renoncer à tout, pourquoi se battre?

Bonjour,

j'ai envie de me vider le coeur
j'en ai assez de revendiquer ce que je crois juste
de vouloir avoir les mêmes choses que je donne à mon mari.
sans me faire garocher à la figure que je suis exigeante.

1- je lui donne de l'amour, le fait sentir qu'il est tout pour moi
2- je lui donne de la tendresse, sans que ça finisse par le sexe.
3- je ne pense même pas à regarder les autres hommes, car il est mon centre d'univers
4- je l'encourage quand il doute, sans l'obliger à penser comme moi.

je ne demande pas la lune, je ne veut pas de maison ni un gros compte en banque, je m'en fou de ne pas avoir d'argent je désire seulement recevoir de la tendresse, affection et être son centre d'intérêt.

ça fait 6 ans que nous sommes ensemble et presque 2 ans marié
je croyais que l'amour était établit, que je n'aurais pas constamment à revendiquer ce que j'attends de lui, me semblais que c'était clair.

il me disait au début de notre relation, qu'il était romantique et que de L'amour il en avait à revendre, bien je ne n'ai rien vue encore.

je dois constamment, lui dire puis moi ?
ai-je le droit d'en avoir un peu?

je n'ai comme réponse , moi je suis fatigué, je travail toute la journée
donc , je m'en passe.

j'en ai marre de me battre à tout bout de champs
j'ai renoncer à me battre pour sauver mon couple, je laisse les choses aller, quand nous marchons sur la rue, il regarde les autres femmes,( se retourne) je me tourne de L'autre côté pour m'empêcher de le voir faire. ( je considère que c'est un manque de respect de sa part)
je crois quand on a de L'amour pour l'autre on a pas besoin de regarder ailleurs on ne les voit tout simplement pas les autres non ?

quand on écoute la télévision, je dois lui flatter dans le dos et les cheveux
mais je dois m'abstenir de lui demander pareil en retour.

j'ai essayé de lui en parler, chaque fois il me dis qu'il fera attention, mais recommence après quelques jours, j'ai l'impression parfois que je parle à un enfant, je dois répèter et répèter, j'en suis écoeurer de le faire.

j'ai essayé de lui rendre la monnaie de sa pièce, mais en agissant comme lui, moi je me sens pas bien, j'ai l'impression de le tromper, mais si je ne fait rien de grave.

je n'ai pas d'autre solution, je laisse aller les choses, et tant pis si un moment donné je décroche complètement, l'amour sera éteinte et ça sera peut-être plus facile pour moi par la suite.

excusez-moi si ça été un peu long, j'en avais de besoin

p/s je croyais qu'il comprendrais bien des choses car lui comme moi on a eu un passé très difficile.

si vous avez des commentaires n'hésitez pas, ça m'aidera peut-être à comprendre

Salut moi je suis dans se cas la en se moment sauf que c moi qui ne faisait pas attention a elle. Se week end elle ma fait la meme chose que je lui faisait subir et la sa ma fait un grand choque. J en ai pleure enorment tellement que j arrive plus a manger... a domir... alors que c ce que je lui fait... Depuis se week end j ai decide de change de lui donnez tout l amour quelle voudra de restez correcte tout le long de notre relation et de ne plus jamais redevenir un connard :)

Je suis de retour après plusieurs mois d'absences.

j'ai fais l'indiférente pendant plusieurs mois, à tout laisser aller, à ne plus montrer d'émotions
( Qui n'a pas été facile) de plus lui trouvait donc que tout allait bien, wow, je ne disait plus rien.

Je m'enfonçais de plus en plus, j'ai essayé de me détacher de lui, j'ai fini par réaliser que je n'y arrive pas
est-ce encore de l'amour? ou est-ce que c'est l'habitude d'être avec une personne, même si elle n'est pas présente de l'esprit?

j'ai réaliser depuis peu, que j'ai effectivement changé, mais pas comme j'aurais pu l'imaginé, avant, je pouvais vivre sans personne, je n'avait pas d'attente inutile, ne voulant plus accepter de l'amour de qui que ce soit
Depuis ma séparation d'avec mon ex, qui m'avais tellement démoli, je ne voulais plus m'engager, j'ai été seule 1 an et demi avant de le rencontrer, et ce par hasard et surtout pas en cherchant quoi que ce soit.
peut-être que les étapes difficiles depuis 2000 m'ont fait changer.

j'ai tellement voulut croire en ses salades, qu'il était romantique et avait beaucoup d'amour à donné, j'ai été bête de croire qu'enfin de compte, qu'il étais différent des autres hommes que j'avais rencontré dans ma vie
peut-être que je me suis laissé piégé ainsi inconsciemment, parce qu'il a eu un enfance diffile, je croyais à tort, qu'il saurait me comprendre!

Quand il est entrer dans ma vie, J'étais pratiquement en mode survie, problèmes par-dessus problèmes, nous serions plus de ce monde aujourd'hui.
il me dit parfois, qu'il ne serait pas là,s'il ne m'avais pas rencontrer .

quand , je me mets à réfléchir sur ce qu'il m'a conté depuis 7 ans, je me rends compte aujourd'hui, qu'il m'a raconter des histoires, pourquoi? peut-être cherche t'il sa mère à travers moi?
Vous les hommes savez très bien que nous les femmes ont est sensible à la peine, surtout quand un homme le laisse paraître , qu'on va vous consoler et vous remonter.

le plus drôle aussi, de mon côté je commence à me rend compte qu'il a des similitudes avec mon père, pourtant, quand je l'ai rencontré, il n'était pas comme lui et pas du tout
Toutes les choses que je reprochais à mon père, ce qu'il nous a fait à ma mère et moi, mon mari agit exactement comme lui.

Il me dit tout le temps, qu'il est différent, mais différent de qui de quoi?
il me dit qu'il peut m'agasiner sans acheter, pourquoi magasiner s'il dit être bien avec moi? que je suis supposément importante pour lui ?
en parole ça parait bien, mais en gestes, j'attends encore!

est-ce qu'il y a des hommes ici qui ont nommé le nom de leur ex après 5 ans de vie commune avec la nouvelle?
et pas juste une fois , mais trois fois!

La première fois, je me mets belle sur mon 31 comme ont dit, et dit à ma mère " c'est vrai que ça lui fait bien, mais en nommant le nom de son ex au lieu du mien
( Après être marié depuis 2ans) , il dit se sentir mal et s'excuse, on passe par-dessus

mais arrive une deuxième fois, on prépare le répondeur et il dit " Bienvenue chez le sien et celui de son ex encore une fois"

il s'excuse encore et moi je dois encore passer par-dessus, après avoir pleurer, et essayer de comprendre pourquoi qu'il prononce son nom

Il me promet de ne pas recommencer, et ensuite recommence mais cette fois au téléphone à son travail, devant ses collègues de travail et m'appelle le nom de son ex

Vous allez me dire " pourquoi ne l'as tu pas quitter là? " Je ne le sais pas
me dit qu'il va faire attention, me dis qu'elle est bien sortie de sa tête, que je n'ai pas a avoir peur
mais en même il regarde ailleur quand il est avec moi, se tourne sur le passage d'une autre, j'ai beau lui dire.

" Me dit qu'il ne sens rends pas compte" même jusqu'à me dire que j'exagères, il faudrait le filmer pour qu'il se voit!
Bien oui j'ai deux belles poignées dans le dos!!!!!

Cette semaine encore, il m'appelle pendant le dîner, et pendant qu'on discute de rien en particulier
son patron qui connait bien mon nom , car il me taquine constamment , me dis bonjour pratiquement chaque jour.

Dit " Puis il est beau mon manteau hein? Mon mari répond , que c'est moi, son patron répète c'est pas une telle ?, mon mari répond NON que c'est moi,

Son patron quand il a vu, qu'il avait fait une bétise, me dis au téléphone que c'était une joke et mon mari me dis par la suite, qu'il s'en souvenait plus de mon nom
Voyons un chausson avec ça?
Je lui ai fait remarquer rendu à la maison, que son patron m'appelle par mon prénom, alors qu'il trouve mieux comme histoire, se fâche et me dit que je cherche la chicane.

Par la suite, j'ai pas été capable de garder mon calme, j'ai pleuré , après avoir encaisser depuis longtemps ces supposément erreur sans faire exprès
ça confirmait qu'il se passait qu'elques chose, là au lieu d'essayer de me calmer, il s'est mit a me parler comme un chien
à me dire que " je cherchais juste la chicane" et j'en passe, car ça serait trop long à dire
fait le boss des bécosses devant les collègues de travail et raccroche en me disant, tu me crois tu? et on va tu passer une meilleure soirée?

est-ce que j'avais d'autre choix que de répondre oui?

une fois ici rendu à la maison, sa personnalité change et essaie de me faire accroire
qu'il tient à moi, que ce n'est pas lui qui a causer le problème, qu'il reconnaît de m'avoir parler comme un chien, et promet que ça ne recommencera plus, qu'il viens de se rendre compte que je ne suis pas si forte qu'il croyait, que j'étais sa petite rose sauvage,qu'il va faire encore plus attention à moi, car il tient a moi.

puis moi comme une automate , je dois passer par dessus?

bien oui ,depuis je suis toute croche, je me sens vider et très seule, je n'ai plus le goût à grand chose,
je pleure ce soir en écrivant et je vais encore pleurer demain, et devrai faire semblant
parce qu'après tout, lui il s'est excuser et a promis qu'il ferait attention pour la X ième fois.

Il a des qualitées, mais quand on est seul, s'il y a quelqu'un d'autre il a tendance à M'oublier
il m'a défendu depuis peu devant sa famille, mais avoir pleurer et descendu assez bas, pour qu'il mette enfin ses culottes
Faut dire que cette fois il était concerné lui aussi.

j'ai perdu confiance petit à petit, il me dit toujours qu'il va faire attention, et recommence toujours.
je n'arrive plus à partir, et pourtant j'ai une grande soif de partir, la peur peut-être de ne pas avoir mieux? ou de mériter mieux?

je reste, à écrire ici ce soir, en ayant de plus en plus d'idées noires, me demande bien à quoi je peut bien servir d'autres que d'éponger les autres?
il me reste ma mère âgée qui lui reste que moi,qui m'a en fait baver enfant, mais qui m'a au moins demander pardon, elle est atteinte de maladie de coeur et ne vivra pas éternellement, je ne sais pas si je pourrai tenir jusque là.

j'ai encore l'impression de plus pouvoir respirer, je lui ai donné ce qu'il attendais de moi
il a eu dans son passé, le pétard avec la maison neuve et les voitures neuves, s'est fait écoeurer et n'étais pas heureux avec elle, l'aurait laisser à ses dire( Mais j'y crois plus)
alors si il l'a détestait de L'avoir trompé de lui avoir fait la vie dure, pourquoi quand il a la femme ni belle ni laide, bien ordinaire, qui lui donne amour affection , comme ça doit être
lui de son côté lui fait subir ce qu'il a subit suppoésement avec elle, je n'ai rien à voir avec elle moi.

on doit aller en maison en quelques mois, notre maison ( même s'il dit la sienne) car le " on, nous, notre" il n'arrive pas à le dire souvent
j'appréhende le reste, me dira t'il une fois obtenu encore toute ces choses qui me blesse?
m'arrivera t'il en me disant qu'il a trouver mieux?

à quelques chicanes, m'a dit " qu'il s'en foutais que je parte , que je n'ai de toute façon rien à moi ici " qui est faux., mais c'est par principe, le matériel je m'en fou,
est-ce que c'est de l'amour ça? après une fois calmé, me dis qu'il ne le pensais pas
( je ne le crois plus)

Je me suis pas mariée voilà 3 ans pas pour le fun, je l'ai fais parce que je croyais qu'il y avait de L'amour, il m'a jouer un jeu, et moi la cave j'ai embarquée. c'est sûrement de ma faute aussi, je L'ai laisser me convaincre qu'il existait des hommes qui ne sont pas des écoeurants et savent respecter la femme, en femme et non en objet ,biblot,trophé et servante.

j'ai déchanté aujourd'hui, je doute quand il me dit qu'il m'adore,je doute de sa sincérité
je suis perdu, je ne sais plus quoi faire!!!!!!!

je n'ai plus envie de m'accrocher à rien, je ne crois plus en rien
il a beau ne pas être violent, m'acheter un ordi pour pouvoir m'occuper
il ne fait que d'acheter la paix, de l'amour ou est-ce ? où est passé son besoin grand comme la terre de donner de L'amour et de L'affaction, ou est son côté romantique?
j'attends encore après 7 ans.

je n'ai vue a date que ses besoins à lui, mais moi où sont ils?
au fond du baril, ils attendent que je les rejoindre, ainsi je serai moi aussi qu'un tas de poussière?

Je suis extrêmenent triste et ce soir c'est moi qui a besoin d'un épaule........