Amour et Trahison

Bonjour a tous

Si je viens sur ce site c'est pour vous parler d'une situation que j'espérais n'avoir jamais a vivre et poutant!

Cela faisait 11 ans que je vivais avec elle et de notre union étaient nés 2 très beaux garçons agés aujourd'hui de 11 et 4 ans.
L'année dernière le soir du réveillon je l'ai sentie mal a l'aise en lui prenant
ses mains dans les miennes, après l'avoir suivi dans la salle de bain , elle s'est mise a pleurer et m'a avoué qu'elle m'apréciait mais n'avait plus de sentiments pour moi. Elle me considérait désormais comme un ami moi le père de ses enfants. J'ai vu la terre s'écrouler autours de moi, tous mes espoirts étaient d'un coup réduits a néant d'autant que l'année 2006 était la meilleure que nous avions connu ensemble d'ou l'incompréhension.

Cette déclaration a eu pour éffet chez elle de la libérer , par contre moi ça ma démolli psychologiquement . Pendant l'année 2007 petit a petit je l'ai sentie se détacher tout doucement de moi jusqu'a son départ définitif de la maison avec nos 2 gars.Je peux dire que j'ai tout éssayer pour lui ouvrir les yeux sur le dégat que ça allait causer sur moi, sur nos garçons et nos familles mais rien n'y a fait.

Longtemps elle a mis en avant son manque de désir et d'amour et son seul souhait était de vivre avec ses enfants seul et sans homme a la maison, bref, elle refusait la vie de couple et selon ses propos c'était comme ça je n'y pouvait rien. Le pire pour moi était qu'elle ne me reprochait rien de grave qu'au contraire elle me rendait ma liberté pour rendre une autre femme heureuse .

Malgré tout l'amour que je lui portait et malgré l'incompréenssion j'ai fais en sorte que son départ se passe le mieux possible la mort dans l'âme. C'était son choix de toute façon la retenir ne servait a rien du tout.
Longtemps j'ai eu confiance en elle car je l'aimais plus que tout et pour moi le pire était a venir. Tant qu'elle vivait encore avec moi je n'avais jamais saisi pourquoi elle s'obstinait toujours a couper son portable en son absence .La réponse je l'ai eu le jour ou j'ai découvert avec l'aide de mon garçon qu'elle avait quelqu'un d'autre dans sa vie.
Le choc a été épouventable j'avais le sentiment d'avoir été trahi, sali , humilié par une femme a qui j'avais tout donné pour qu'elle soit heureuse.
Aujourd'hui 5 mois après son départ mon amour s'est transformé en haine,je ne lui pardonne pas de m'avoir menti a ce point.
Longtemps j'ai cherché a comprendre ce qui l'avait amené a commettre cette trahison, sa jeunesse mouvementé et son instabilité sont pour moi les seules et uniques raisons a tout ça. Elle a connu le divorce de ses parents a l'age de 12 ans + une séparation de son père qui dure encore aujourd'hui et un évenement encore pus grave pour elle a l'age de 14 ans. Mais pour autant je ne pardonne pas ce qu'elle me fait subir je ne suis pas responsable de tout ça , je n'y suis pour rien .

En un an sa vie a basculé, elle a perdu plus de 20 kg sans aller consulter le moindre mèdecin , elle qui était si souriante était devenu de marbre. Je me pose encore la question de savoir que s'est -il passé chez elle pour tout lacher comme ça du jour au lendemain.

Pour ma part j'éssaye de refaire surface avec l'aide de mes amis et ma famille mais la blessure est tellement grande que j'ai du mal. Je pense surtout a mes garçons qui doivent gérer cette nouvelle façon de vivre, eux qui étaient si heureux avec moi, avec nous quand nous vivions encore ensemble.

je recherche aujourd'hui des personnes ayant vécu une histoire quasi similaire afin de discuter et m'aider a pouvoir repartir de l'avant en ses moments si pénibles. a bientôt

trahison

C'est presque un miracle que je puisse te répondre tellement mon ordi déconne, hier soir j'ai éssayé et il n'y a pas eu moyen. C'est bien que tu es songé a ton avenir et surtout de savoir ce que tu allais faire par la suite c'est toujours mieux que moi qui m'y était pas du tout préparé ,ça été une érreur de ma part , j'en subi les conséquences maintenant. Les premiers jours ou elle est parti, j'étais complètement perdu, il m'arrivait de marcher dans la maison sans savoir ou j'allais, d'aller dormir sans manger parceque je ne savait pas quoi faire tellement leurs présences me manquait.Elle avait a peu près ton age et moi un tout peu plus mais quel gachis quand j'y pense, tout ça pour en arrivé là. Le meilleur moyen d'oublier est de refaire sa vie car tant que l'on est seule on se répète 10000 fois la même histoire. Alors si tu as l'occasion de pouvoir conclure avec l'homme que tu me parle et bien vas-y fais le, ça ne peut te faire que du bien même si ça ne dure pas.

Je l'ai croisé aujourd'hui et comme d'habitude elle affiche son sourire de façade, il est possible que la situation lui plaise, tu me diras pour le moment c'est tout bénef pour elle ( sa liberté;ses enfants;son amant et l'argent qui tombe régulièrement sans trop de fatiguer et en plus elle me sait un peu démolli par la rupture et les acotés). Je n'ai pas un fond méchant,mais je lui souhaite un juste retour a tout ça par la suite se serait un peu légitime. Pout toi mary ne t'inquiète pas trop, tu as le temps pour les enfants, ne pas en avoir c'est vrai que tu peux te poser des questions a ton age, mais aussi inversement dans ma situation c'est un énorme soucis. Je ne les aurai pas eu , aujourd'hui je ne serais pas dans le même état d'esprit, Avoir des enfants c'est un engagement a vie . pour en revenir a la
solitude, moi aussi elle me fait peur mais j'éssaye de ne pas trop y penser je vois assez de gens seuls comme ça et je me dits que mieux vaut ne plus être sur terre que de rester seul toute sa vie, enfin moi c'est ma vision des choses sans doute parceque je déteste être seul . bon je vais éssayer de dormir un peu même si j'en ai pas envie a bientôt marypier

AKENATON

Bonjour Akenaton,

Suite à ta question à savoir comment j'envisage ma vie de célibat après 6 ans de vie commune...

Et bien, ça faisait quelque temps que j'y pensais car avec mon conjoint les choses ne vont pas bien depuis le mois d'octobre dernier et on s'est laissé juste en mars. Donc, les jours noirs, j'y pensais... je m'imaginais une vie sans lui, avec un autre, je me faisais une liste des choses que j'aimais chez un homme mais que j'avais mis de côté pour lui. Par exemple, j'adore danser de slows avec mon chum. Je trouve ça sensuel et j'aime le faire autant dans une soirée que seul, chez nous, sur notre chanson de couple. Et bien, avec mon ex, le seul slow que j'ai dansé avec lui c'est le soir où nous nous sommes embrassé pour la première fois... il y a 6 ans!!! 8O Tu t'imagines!!! Vraiment ordinaire... et ce n'est qu'un tout petit exemple. Donc, ma liste était longue, ce qui aide à ma séparation. Maintenant, j'ai des projets intéressants. Je vais retourner en appartement, pour au moins un an, et je vais habiter avec mon frère(on s'entend super bien et comme il vient aussi de se séparer, on va partager les frais pour un an question de se gâter plus, on en a besoin.) je vais m'acheter des électros ménager à MOI, fini de vivre dans les affaires de l'autre, moi aussi je suis capable bon!!! Je prépare aussi mon premier voyage dans le sud avec une amie. Mon ex voulait même pas qu'on y pense... bref, je vais reprendre ma vie en main, enfin je vais me retrouver, je vais cesser de vivre dans son ombre. Ma psy va m'y aider. Et surtout, je sais ce que je ne veux plus chez un homme, donc je choisirai le prochain avec ces nouveaux critères. C'est certain que c'est difficile d'ici à ce que je sois déménagée, et aucun gars ne veut entrer dans ma vie pour le moment et c'est compréhensible. Mais une petite voix me dit que ça serait correct le jour où je serai dans mon appart avec mon frère.
De plus, ce qui m'aide à garder encore plus la tête hors de l'eau c'est la présence de l'homme qui me plaît dans ma vie. Il n'y est pas souvent mais quand il passe c'est toujours extraordinaire et je suis sur un petit nuage pour quelques jours. Je ne sais pas si je suis amoureuse et lui non plus, et c'est parfait ainsi pour le moment, mais quand il me voit, il me prend dans ses bras, me donne de l'attention, me regarde dans les yeux, je me sens belle, intéressante et aimé! Ça fait du bien! Il me fait rêver et ça aide à continuer mon deuil car ça me fait voir que ma vie amoureuse ne fini pas avec mon ex...
J'avoue par contre que parfois j'ai peur de rester seule longtemps et comme j'aurai 29 ans bientôt, j'ai peur de ne jamais trouver le bon gars et de ne jamais avoir d'enfant... mais j'essais de chasser ces idées noires car au fond... qui sait l'avenir! Parfois tout va si vite! Bon ben je te laisse, je dois aller travailler. Donne moi de tes nouvelles.... bye!

Marypier

trahison

Marypier sur mon dernier courrier je t'avais poser la question de savoir si tu savais ce que tu allais faire après ta séparation, comment tu t'étais préparer a une nouvelle vie de célibat en espèrant pour toi qu'elle sera le plus courte possible, parceque a la base on est pas fait pour être seule ce n'est pas une vie la solitude. En tout cas marypier prends ton temps pour bien choisir un homme qui sera t'aimer et te respecter c'est tout le bien que je te souhaite. Pour en revenir a mes petits gars ce week-end il y a des phrases qu'ils m'ont dits qui m'on touché,mon grand m'a dit : on a besoin de toi papa tu nous manque et mon deuxième m'a dit maintenant que maman n'habite plus ici c'est plus ta copine alors!. C'est pas évident de trouver des réponses adapté a leur age ,mais bon j'ai éssayé tant bien que mal. Pour moi c'est pareil que toi autrement si celui qui a pris ma place savait réellement ou il vient de mettre ses pieds a mon avis il aurait reculé de 2 pas , mais bon il a su briser une famille a lui d'en subir également les conséquences.
a bientôt marypier AKENATON

trahison

salut marypier comme pour bricasse j'aimerai pouvoir t'expliquer beaucoup plus ma situation , si dès fois tu as une idée tiens moi au courant. Je suis désolé j'avais mal compris, je pensai que quand ton ex te touchait et que tu étais pleinement consciente qu'il voyait d'autres femmes. d'un coté tu me rassure car je ne comprenais pas comment tu pouvais accepter ça, ça le mérite d'être clair maintenant. oui dimanche soir j'étais triste de devoir quitter mes petits, ils m'apportent tellement de bonheur quand ils sont là qu'a chaque fois que je doits les ramener j'ai l'impréssion de les abandonner, c'est très dure. Je te comprends marypier quand tu rencontres un homme qui t'apprécie ça doit te faire super plaisir, pour moi c'est pareil mais j'ai presque envie de dire qu'aujourd'hui il m'est arrivé a plusieurs reprises d'avoir des femmes consciente de ma situation sentimentale ont cherché a se rapprocher de moi, même si ça ma faisait super plaisir de voir que je leur plaisais , je leur ai fait comprendre que c'était pas possible parceque je fais actuellement un blocage. Je ne sais pas maintenant combien de temps cela va durer et comment faire pour y remèdier, je l'ai tellement aimé l'autre avant. si tu as des idées mary je suis preneur , je continuerai a t'écrire + tard il faut que j'aille bosser.
a bientôt AKENATON

trahison

Tu me conseillais dans ton courrier de vendre la maison et d'en prendre une autre pour changer de contexte. C'est impossible car premièrement je doits d'abord lui racheter sa part et deuxièmement en admèttant que se soit fait ,J'ai tellement consacré de temps a la batir(2 ans de travaux en continu) que je n'accepterai jamais de voir quelqu'un d'autre l'acheter.Puis cette maison , mes gars s'y sentent tellement bien, ils l'ont toujours connu, je pense qu'il réagirai comme moi devant une vente,se sont les dernières racines qu'ils leur reste. maintenant j'habite dans un coin ou mon ex et moi on est obligé tôt ou tard de se croiser mais pour t'expliquer il faudrait qu'on puisse communiquer en dehors du forum qui m'oblige a certaine confidentialité mais ça je ne sais pas si on peut le faire. a bientôt bricasse

trahison

Salut Bricasse,

Je te remercie de ton soutien qui comme tout les autres sont importants pour moi dans ces moments particulièrement difficiles. Je suis également triste et déçu pour toi de voir que tes projets qui te tenait tant a coeur sont tombés a l'eau. Rassure toi un jour tu les réalisera j'en suis convaincu, moi non plus je ne te connais pas mais sache qu'il vaut mieux tout arrêter maintenant même si c'est très dur a vivre que de continuer comme elle est a fait avec moi (parceque elle a eu un passé plus que mouvementé elle aussi ) et aller droit dans un mur avec 2 enfants en plus sur les bras et une maison qui reste a payer + avocats+ beaucoup d'autres choses.Je t'assure Bricasse malgré tout l'amour que tu leur porte ,tu limites la casse crois moi. Si tu ne le sentait pas prêt tu as eu raison de couper court a tout ça ,un jour tu tomberas sur un homme qui mènera tes projets a terme et tu seras heureuse.Moi , pour être papa de 2 merveilleux garçons je peux te dire que ça change une vie mais aussi lorsque tu vis une séparation c'est beaucoup plus cruelle d'être séparé de tes petits.Tu sais je ne suis pas vieux malgré que j'ai 2 gars et c'est presque une chance pour moi heureusement.J'ai été papa très jeune a peine 21 ans avec les responsabilités que cela implique évidemment.Mais refaire sa vie même si rien n'est impossible il faut avouer quand même qu'avec 2 enfants ça repousse plus d'une femme a moin qu'elle soit dans le même cas mais là c'est un coup de chance. Je ne veux pas passer pour un péssimiste mais je sais que ça risque difficile, alors je croise les doigts.

AKENATON

Bonjour Akenaton,

Oui, j'avoue que ça ne dois pas être très facile à vivre de revoir son ex pour reconduire ses enfants car en plus de vivre une peine parce que tes enfants te quittent pour 2 semaines, tu dois revoir celle qui t'as brisé le coeur. Moi, je le vois juste de temps en temps car il n'est jamais à la maison et c'est bien assez car chaque fois il me rappelle ma séparation, ma déception. Parfois c fort, parfois non, mais une grand stress s'installe chaque fois. En plus, il est bête et il transporte une tension avec lui. Et je sais toujours ce qu'il fait... je suis trop intelligente pour lui, il crois qu'il cache bien ses activités mais il est même pas foutue de réaliser que je l'entend parler au téléphone. Je dois moi-même changer de pièce ou élevé le son de la télé pour ne pas entendre ses conversations. Mais comme dit ma psy, il ne pense qu'à son nombril alors il ne changera jamais. Là c à moi de faire tout pour penser à mon nombril.
Je ne sais pas si je m'étais mal exprimé mais je n'ai pas coucher avec lui en sachant qu'il couchait avec une autre. En fait, il a toujours fait chevaucher ses relations amoureuses mais avec moi, à ce que je sache, la fille arrive dans sa vie comme une amie et lui la cruise. Une fois qu'il voit qu'il réussira sûrement à l'avoir il me laisse tomber... si on vulgarise la situation c'est ça.
Hier, j'ai remarqué une chose: quand il est pas là je vais très bien. Ça m'écoeure vraiment de ne pas pouvoir partir maintenant de la maison. Je dois tenir le coup encore quelques semaines. En plus, jusqu'à maintenant c'était pas si mal car il partait toutes les fin de semaines pour des tournois de sport, mais là... je pense qu'il n'en aura plus. J'espère qu'il partira quand même souvent.. même si je sais qu'il part avec elle, au moins il est pas avec moi. Et elle... je la plaind tellement... mais ma psy m'a dit que je ne devais pas penser que je devais la sauver... je dois laisser faire... lâcher prise. C'est difficile mais c'est la seule façon de survivre dans ma situation pour le moment. C'est con ce que je ressens, il m'énerve et je ne veux plus de lui mais d'un autre côté je voudrais qu'il soit avec moi comme avant, que je garde ma place, que ma vie ne change pas... Quel situation impossible...
Heureusement, j'ai passé une belle fin de semaine avec des amies. Et un homme qui me plaît m'a pris dans ses bras et m'a serré très fort samedi soir dernier et... même si je ne sais pas si je lui plaît... que la situation ne prêtte pas vraiment à une nouvelle histoire maintenant... son étreinte m'a fait du bien et je me suis sentie revivre, il m'a redonné des ailes, biens petites mais je les ai...
Bon ben je te laisse, il fait beau et je vais profiter du soleil pour me promener en voiture et aller marcher quelque part. Bye et trouve quelque chose ou quelqu'un qui te redonnera des ailes...

Marypier

Bonjour Akenaton,
J'ai lu ton histoire et je peux dire en toute sincérité que tu es sans aucun doute une personne très forte. C'est vraiment triste ce qui t'arrive et je peux comprendre comme tu dois te sentir dans un tourbillon de sentiments rage, tristesse, déception, mélancolie,... Je sais aussi que ça peux sembler presque impossible l'idée de rencontrer quelqu'un comme tu disais à ton âge que je ne connais pas mais en plus avec 2 jeunes garçons. Si ça peut t'encourager mon copain s'est retrouvé dans une situation semblable à la tienne mais avec seulement un fils qui était très jeune au moment du divorce mais ça ne m'a pas empêché de vouloir être avec lui. Malheureusement c'est lui qui n'était pas prêt pour moi. Quand je l'ai rencontré son fils n'avait que 2 ans et il a toujours passé un weekend sur 2 avec nous jusqu'à aujourd'hui. Ça n'a pas toujours été facile mais nous avons appris à nous connaître et je l'aime de tout mon coeur, je les aime tous les 2 de tout mon coeur mais il semble que tout risque de s'effondrer. Je sais que chaque situation est différente mais dans mon cas, ce qui est difficile dans ma relation avec un homme divorcé est que moi je n'ai aucun passé lourd à porté, lui oui. Moi je suis prête à tout donner et à vivre le grand amour, je veux me marier et avoir des enfants mais avant tout ça j'aimerais vivre avec lui. Il me semble que après 4 ans de fréquentation la prochaine étape est de vivre ensemble et je ne crois pas pouvoir attendre plus longtemps. Malheureusement lui n'est pas prêt à ça, je crois que après un mariage brisé et une autre rupture quelques temps après je suis celle qui doit souffrir les effets de son passé qui l'a tant blessé. Mais bon, si il avait été prêt nous aurions pu former une petite famille reconstituée très heureuse et le fait qu'il avait un fils n'a jamais été pour moi un problème mais plutôt un plus dans ma vie puisque ce petit homme m'a apporté des grandes joies. Je sais que c'est difficile, je suis moi même en période de séparation dans des conditions beaucoup moins complexes que toi mais ça fait quand même mal. Continue d'attendre avec impatience le retour de tes garçons, comble les d'amour mais entretemps pense aussi à toi et à faire des choses qui te rendront heureux. Je ne crois pas que partir soit la solution, tes garçons ont besoin de toi plus que jamais, peut-être que changer de maison mais tout en restant près d'eux serait la solution. C'est une façon de recommencer à zéro, bâtir des nouveaux souvenirs et vivre dans un nouvel environnement ne pourrait qu'être bénéfique à mon avis.
Bonne chance!
Bricasse xxx

trahison

Salut a tous

Comme a chaque fois que j'ai mes gars le week-end, le moment que je redoute par dessus tout c'est de les ramener le dimanche soir a leur mère.
A chaque fois c'est le même déchirement et j'ai un mal de chien a cacher mes émotions auprès d'eux,ça me fiche tellement les boules que j'ai du mal a contenir mes larmes.Deux semaines sans les voir c'est beaucoup trop long, ils ont tellement besoin de moi et j'ai tellement besoin d'eux que c'est pas humain de nous séparer comme ça. J'ai vraiment de la chance d'avoir deux merveilles comme ça, ils sont tellement beaux et ils m'apportent tellement d'énergie quand ils sont là que je leur doit tout aujourd'hui.Je n'aurai sans doute pas assez de ma vie pour comprendre comment on peut tout sacrifier comme ça du jour au lendemain juste pour une histoire de sentiments, juste pour gouter a quelque chose de nouveau.Comment peut elle dire que nous n'étions pas un vrai couple qu'au contraire nous aurions été deux super amis si nous n'avions pas eu deux garçons . Elle a tenu a travailler alors qu'elle n'était pas obliger,mon salaire aurait suffit on avait bien tenu 10 ans avec alors pourquoi pas plus.Pour information elle a rencontré celui qui a brisé notre couple sur son lieu de travail et elle osait me dire avant que je sache qu'elle avait quelqu'un d'autre dans sa vie , qu'une séparation c'était comme ça on vivait 10 ans avec quelqu'un et après on recommençait avec un autre et de toute façon c'était la vie on pouvait rencontrer quelqu'un sur son lieu de travail ou dans la rue , elle ne croyait pas si bien parler la garce.Combien de fois je lui est demander de partir tous ensemble le week-end ou de prolonger d'avantage nos vacances quand on était loin de la maison, mais a chaque fois j'avais l'impréssion que ces moments privilègiés était pour elle une contrainte, sa mère lui manquait et sa commune aussi alors que faire? et bien rien c'était pas la peine.

Quand la maison a retrouvé un semblant de vie l'espace d'un week-end , que c'est difficile de devoir a nouveau affronter le silence et pourtant!.

a bientôt AKENATON

trahison

Mes garçons me réclament de plus en plus , comment leur expliquer que je ne peut pas demander la garde alternée du fait que le plus jeune n'a que 4 ans ce qui est trop lourd a supporter pour lui, d'un autre coté le plus grand se sent laisé par rapport a son frère puisque je ne veux pas les séparer.Vois tu marypier dans quel pétrain je suis pendant que l'autre sal..... coule des jours heureux en toute insousciense sans même se soucier de ce que pense ses enfants. Vraiment j'espère que mon grand va lui faire payer ça plus tard.
Aujourd'hui j'ai vraiment l'impréssion de servir de bouc émissaire a une vie antèrieure qu'elle n'a jamais été capable de ranger,pour rentrer un peu plus dans les détails je te dirai que la dernière année elle m'a fait subir une abstinance qui était pour moi frustrante a tout point de vue, évidemment elle a tenu a faire chambre a part et donc elle est parti dans la chambre au dessus du garage me laissant seul avec les enfants dans la maison, mais quand même quand elle avait des problèmes de dos , elle me demandait de temps en temps de la masser pour la soulager,cela faisait parti des rares moments ou je pouvais encore voir son corps sans pouvoir pour autant aller plus loin. Une situation comme celle là je ne souhaite a personne d'avoir a en vivre une un jour c'est vraiment épouventable. Et quand tu connais la suite je te jure qu'il faut prendre énormément sur soi pour éviter de pèter les plombs.C'est uniquement mes gars qui me font rester sur terre car je suis en total harmonie avec eux et je leur manque térriblement.Comme pour toi marypier , j'espère tomber sur une femme qui sera me faire oublier cette vie gachée et j'espère un jour pouvoir réaprendre ce qu'est le bonheur. Mais on ma prévenu qu'avoir déja 2 gars a l'age que j'ai risque d'être un obstacle supplémentaire pour se refaire. C'est marrant j'ai l'impréssion d'être devant la montagne l'éverest. Qu'en pense tu? je continuerai a t'écrire demain si l'ordi ne déconne pas a bientôt AKENATON

trahison

A te lire Marypier ça se voit que tu étais vraiment attaché a lui , mais comment as tu pu le laisser te toucher sachant que dans ton dos il te salissait en couchant avec d'autres femmes? Je pense qu'il fallait vraiment que tu sois accroché a lui pour accepter tout ça.En toute consciense si j'avais su a l'époque ce qu'elle faisait dans mon dos crois moi qu'elle aurait eu la vie dure malgré tout l'amour que je lui portait.La tromperie est un acte que je ne pardonne pas ,jamais de la vie.Mais maintenant on est tous différent et on ne réagi pas tous pareil.Jespère que tu sauras trouver un homme marypier qui te mérite et surtout qui te respecte ,je te le souhaite vraiment.pour ma part je suis partagé entre le désir de partir du lieu ou j'habite et le désir de rester pour mes garçons et surtout parceque ici je me sent bien.C'est dommage que l'anonymat ne me permet pas de t'en dire plus sinon tu aurais compris pourquoi je te dis ça.Maintenant je vais je pense laisser le temps décider a ma place en espèrant qu'il fasse le bon choix , si tu veux me donner ton avis.
Pour ce qui est de refaire ma vie ça me parait bien compliqué là ou je suis actuellement et ça pour moi c'est un problème supplémentaire, l'endroit ne s'y prête pas forcément.

Salut Akenaton,

Tu sais, je te lis et je me dis que ça a pas de sens que de tels choses arrive. Pourquoi est-ce que les gens qui aiment de tout leur coeur, qui donne sans compter, qui sont pret à tout pour que leur couple fonctionne se font toujours jouer dans le dos à la fin... j'comprend pas... au fond, ma psy a sûrement raison, ma relation n'étais pas sur un pied d'égalité et ça aurait fini un jour où l'autre. Vaux mieux que ce soit aujourd'hui car par chance la situation n'implique aucun enfant. Pour toi c'est plus difficile, j'avoue... ton plus vieux vois claire. C'est encore pire. Et tu risque de les croiser à tout moment, c'est pas vraiment l'fun. Moi je dois habiter avec lui au moins jusqu'à la mi-juin. On doit vendre notre maison et comme il est un irresponsable de première et bien je suis la seule grande personne ici qui comprend ce qu'une vente de maison implique.
Tu sais, ça a toujours été ainsi. Quand on habitait ensemble, avant notre première rupture, ce qui l'a fait flipper c'est lorsque je lui ai dit que je reportais notre projet de maison pour retourner aux études. Je voulais améliorer ma situation. Je lui ai alors demandé de subvenir à nos besoins pendant les 8 mois intensifs où j'étudierais. Avec son salaire il pouvait emplement le faire crois-moi. Au début il disait que c'était ok, que ça améliorait notre situation plus tard, qu'on aurait une plus belle maison... et bien il a commencé à me rejetter, à voir une collègue de travaille... et un soir il m'a laissé parce que je l'ai obligé à le dire car j'en pouvais plus. Après 2 semaines à dormir séparé, il est venu me voir dans ma chambre en pleurant, me disant qu'il était tout mêlé, qu'il croyait encore m'aimer mais qu'il ne savait pas si il serait capable de faire ce que je lui demandait. On a refait l'amour ensemble plusieurs fois et notre relation s'améliorait... un samedi soir, il n'entre pas couché... le lendemain il m'annonce qu'il a couché avec sa collègue de travaille et qu'il veut que ça marche avec elle!!! Merde, il y a seulement 2 jours il était dans mon lit à me dire que j'étais fantastique!!! Il a même poussé l'audace à me demandé si elle pouvait venir dormir à la maison la fin de semaine suivante!!! INNOCENT!!! VEUX-TU QUE JE VOUS APPORTE LE PETIT DÉJEUNER AU LIT AVEC ÇA??!!! Je suis donc déménagé en catastrophe en une semaine car il était hors de question qu'il attende que je sois parti pour qu'elle vienne. Et j'ai fait tout ceci au travers de mes études!!! C'est qui la personne la plus forte entre lui et moi tu crois?? C'est moi! Je ne sais pas pourquoi j'ai repris avec lui quand elle l'a planté là 4 mois plus tard. Il m'a dit qu'il m'aimait et je l'ai cru... alors qu'il disait une semaine plus tôt que c'était elle qu'il aimait. Il faisait avec elle pleins de choses que moi je voulais faire avec lui mais il ne voulait jamais. Pourquoi avec elle c'était l'fun et qu'avec moi c'était hors de question? J'ai repris avec lui, on est revenu habiter ensemble, et on a enclanché les démarches pour avoir une maison. Il disait à tout le monde que j'étais la femme de sa vie, qu'il était si content que je l'ais pardonné. Mais moi, ma confiance en lui était blessé, ce n'était pas du tout comme la première fois. Mais j'aimais la vie que j'avais avec lui et j'aimais les gens qui l'entouraient. Je suis devenue folle de son neveu, de son frère et sa femme, je suis devenue la marraine de leur deuxième fils et j'en suis tombé amoureuse!!! Je suis devenue folle de son ami.... il est si différend de mon ex, il faisait une sorte de balancier dans ma vie. Un soir, on avait fait une offre pour notre maison et on a reçu une contre offre. Je venais juste de faire les compte (car lui ne s'est jamais occupé de l'argent, il n'a jamais payé un seul compte en étant avec moi), et je lui dis que ce sera serré un peu, qu'on pourrai laissé faire... il m'a répondu que si on refusait cette maison, et bien il me crisserait là parce que si on recule sur ça et bien on avancera jamais et que j'en vaux pas la peine... Je comprend pas qu'à ce moment j'ais pas réagis?! J'ai dit ok et on a acheté. Et là... perd sa job, fait une dépression, refuse de se faire soigné, me repousse pendant des mois, vis comme si il avait 20 ans... rencontre une autre femme tellement belle selon lui, ne cesse de m'en parler, je deviens jalouse, il hais ça... et.... voilà on se laisse à nouveau. J'ai su par son frère qu'il est incapable depuis l'âge de 19 ans de rester avec la même fille plus de 2 ans et demi. Il fini par la trompé et ensuite il la laisse. Parfois il avait une blonde et une ou deux maitresse. Il se vente que les filles virent folles quand il les laisse! Il dit qu'il est tellement hot qu'aucune fille ne lui a dit non, il a toujour réussi à sauter celle qu'il voulait et a elles ont toujours par la suite voulu revenir avec lui... ben j'ai des p'tites nouvelles pour lui... il est même pas si bon que ça au lit!!!! Il est par contre excellent pour te faire croire qu'il t'aime comme un fou, qu'il ferait tout pour toi, que tu es la plus extraordinaire du monde, qu'il te donnera tout ce que tu désire, que plus jamais il ne regardera ailleurs, que tu es la femme de sa vie, que la situation est exceptionnelle, que c'est la première fois qu'il tombe en amour avec une autre alors qu'il est toujours en couple. Bref, il a pas de conscience. Et là je lui ai juste dit que si il couchait avec une femme mariée, c'était pas ben ben correct... il a répondu que si il voulait sauter une fille il le faisait et qu'il se foutait bien du après ou de ce qui est correct ou pas. Il veut ça, il l'obtient! Pis elle avait juste à dire non... Maudit con!!! Scuse moi mais ça défoule ce matin! Enfin, et tout ceci n'est qu'une partie de notre histoire. Je me demande vraiment où j'avais la tête tout ce temps. Je me demande où est-ce que j'avais mis mon amour propre? Où est-ce que j'avais mis mes exigences envers l'homme qui devait partager ma vie. C'était rendu que même le sexe était platte... Comment se fait-il que je n'ai jamais été capable de cesser de l'aimer... de tout arrêté moi même... et aujourd'hui, malgré tout ça... c'est moi qui souffre! je ne comprend pas du tout crois moi. On est mal fait...
merci ça fait du bien! Bon ben je te laisse. Défoule toi quand tu veux en m'écrivant, ça va me faire plaisir. bye
Marypier

trahison

Tu me demande comment je vais marypier, et bien j'alterne a la fois les bonnes pèriodes et les mauvaises. En semaine ça va a peu près mais le week-end je sais qu'il est avec elle et ça me met sur les nerfs. On habite une petite commune ou je suis suceptible de les voir souvent alors quand j'ai mes gars je reste sur la commune et j'évite de bouger de chez moi et quand je ne les aient pas je parts voir ma famille en ville.Mon plus grand des garçons n'accepte pas du tout la façon que sa mère a agi et il risque de le lui faire comprendre dans les années a venir, quand au petit son jeune age ne lui permet pas encore de tout saisir.Aujourd'hui c'est eux qui me donne la force de me battre même si c'est dur car se sont vraiment 2 anges démunis devant l'irresponsabilité de leur mère. ta colère marypier est comme la mienne a la différence près que toi en plus tu habites encore avec lui et tu le vois partir sachant ce qu'il va faire avec une femme mariée ,il n'a vraiment aucun scrupules.Personnellement moi je n'aurai pas supporter ça en plus, vraiment tu es courageuse.je me dit que tout ces irresponsables c'est pas possible qu'ils ne paieront pas ça a leur tour un jour.J'aimerai savoir ce que tu comptes faire le jour ou vous n'habiterez plus ensemble parceque moi ça met arrivé du jour au lendemain et j'étais complètement perdu. Elle m'a averti par sms qu'elle avait trouvé un logement ailleurs et m'a planté seul a la maison sans que je puisse réagir. Quand je vois ce que j'ai fais pour elle pendant 11 ans, je ne lui demandais même pas de travailler, mon salaire suffisait, j'ai batti une maison de mes propres mains (2ans de boulot sans arrêter)pour lui offrir un logement pour elle et nos gars et voila le remerciement aujourd'hui j'ai les b..... . Si je me bats , c'est pour lui prouver que j'existe encore et surtout pour mes gars; et la maison je me battrai pour la conserver pour eux , que mes 2 ans n'ont pas juste servi a lui créer un capital pour que se soit l'autre qui en profite. Concernant mes amis, comme beaucoup qui sont passé par là avant nous tu fais un très gros trie parmi ceux qui vraiment te soutienne dans ces moments là ,Et en définitive ils ne sont plus tellement nombreux a la fin, ils tiennent sur les doigts d'une main.Vraiment Marypier je te souhaite beaucoup de courage et surtout de retrouver comme lotus bleu le bonheur même si c'est difficile d'oublier autant de souffrances vécu. a bientôt AKENATON

trahison

ça me fait plaisir marypier que tu ailles mieux , en consultant un psy tu vas t'ouvrir l'esprit et trouver des solutions a tes problèmes, Un jour tu t'en sortira tu vérras.Moi aussi je vois quelqu'un pour m'aider a voir clair dans ces moments difficiles, et je garde espoirt, se sont mes garçons qui me donne la force d'aller de l'avant. Je continuerai ce soir ma lettre si mon ordi ne me fait pas de caprices , c'est un ordinateur neuf avec lequel j'ai de + en + de soucis , ne t'inquiète pas si dans les prochains jours je n'arrive pas a te répondre c'est qu'il ne marchera+. Mais je ne t'oubli pas pour autant et dès que je pourrai je te répondrai quand il sera réparé. a bientôt AKENATON

Bonjour Akenaton,

En passant Lotus bleu, merci pour ton témoignage... ça fait du bien de lire des personnes qui malheureusement vivent des choses semblables à nous ou en ont déjà vécu... ça donne des outils. Et si ton nouvel amoureux t'aime réellement, il comprendra tes craintes. Je pense comme Akenaton, tu dois lui en parler mais pas trop mettre l'accent sur ça. Bonne chance et sois heureuse!!! Profite de ce nouvel amour, c'est tellement l'fun les débuts Wink

Akenaton... merci pour ton message. En effet, hier j'étais très démoralisée. Aujourd'hui ça va un peu mieux. J'ai maintenant amorcé un suivie avec une psychologue au CLSC et je sens que ça va m'aider à faire le ménage dans ma rupture, à garder la tête hors de l'eau pour le moment qu'il me reste à partagé avec mon ex et aussi à faire le ménage sur des choses de mon passé qui peuvent me nuire dans mon développement amoureux. De plus, hier, mon ex a enfin montrer un peu de compréhension envers moi. Bien sûr il ne pourra jamais comprendre et comme il est égocentrique, il ne pourra jamais vraiment voir ce qui me blesse ou non, mais il a au moins dit des choses que je voulais entendre et il m'a fait part de son affection envers moi (autant qu'il peut en ressentir pour quelqu'un). Je veux être bien claire, je ne veux pas revenir avec lui, mais je veux garder un bon contact car premièrement je dois vivre avec lui encore un bon mois sûr, deuxièmement il est l'ami d'un homme que j'aime beaucoup et je ne voudrais pas que mon ex dise des choses sur moi à cet homme... c'est pas nécessaire. Pour ce qui est de ta question face à où était ma vie de couple quand j'ai habité avec mon ex (qui était mon chum à ce moment) et son ami... Et bien ça n'a rien eu de fatale, au contraire!!! Ce fut 4 mois fantastique. Imagine, j'habitais avec l'homme que j'aimais et un autre homme qui est devenu super important pour moi rapidement durant cette période. Ma vie de couple n'en a aucunement souffert. Même que, lorsque son ami est parti, oui j'étais contente car mon conjoint et moi on se retrouverait seul, mais j'étais triste que cet homme parte.... mais je savais que j'allais le revoir régulièrement. Et par la suite, chaque fois qu'on allait le voir ou qu'il venait chez nous, j'étais super heureuse et j'avais hâte, je voulais jamais qu'il parte!!! Il est devenu un ami précieux qui me manque beaucoup maintenant... j'espère qu'un jour on pourra reprendre un bon contact. Mais bon, mon affection pour cet homme c'est une autre histoire. Pour ce qui est du rôle de mon ex face à mes amis... c'est que dans mon couple, depuis 6 ans, il n'y avait aucune place pour mes amis. Mon ex les rencontrait une fois, les jugeait et ensuite ni mon ex, ni mes amis voulaient se voir. Donc, je voyais peu mes amis mais maintenant, ils sont toujours là et plus présent! Seulement, ceci a fait en sorte que j'ai passé beaucoup de temps avec ses amis à lui. Et encore plus de temps avec celui avec qui j'ai habité. Le tout a donc fait que j'ai créé des liens avec certains d'entre eux. Je ne sais pas si ces liens survivront tous à ma séparation mais j'aimerais bien que certains reste. Seulement, comme tout est frais, ces gens sont en premier lieu ses amis. Donc, je dois être patiente.
Maintenant, je dois essayé de retrouver mon équilibre. Mon ex est parti pour toute la fin de semaine (avec entre autre sa pitoune... mariée... Ayoye!), mais moi ça va me faire du bien. De plus, ma psy m'a dit que je dois lâcher prise sur lui. Le laisser en paix avec ses affaires de coeur et de sexe, ça ne me regarde plus et si je ressens un sentiments de rage envers lui dû à ça, je dois ne rien lui dire et sortir prendre une marche car me chicaner avec lui à ce sujet ne me donnera strictement rien et c'est une perte d'énergie. Elle a bien raison. Elle m'a dit que mes sentiments sont biens normaux mais si je veux réduire les dégas je dois malheureusement faire attention à mes paroles.
J'avoue, j'aimerais bien trouvé quelqu'un pour vivre (comme mon ex) un peu d'amour ou autre. On dit souvent qu'il n'y a rien comme un nouvel amour pour en oublié un ancien... C'est platte mais ça aide.... Mais je ne veux pas promettre quelque chose à quelqu'un sans être sûr, et c'est trop tôt pour le moment... Alors je ne sais pas pour toi Akenaton, mais moi j'ai envie de vivre quelque chose avec quelqu'un, pas nécessairement sérieux et je sais que ça aidera. Mais la lecture que m'a donné ma psy et les rencontre avec elle, m'aideront aussi. C'est ma première grosse peine d'amour qui implique beaucoup de choses alors c'est normale je crois de vivre ça et de ne plus savoir si on est encore saint d'esprit. Je vais cesser de me battre avec mon ex pour avoir raison et pour qu'il se sente coupable et qu'il ait enfin conscience de ce qu'il fait... il ne le verra jamais... il agit comme ça depuis l'âge de 19 ans... Enfin...
Et toi, Akenaton, comment te sens-tu ces temps-ci? Comment vont tes fils dans toute cette histoire. Je te souhaite sincèrement de retrouver l'amour afin que tu puisses fermer le livre de la rupture. Oui on reste marqué mais je pense que ça fait du bien de revivre le sentiment amoureux pour nous redonner un élan. Et tu as raison, on ne doit pas leur montrer trop qu'ils nous ont anéanti... ils ne voient pas le mal qu'ils font, ils y voient toute l'importance qu'ils avaient pour nous et ça les valorisent encore plus. Ces trompeurs ne méritent pas autant d'attention. merci et désolée pour le gros down d'hier... ça a quand même fait du bien!
Bye, Marypier

trahison

Salut marypier et lotus bleu,
j'ai des problèmes d'ordi en ce moment et là ou j'habite c'est un peu a l'autre bout du monde pour se faire dépanner dans l'instant enfin pour le moment ça fonctionne.
tout d'abord lotus bleu en te lisant je trouve ta réaction légitime et presque normal. Maintenant si l'homme avec lequel tu vis a connu lui aussi a connu lui aussi des moments difficiles dans sa vie il comprendra et si vraiment il t'aime il te soutiendra. On a tous une manière différente de réagir après une séparation c'est pourquoi je pense qi'il serait préfèrable que tu lui en parle sans pour autant trop insister . Tu fais bien déja d'en parler sur ce site et a mon avis demande a d'autres personnes ce qu'elles en pensent .
oui je suis d'accord avec toi du dégat que peut engendrer une telle rupture ,chez moi aussi, mais je me rends compte avec le temps qu'il ne faut pas souler les gens toujours avec la même chose ils finissent par s'en lasser et préfèrent t'éviter ensuite. Tu sais moi j'étais également persuadé qu'elle était la femme de ma vie ma déception a été a la hauteur de mes espérances,et pourtant aujourd'hui je doits me faire une raison et s'est le plus difficile a réaliser.écoute je vais te dire lotus bleu qu'en lisant beaucoup de témoignages on a tous a quelques différences près les mêmes symptomes,le même dégat psychologique .Même si ça ne reviendra plus jamais comme avant il faut qu'ont apprennent a vivre avec cette différence et c'est pour ça que ce site est important pour moi, entre nous ont s'aident car ont se comprends.
a bientôt continu a écrire AKENATON

écoute Marypier,
arrête de te dévaloriser , je ne te connais pas mais je suis sur que tu vaux beaucoup plus que tu ne laisse entendre.Moi aussi j'ai da la haine en ce moment , je me suis découvert un coté méchant que je ne me connaissait pas jusqu'a présent et là justement est le danger parceque on peut très vite sombrer. oui on a été blèssé mais quelles opportunitées s'offrent a nous sinon celles de repartir de l'avant, c'est facile a dire tu me diras et mais nettement moin a faire. éffectivement avec le temps j'ai compris beaucoup de choses,la première est d'arrêter de parler en permanence de nos soucis avec qui que se soit, en deuxième comme tu me le conseille d'ailleurs très bien ne jamais rien faire , ne jamais rien dire de méchant parceque je sais que tôt ou tard on aura le revers de la médaille surtout auprès de mes garçons. Pour en revenir a ton histoire et a ton ami j'ai du mal a comprendre comment vous avez pu habiter 4 mois ensemble , elle était ou ta vie de couple? maintenant est ce que ton ex ne jouerai pas un
rôle déterminant auprès de tes anciens amis?
Je pense qu'il faut du temps,énormément de temps pour faire le deuil de tout ça ,mais aussi je pense qu'il est important de refaire sa vie pour ne pas devenir aigri par la suite. oublier on oubliera jamais notre histoire mais on a le droit et c'est un devoir de refaire sa vie pour montrer aux autres qu'on est encore là et qu'on existe, qu'on peut être de nouveau heureux. éssaye marypier de croire a un avenir meilleur , la douleur qui nous touche doit au contraire nous rendre beaucoup plus fort ,trop de personnes se réjoissent de notre situation a nous de leur montrer le contraire. prends courage a bientôt continu de m'écrire

AKENATON

Bonjour Akenaton,

Je suis en train de devenir un monstre et ça me tue!!!! Je m'explique. Avec mon ex, quand nous étions ensemble, nous passions beaucoup de temps avec ses amis. J'ai même développé un lien particulier avec l'un d'entre eux car nous avons habité les 3 ensemble pendant 4 mois. J'adorais cet homme, il était tout simplement gentil avec moi et il est devenu à mes yeux un ami précieux. De plus, je me suis liée d'amitié avec le frère de mon ex et il m'ont même fait l'honneur d'être la marraine de leur deuxième garçon, ce qui m'a encore plus lié à eux. Lors de notre rupture, mon ex m'a dit qu'il était bien conscient que j'avais développé ses liens avec ces personnes et que pour lui, il n'y avait pas de problème à ce que je garde contact et que je les vois. Même il encourageait ça car il ne voulait pas que je perde tout. (ha qu'il est donc fin :? ) La situations et les choses que nous avons à régler (que je dois faire seule parce que lui ne s'occupe de rien) a fait en sorte que je n'ai toujours pas revu son frère, on a échangé quelques courriels mais rien de bien important. Cependant, j'ai vu son ami un soir. J'ai passé une belle soirée mais j'ai malencontreusement parlé un peu de ma rupture... j'avoue c'était pas l'idéale et je me suis souvent mordu les lèvres après avoir dit quelque chose que je trouvais de trop. Je me disais qu'il comprendrait un peu et qu'il laisserait passé pour cette fois. Je me suis donc dit qu'il était peut-être un peu tôt pour moi pour voir ces gens et j'avais décidé de garder une petite distance avec eux pour un moment. Mais, je ne sais pourquoi, ces personnes ne me donnent pas de nouvelles maintenant, on dirait qu'ils me fuient... Je ne comprend pas pourquoi mais je me suis dit que le temps replacerais les choses d'un sens ou dans l'autre et que ce serait pour le mieux. De plus, mon ex m'en a parlé par hasard, en me disant que je devais laissé un peu de temps car ces personnes m'aiment mais ne veulent pas m'entendre parler de ma rupture ou de mon ex. Que ça les mettait mal à l'aise. Je comprends cela mais je me disais que ces personne comprenait aussi que je vis quelque chose de difficile. Qu'il me donnerait le temps donc j'ai besoin mais que jamais leur perception de moi changerait.

Mais voilà, je suis en train de devenir un monstre parce que je ne me reconnaît plus. Je ne me sens pas moi! J'ai en moi un vide intense et constant. Je me trouve moche et sans intérêt. Je ressens de la rage et j'ai des envie de violence que je n'ai jamais eue. Je me souviens de celle que j'étais avant de le connaître et même de celle que j'étais quand j'étais avec lui et je n'ai plus rien à voir avec cette personne qui était pourtant moi!!! Je veux me retrouver!!! Mais je ne vois pas le jour où je réussirai. Je ne suis plus fière de moi. De plus, je passe mon temps à lui dire des choses méchante et à lui reprocher tout. Il est gentil avec moi, c'est ce que je veux et au lieu de l'apprécier et de me dire que c'est tant mieux, je suis bête et méchante. Il se fache ensuite et me menace de dire à sa famille et à son ami de ne plus me voire que je suis une folle! Il me menace de ne pas me donner ma part pour la maison. Je voudrais qu'il me prenne en considération, qu'il fasse comme lors de notre première rupture où il était gentil et affectueux avec moi, il me consolait et on soupait ensemble... ça allait super bien! Et quand il agit dans cette optique je ne suis même pas capable de le voir et je réagis mal, ce qui fait qu'il me repousse encore plus et ensuite je m'en veux d'avoir agis ainsi et je me rends compte que je gâche tout car, en plus, il ira raconter ça à sa famille et ses amis et ils ne voudront plus me voir. J'aurais pu avoir une séparation qui soit bien et adulte, qui m'aurait permis de garder certaines choses que j'aime et j'en suis incapable. Je me trouve méchante même envers moi-même.... je ne vois plus rien de positif dans ma vie. Je voudrais tout effacé et agir correctement avec lui, être comme lui détachée... ainsi je n'aurais pas fait toutes ces choses dont j'ai honte aujourd'hui et je pourrais voir les gens que j'aime sans avoir honte. Maintenant par ma faute, j'ai perdu un ami qui voulait me voir encore et qui m'adorait.... je le sais maintenant qu'il ne veut plus me voir parce que mon ex lui a raconté les choses que j'ai dit... je voudrais tout effacé mais je ne peux pas... j'ai jamais été comme ça de ma vie. C'est normale qu'il préfère une autre femme à moi. Bref... je ne suis pas bien positive ce matin mais je suis pas mal au fond du baril... et je ne sais pas si j'ai la force d'en sortir. Je perds trop de gens que j'aime et ce par mes actions. Je suis implusive... et là je suis devenue agressive... et j'ai honte... et personne ne m'en pensait capable... maintenant ils croient que je suis comme ça au fond et ils ne m'aiment plus... J'aurais dû partir avant... j'aurais dû jamais reprendre avec lui... La vraie moi n'est plus là.... et ne reviendra pas... Alors, ne tombe pas dans les mêmes choses que moi car tu perderas bien plus que ce que tu as perdu... Tu dois garder contact avec elle dû à tes enfants, et bien sois le plus normale possible. Car, ces gens là ne pardonne pas les réactions qu'on peut avoir dû à la douleur qu'ils nous infligent parce qu'ils sont incapable de se mettre à notre place. N'attends pas de regretter tes actes. Fonce, tourne la page et quand tu lui parle ne lui dit rien de méchant même si tu en a envie, ne lui dit rien de triste, car ça se retournera contre toi. Fais pas la même erreur que moi.
Bye!

Marypier

besoin d'en parler

merci akenaton

mais en même temps je me rends qu'en parler me fait du bien malgré le temps qui a passé pratiquement 2 ans j'ai tjr aussi mal quand j'y repense
X était pour moi l'homme de ma vie et cette trahison a cassé quelque chose en moi ... depuis je ne suis plus cette fille souriante, je rumine sans cesse, je suis très centrée sur moi, j'ai tjr peur d'avoir une maladie quelqueconque j'ai du mal à en sortir et je ne vois plus pleinement heureuse et épanouie :?

pourtant j'ai de l'amour et de la tendresse pour l'homme avec qui je suis mais la peur est souvent dominante ici un bête exemple je le trouve un peu froid dans ses sms ce matin directement je pense qu'il a quelqu'un d'autre ou que déjà il est lassé ... mais je ne peux lui en parler c'est le meilleur moyen de le faire fuir ...

je dois composer avec son caractère et le mien moi g besoin de bcp de marques d'affections, de preuves d'amour lui pas et parfois ca le saoul ... je suis moins prête a accepter certaines choses et donc je ne suis pas tjr en harmonie ...

Jamais je n'aurai pensé qu'une rupture me mette dans un tel état psychologique ..
en plus en dehors de mon amie et ici ou je viens d'en parler personne n'est au courant de ce que m'a réellement fait subir mon ex ...

séparation

salut lotus bleu merci pour ton témoignage et je te souhaite qu'après tant de galères traversées tu vas pouvoir enfin être heureuse et surtout ne plus jamais avoir a vivre de pareils moments qui sont si pénible dans une vie.Je comprends tout a fait que tu es du mal a pouvoir accorder ta total confiance a l'homme avec lequel tu vis en ce moment , pour moi il en sera de même le jour ou je rencontrerai une autre femme, mais le plus difficile je pense est de ne pas le montrer. C'est également pour moi un méssage d'espoirt de voir que la roue tourne forcément un jour et a mon tour je serai de nouveau heureux. Mais en attendant!!! quelle galère
a bientôt au plaisir de te lire

je me permets d'intervenir

car j'ai vécu un cas similaire et je sais les dégats que cela peut engendrer

je vous résumes mon histoire : en 2002 je rencontre via le net un garcon plus jeune que moi de 3 ans nous discutons bcp, on s'apprécie énormément mais je ne veux pas le voir car je suis en couple, mon couple ne va pas bien du tout mon compagnon devient violent, il boit mais je suis quelqu'un d'honnête donc pas question de rencontrer ce jeune homme qui pourtant me fait revivre ... 7 mois plus tard après bcp de conversations de fou rires ... je me décide à le rencontrer et la tout bascule c'est le coup de foudre
il est tendre, gentil, drole, mignon plein de vie ... je quitte donc mon compagnon ( et ce n'est pas un mal) et je vis mon amour avec X . tout se passe pour le mieux au départ notre relation est plutot secrete car je n'ai pas envie d'entendre jaser mon entourage mais ensuite notre amour est tellement fort que je finis par le présenter à tout le monde ...
j'étais heureuse, bien dans ma peau, rayonnante ... notre histoire évolue bien à l'époque j'étais chez mes parents et voila que je tombe enceinte on décide donc de le garder et de s'installer ... malheureusement je perds le bébé mais notre projet de vivre ensemble reste et donc en décembre 2004 nous déménageons dans un coquet appartement. Pour moi la vie est rose tout ce que j'avais rêvé,
Mais au mois d'avril soit 4mois après que l'on se soit installé, je suis prise d'un doute, je trouve qu'il a changé et la je me mets à fouiller, chose que je n'ai jamais faite et la coup de massue !!! il ecrit des sms à une autre fille ... comment est ce possible ?? on vit un tel bonheur ...
je fais des fouilles sur le net arrive à trouver son mot de passe hotmail et la plus terrible encore je me rends compte qu'ils se sont déjà rencontré ...

je l'appelle au boulot et je craque, je me rends jusqu'a son travail, il sort je le gifle et c'est l'escalade qui commence ...

il quitte l'appartement mais me re téléphone 15 jours après il veut revenir, il regrette il m'aime je pardonne ...

mais plus rien ne va je n'ai plus confiance et lui ne fait rien pour que je retrouve cette confiance ... en réalité il continue à me tromper et durant des mois il va jouer à " je ne sais plus ce que je ressens pour toi mais je ne peux pas te quitter " et moi j'ai souffert, espéré, il me conduisait au boulot et ne venait pas me rechercher parce qu'il était avec elle ! et je devais me débrouiller pour rentrer ..
j'ai subi pas mal d'humiliations qui m'ont anéhanties .. en septembre il part définitivement et moi je suis l'ombre de moi même je me suis battue , j'ai supporté tout et je le perds voila quel etait mon état d'esprit à ce moment la ...

le pire de septembre à décembre (date à laquelle j'ai quitté l'appartement) il venait me voir et me fesait l'amour en me disant qu'il reviendrait.. quand je suis rentrée chez mes parents cela a ete terminé comme si je n'avais jamais existé ..

1 an de souffrances pratiquement et moi détruite psychologiquement je me suis mise à sortir à faire des rencontres pr oublier et cela ne m'a pas aidé au contraire je me sentais moche salie

depuis 5 mois maintenant j'ai rencontré quelqu'un avec qui cela se passe plutot bien on est deux coeurs meurtris mais on partage bcp de choses nos boulots ne nous permettent pas pour l'instant de nous voir la semaine on ne se voit que le we et on en profite seulement voila la semaine je suis prise de doute, j'ai peur, peur qu'il me trompe comme mon ex et qu'il joue avec moi et cela me pourrit la vie car je ressens plein de symptomes (maux de ventre, mal de dos,...) duent à l'anxiété mais je sais aussi que si je lui montre je risque de le perdre

la trahison est une chose dégeulasse et il est difficile après de refaire confiance et de vivre ensuite son histoire de facon normale en tout cas pour moi et certainement parce qu'avec mon ex j'ai trop laissé les choses trainer,

alors juste un conseil ne vous sentez pas obligée de supporter tout ca par amour et dans un espoir quelconque car rarement ce qui est brisé se reconstruit sereinement et sans dégats ...

trahison

A te relire marypier je m'aperçois que hormis le sentiment de trahison et de salissure, j'ai noté dans ta lettre je cite:( je ne me sents plus désirable), Cest éxactement l'état d'esprit dans lequel je me trouve aujourd'hui. j'ai perdu confiance en moi,j'ai remarqué aussi une dévalorisation sur mon physique bref je me sents moche même si tous ceux qui me connaissent prétende le contraire, la confiance est la clé je pense a la reconstruction. Tu vois elle est parti avec cet homme que je ne connais pas pour ne l'avoir jamais vu mais le peu qui le connaissait me dise tous qu'il est vilain alors je comprends pas pourquoi avant de partir elle m'a répèté souvent que j'étais un bel homme,alors c'était quoi son objectif . Lui aussi en tournant autours de mon ex savait bien qu'il allait briser une famille et c'est pas pour antant qu'il a eu des remords bien au contraire. Comme toi aussi je me sents bête d'avoir fait confiance et d'avoir été trompé. Tout le monde ici connaissait les raisons de son départ sauf moi , personne n'a eu même parmi mes amis le courage de me le dire et tout ça me reste en travers de la gorge.On avait également une maison en commun que j'avais entièrrement construite de mes mains, 2 années de travail pour rien quel gachis! aujourd'hui évidemment elle me réclame sa part .J'ai envie de te dire Marypier que la galère que nous traversons en ce moment prendra forcément fin un jour ,que cette mauvaise expèrience on ne l'oublira jamais mais je pense au contraire qu'il faut s'en servir pour être encore plus fort. a bientôt et courage.

trahison

Salut marypier tout d'abord je tenais a te remercier de m'avoir répondu. Ma situation n'est pas joyeuse en ce moment mais a te lire la tienne est tout aussi chaotique. J'aimerai savoir comment tu fais aujourd'hui pour te reconstruire , pour donner un nouveau sens a ta vie . La blessure que l'on a subi est immense, je ne sais pas si c'est ton cas mais je n'arrive pas a oublier autant d'années passé a ses cotés malgré tout ce qu'elle m'a fait subir.Je pense peut-être a tort que la seule solution pour entérrer ce deuil sentimentale est de rencontrer une autre femme et de pouvoir a nouveau aimer mais je fais un blocage j'en ai fais l'expèrience lors de soirée ou j'ai eu l'occasion de pouvoir rencontrer d'autres femmes.Jaimerai que tu me dise ce que tu en pense et comment tu réagis sentimentalement aujourd'hui. Je ne comprendrai sans doute jamais ce qui peut motiver de telles actes de la part de ceux qui nous ont fait tant souffrir.Comme je dis souvent a tous ceux qui m'entourre il faut avoir vécu un calvaire comme celui là pour comprendre de quoi on parle. Les gens ne s'imagine même pas le dégat que peut engendrer une telle trahison sur un corps, sur un esprit. Tu sais a quel point il n'est pas évident d'accepter que se soit pour toi comme pour moi ,de savoir notre ex partager des nuits en toute insousciance sans même penser une seule seconde a se qu'on peut ressentir nous face a tout ça. Moi c'est mon fils qui m'en parle de se que sa mère fait de ses nuits ça me rends malade et j'en dors pas le l'ai trop aimer.Alors je comprends que toi aussi tu puisse avoir une certaine rage,
quand j'ai lu ta lettre il s'est vraiment fichu de toi et point commun a eux deux ils font preuvent d'un égoisme a toute épreuve.Je continurai plus tard a te répondre a bientôt AKENATON

akenaton, bonjour!

À ce que je peux détester les gens qui trompent et qui blessent. Je vis présentement une séparation quasi similaire.

Mon ex et moi nous étions ensemble depuis 6 ans. L'an dernier nous nous sommes acheté une maison et nous voulions essayé de faire un enfant à partir de l'été 2007. C'était le gros bonheur! En juillet il a perdu sa job et sa vie a basculé. Il s'est mis à se comporté étrangement avec moi, à me repousser. Je t'épargne bien des détails mais sache que je me suis fais marcher sur le coeur durand plusieurs mois par lui, et moi je faisais tout pour essayé de le comprendre et de lui rendre la vie le plus simple possible. Je lui disais que je l'aimais et que j'étais là... je me trouve si niaiseuse maintenant. On a eu un beau moment pendant quelque semaines, je croyais que la mauvaise période était fini... mais j'avais tord. Il passait beaucoup de temps avec une copine qui est dans son équipe de sport. C'est une femme mariée! Je n'aimais pas beaucoup mais bon... Puis un jour il s'est mis à me parler d'elle, et à me dire qu'elle était si belle! Tellement belle! Si je la voyais je serais si jalouse tellement elle est belle! C'est sûr que je me sentirais rabaisser à ses côtés! Ouch!!! Elle est devenue un sujet de dispute. Et un jour, il m'a dit qu'il ne ressentait plus d'amour pour moi. On s'est laissé, la maison est à vendre... etc.

Encore aujourd'hui il continu de me dire qu'elle n'a rien à voir dans notre rupture... bien sûr elle n'est que la pointe de l'iceberg et je le sais mais, sa présence dans l'histoire fait que je me sens trahis. Il ne nie pas quand je lui dis qu'il doit coucher avec elle, qu'elle trompe son mari et que c'est pas correct, il dit qu'il s'en fout, que si il veut "sauter" une fille il le fait et c'est tout! Bref, toutes ses paroles et ses actes me font sentir bien minus. Je ne me sens plus désirable. Comme si j'étais si ordinaire que je peux être changé facilement sans pleure, sans rien... Il me dit qu'il a pleuré beaucoup de me quitter, mais il a fait ça seul. J'ai plus confiance en lui, ou si peu... Je te comprend vraiment, la sensation de trahison et tout. En plus, il voulait l'inviter chez nous, dans notre maison!!! Enfin, je saute beaucoup de détails mais sache que je te comprends et que tu n'es pas seul. Si seulement on pouvais faire comme eux et balayé du revers de la main, en un instant toutes ces années de vie et d'implication dans un couple. Lâche pas... et c'est correct de vivre ton deuil... c'est elle qui a mal fait ses affaires... D'en parler c'est déjà un bon début.

Bye, Marypier