de ses envie pour l'autre.

C'est plus ou moins ce qu'elle a fait ses derniers mois, avec le résultat que l'on sait.

Et nous sommes tous d'accord sur le fait que les sacrifices ne sont pas envisageables dans un couple.

Alors voilà, à moi de me prendre en main et de doucement passer à autre chose.

Même si mon coeur est encore plein de tristesse, et surtout de déception, mon esprit commence à accepter les faits et je recommence à sourire.
Oui, sourire. Ca fait pas de mal.

Mais on va pas se perdre, ça c'est sur.

On a encore énormément d'affection l'un pour l'autre, même si on sait à présent que nous ne serons plus jamais un couple, mais juste des amis très très proches.

Je n'ai jamais eu de haine ou de colère envers elle, et maintenant quand je la vois, je n'ai plus le sentiment de m'écrouler sur moi-même.

Elle est d'accord pour que nous conservions ce lien privilègié qui nous lie l'un à l'autre, même si cela ne sera plus que pour passer des soirées entre amis ou faire des sorties de temps en temps.

Et pour bien marquer le changement de cap, je lui ai même demandé de m'aider à rencontrer quelqu'un, parce qu'elle a un don avec les gens que je n'aurai jamais. L'idée l'a fait sourire, et elle m'a répondu "t'inquiète pas, je vais m'occuper de toi". Quoi de plus excellent que mon ex qui me trouve une nouvelle copine ?!

Voilà, une ère se termine, une autre commence. Rien ne sera plus jamais comme avant, et tout reste à venir.

J'espère pouvoir garder cet esprit optimiste encore longtemps, même si je redoute un peu de rechuter si les choses se passaient mal, et même si au fond de moi traine encore l'idée qu'elle puisse revenir d'ici quelques années. Mais pas question de me focaliser là-dessus. Reste juste à passer le cap de la voir au bras de quelqu'un d'autre.

Peut-être parviendrais-je un jour à la considérer comme une grande soeur.

N'empèche, tout ça pour ça !

Un jour prochain j'espère revenir ici pour pouvoir vous dire, comme Max, qu'il y a effectivement une vie après la rupture.

Until then, take care all.

Voilà, c'est fini.

Elle est passée hier soir, récupèrer encore quelques affaires.

Elle ne m'a rien dit de plus que d'habitude, jusqu'au moment de partir.

Là, elle m'a dit que ça la détruisait de me voir comme ça chaque fois qu'elle vennait. Je lui ai répondu que moi aussi, ça me détruisait, parce que je l'aime.

Alors elle m'a avoué qu'elle était déjà en train de refaire sa vie, et qu'il fallait que je refasse la mienne de mon coté, parce "c'est fini".

C'est fini.

J'ai beau essayer de me persuader que c'est mieux comme ça, que j'aurais peut-être un jour la chance de rencontrer quelqu'un, mais à cette heure-ci, j'ai vraiment envie de crever, et toujours l'envie qu'elle revienne.

J'en ai marre.

Tout ça pour ça.

C'est fini.
C'est fini.
C'est fini.
C'est fini.

Je ne sais pas si elle est en dépression ou pas, je ne sais pas juger ce genre de phénomène. Je sais qu'elle voyait un psy lorsque je l'ai connu, et qu'elle a progressivement diminué les séances, jusqu'au jour où elle m'a rejoint dans ma ville.
Si je lui demande d'aller voir un psy maintenant, elle pensera que je lui demande de faire ça pour qu'elle revienne plus vite vers moi.

Les 6 derniers mois qu'on a passé ensemble avant son stage, on ne se parlait pas de nos problèmes. Je suis timide et réservé, ce qui fait que je parle peu en temps normal. Et les situations négatives me paralysent. Je ne faisait pas ça par refus de communiquer, mais parce que je ne savais pas à quel point la communication est importante dans le couple, QUELLE QUE SOIT LA SITUATION OU LES CIRCONSTANCES. Ca, je l'ai appris plus tard (trop tard ?), entre autre par l'intermédiaire de ce forum.

Et il y eu aussi le fait qu'on sortait de moins en moins, parce que j'était de plus en plus las, physiquement. Pas à cause d'elle, mais à cause de mon boulot. Mais c'est elle au final qui a subi cette situation.

C'est pour ça que je me suis excusé auprès d'elle, car si j'avais su ce qu'il fallait faire, je l'aurais fait, mais j'en ai pas été capable !!

La maison ? oui c'était une bonne idée, mais on n'arrivait même pas à tomber d'accord sur l'endroit, le prix à mettre, etc... J'ai vu à quel point elle est difficile question logement depuis 2 ans qu'elle cherche son appart'. Et pour la maison, c'était pire, alors j'ai laissé tomber.
D'un autre coté, je n'ai jamais considéré que le fait de vivre dans deux apparts séparés soit un frein au couple, au contraire puisque cela permet de s'affranchir de la monotonie quotidienne, tout en nous offrant la possibilité de faire nos trucs chacun dans notre coin.

Lorsqu'elle est partie, je lui ai demandé s'il elle avait été avec quelqu'un d'autre. Elle m'a répondu non, et je lui ai fait confiance. Maintenant, il se peut très bien qu'elle m'ait dit non pour ne pas me faire souffrir plus. J'en sais rien, en fait.

Quand à moi, je n'ai jamais eu l'idée d'aller voir ailleurs, même lorsqu'elle était en stage à 1000 km de moi. Je suis incapable de faire ça à une femme. Je sais par expérience que si j'ai besoin d'aller voir en dehors du couple, c'est que le couple ne fonctionne pas, et je préfére alors tout arrêter. Mais m'occuper de deux femmes en même temps, impossible. Rien que d'y penser, je me sens déjà coupable avant même d'avoir fait quoi que ce soit.

Et même maintenant, si je rencontrais quelqu'un d'autre et que ça marche, je suis hanté par l'idée qu'elle puisse souffrir un jour de me voir avec une autre. Et si elle avait alors envie de revenir, il y en a forcément une des deux à qui je ferais du mal, et ça m'est insupportable.

Oui, je suis en manque d'elle, parce que c'est la femme la plus formidable que j'ai jamais rencontré. Elle m'a apporté tout ce que j'espérais d'une relation, et bien plus encore, sans que j'ai eu à lui demander quoi que ce soit. Et je n'ai pas envie qu'elle disparaisse de ma vie, pas plus qu'elle n'a envie que je disparaisse de la sienne. Les rares foit où l'on s'est revu, je lui ai demandé de manière plus ou moins détournée si elle avait changé d'avis, chaque fois elle me répond "pas maintenant", ou "je pense à mon boulot d'abord", avec les larmes qui lui montent aux yeux. Jamais elle ne m'a clairement dit que notre relation était définitvement morte. Même si elle ne sait pas ce qu'elle veut dans sa vie actuelle, je pense qu'elle le saurait si elle n'avait vraiment plus du tout envie d'être avec moi. Il ne se passe pas un jour sans que je ne pense à elle, et sans m'y forcer d'aucune sorte. C'est juste que je l'aime tellement qu'elle fini tôt ou tard par resurgir à la surface de mes pensées.

Les périodes où j'ai vécu seul entre deux relations, je n'avais pas l'impression d'avoir un trou béant dans ma vie comme maintenant. Certes, l'idée de trouver une compagne n'était pas désagréable, mais je n'ai jamais vécu dans ce seul but. Donc, je ne pense pas être dépendant affectif, mais peut-être ai-je tort. Je n'ai pas besoin d'avoir une relation à tout prix, mais j'éprouve le besoin de continuer ma vie avec elle. Parce que je l'aime, tout bêtement.

Quand à nos proches, à part le fait qu'ils m'écoutent lorsque je leur parle de ça, aucun n'a été capable de me donner des idées constructives. Ils me demandent comment je vais, si j'ai des nouvelles d'elle, si elle a changé d'avis, point barre. Et ça m'aide pas. En fait, ce forum est le seul endroit où j'apprends de nouvelles choses et où je découvre de nouveau points de vue. Si je l'avait découvert un an plus tôt, nous n'en serions peut-être pas là. Mais il y a un an, comment aurais-je pu imaginer que j'aurais besoin de cet aide.

C'est bien pour ça que le titre original de mon post aurais du être "Toute rupture est-elle définitive", car je cherchais au départ le point de vue de personnes qui auraient rompu pour ensuite repartir sur de nouvelles bases avec leur conjoint.

J'ai émis un message mais je l'ai placé au début(Je me suis trompée). Regardez en bas. bye bye!

Je sais que tu as pleins de chagrin. C'est normal quand on est ABANDONNÉ et que l'on n'est pas prévenu d'avance. Je me demande moi aussi qu'est-ce que vous construisiez ensemble! Je suis mal placée pour conseiller ou juger et ce n'est pas mon intention. Je veux simplement t'apporter matière à réflexion(si tu veux).
Je considère qu'un couple doit aller de l'avant, c'est bien normal n'est-ce pas? Ton ex-copine est-elle en "dépression"(Plus d'intérêts pour tout ou rien)? Elle me semble en tout cas très mélangé et pas seulement au travail ou dans votre couple mais dans toute son être. Je comprends que cela peut-être difficile de réagir autrement lorsque le travail devient une corvée(petit jeu de mot!). Ce n'est pas facile ce qu'elle semble avoir vécu. Tu n'étais pas au courant de comment est-ce qu'elle se sentait? Vous étiez trop loin c'est ça? Communiquiez-vous assez ensemble? Moins en dernier, j'imagine car tu raconte que vous évitiez de parler du boulot pour ne pas faire de peine à l'autre. Si elle est en dépression ou en burn out, ce n'est pas sur tes épaules que doit reposer son rétablissement.
Dans un couple il faut aussi avoir le goût de s'engager. L'idée de la maison ça me semblait bien. Pourquoi ça ne fonctionne pas?
Es-tu dépendant affectif? Tu raconte au début que "tu es en manque" ou quelque chose de la sorte. Si tel est le cas il te faudra une période de sevrage...
Je pense également que tu pourras rencontrer quelqu'un d'autre si vous vous séparez pour de bon. Pourquoi cela serait impossible?
Tu es certain qu'elle n'a personne d'autre dans sa vie?
En as-tu parlé à ses proches ou à vos proches? Peut-être qu'ils peuvent t'éclairer? En tout cas quelque chose n'est pas claire.
As-tu des choses à te repproché? Du genre infidèlité? Pourquoi tu dis que tu n'as pas été clair avec elle que tu t'es excusé lorsque tu l'as revu?
Bon courage!
Ps:Je pense sincèrement que tu vas t'en sortir car tu évacue sur internet(ou ailleurs je sais pas si tu ne le fais pas ça serait peut être bien, tu te questionnes beaucoup, tu cherches des solutions...

I try to forget you,
I try to love you,
But I hurt you all the time.

I can't forget you,
I'm affraid to touch you,
And I always see you cry.

Blutengel - "Die with you"