pervers narcissique; apres eux, comment se reconstruire?

Merci a toutes pour vos reponses!!

Ca m'a fait du bien un peu de vous lire, de voir que l'on peut ressurgir... d'autant plus, que je vous suis solidaires et que je vous trouve tres fortes, du fait que vous avez vecu ce genre de relations avec pere, et conjoints, ce qui doit etre, a mon sens, beaucoup plus destructeurs, du fait des sentiments qui les animent, tandis que moi, je l'ai vecu avec une amie (ce dont je croyais etre) avec laquelle je vivais sous le meme toit!

J'ai lu beaucoup sur le sujet, a en etre fatiguee, ... et je n'arrive pas plus malheureusement, a pardonner, et il me semble que la guerison pour nous doit certainement commencer par la???

Parfois, aussi, je me demande comment faire pour ressurgir le plus rapidement possible?

Essayer d'oublier des qu'on a une pensee se rapportant la-dessus, tourner la page completement, essayer de ne plus y penser du tout?

Ou au contraire, en faire le tour pour que ca puisse s'effacer vraiment et qu'on puisse aller vers la remontee?

C'est pour ca que le desir d'un psychologue est present, pour m'aider a m'orienter un peu dans ce processus, mais ca ne m'est pas possible pour l'instant.

Si jamais vous avez des conseils la-dessus pour ceux qui ont ete en therapies, par exemple, ca m'aiderait surement, car a ce jour, meme si cette personne n'est plus vraiment dans mon quotidien, je ne remonte pas du tout....

C'est comme tout vide dedans, desillusionnee, fatiguee, degoutee, comme si la vie , ou enfin le desir de vivre m'avait abandonne! C'est normal ca ou non?.....

Desolee, je suis plutot decourageante, c'est vrai que la fatigue l'emporte a cette heure-ci, mais j'ai quand meme une lueur d'espoir qui me fait me dire que je puis surement revenir, peut-etre pas celle que j'etais avant, mais un peu plus en vie...

Est-ce que ca passe par ne plus y penser du tout, s'y efforcer toujours et essayer de bannir toutes pensees s'y rapportant?
D'apres vous, a votre avis?

J'en ai parle beaucoup a un ami, mais reste que ca reste toujours en moi....

J'ai hate d'en finir avec tout ca, mais je ne sais pas trop comment!!! Vos avis SVP....

Comme vous etes passees par la, je me dis que c'est plus facile pour vous de comprendre, comparativement a quelqu'un qui ne l'a pas vecu et ca me fait esperer trouver des petites pistes pour me reconstruire, car malheureusement, sur Internet, je n'y trouve pas grand-chose a ce sujet a part de se separer du ou de la personne en question, ce qui sera fait dans les prochaines semaines assurement, mais je ne la vois que tres peu presentement et ai coupe tout contacts verbal avec elle!

Un gros Bravo a toutes celles qui ont retrouve la vie, et un gros "on lache pas" a celles qui sont sur cette voie....!!!!!!!!!!!!!!!!

Merci encore, pour tous vos encouragements, des fois, c'est ce qui nous donne un petit coup de pouce vers le haut!

Bises a toutes!

Lynda

salut lynda36

En lisant ton message j'ai enfin été soulagée de constater que je ne suis pas seule à vivre cette expérience. Je suis dans le même état d'esprit et le moindre effort aujourd'hui me pompe toute mon energie. Je ne sais plus comment penser et la moindre réflexion anodine de mon entourage prends des proportions invressemblable. Je n'arrive plus à me concentrer. Ce qui me sauve c'est que je poursuis une petite formation que ne me prends pas beaucoup de temps mais qui me redonne confiance en moi de part la réussite aux contrôles continus. Celà m'aide à garder les pieds sur terre et je sais qu'au fond de moi je veux m'en sortir. Je pense qu'après une telle épreuve il faut se fixer des petits objectifs facilement réalisable et petit à petit retrouver la joie de bonheurs simples. Pas facile je sais et je commence juste ! Alors j'essaie aussi de me préserver des personnes négatives et de prendre beaucoup de recul (de toute façon je tombe malade dès que je me prends quelques méduses !). Je garde l'espoir toutefois et ton message m'a aidé à prendre conscience que je ne suis pas seule. Garde l'espoir je suis persuadée qu'un jour ou l'autre on peut retrouver la télécommande de son royaume intérieur.

Bonjour!

J'ecris ici dans l'espoir de venir y chercher un peu d'aide... J'aimerais avoir la possibilite de communiquer avec des gens qui ont pu se reconstruire pas mal ou sont dans la voie de le faire apres le passage d'un ou d'une pervers narcissique dans leur vie peu importe le genre de relation entre vous et cette personne!
J'ai pu lire beaucoup sur ce sujet, ce qui m'a aide a repondre a CERTAINES questions, mais malgre tout, je n'arrive pas a me reconstruire!
J'aimerais aller consulter un psychologue, mais je ne peux pas presentement, puisque pour des raisons de maladie physique, il m'est encore impossible de sortir de chez moi!
Je voudrais pourtant m'en sortir, et je ne sais de quelle facon le faire!
Comment fait-on le deuil de tout ca?
Y a-t-il une facon de proceder meilleure que d'autres pour y parvenir?
Comment fait-on pour reaimer la vie?
Je sais pas trop, mais dans les gens qui temoignent d'avoir ete avec des pervers narcissiques, beaucoup expriment de la colere envers cette personne... Pour ma part, oui, il y a de la colere,( mais aussi et sinon plus envers moi d'avoir endure, tolere, pas vu, enfin, pas voulu voir)mais surtout et aussi un immense Mais tres immense sentiment de DEGOUT envers elle qui ne part plus et qui se traduit on dirait par biais dans ma vie...
J'etais une personne si differente avant elle, et j'arrive pas a me retrouver, a retrouver cette personne que j'etais, et qui malgre la maladie physique, etait bien, ce que je ne peux dire presentement, c'est tout le contraire! On dirait que c'est moi maintenant, pas on dirait, mais c'est vraiment comme je me sens, comme si c'etait moi qui etait vide maintenant, a l'interieur, sans ames, comme cette foutue personne, mais avec la souffrance qui l'accompagne!
Comme une personne sans ame, sans vie, qui n'existe que pour exister, qui n'arrive plus a se remplir!
J'ai l'impression, non pas par le lien que l'on avait, mais que simplement par sa seule presence dans ma vie, elle m'a arrache mon moi!
Je n'ai plus de joie de vivre, ni la candeur ou espoir ou croyance en la vie que j'avais, ni la generosite que j'avais avant, comme si j'avais plus rien a donner car j'ai plus rien en-dedans... Mes emotions sont toujours la, par contre, amplifiee (et c'est bien le pire), car ca me fait tres mal!
Redevient-on ce qu'on etait avant?
Quand je pense a cette personne, si quelqu'un entendait ma voix interieure et pouvait savoir comment je la decris maintenant, je crois qu'on m'enverrait un exorciste!.....................
J'ai toujours pardonne dans ma vie, mais la, j'essaie d'y arriver en lisant le pourquoi probable de cette maladie(?), j'ai beau y lire que ca vient de l'enfance) et j'arrive pas a pardonner, mais pas du tout, je crois que j'y arriverai jamais!
Je suis comme desillusionnee de la vie!
Je repense a tout pleins de choses, j'ai les images qui me reviennent et, je suis reellement DEGOUTEE!
Aussi, j'ai peur de devenir comme ca moi-meme, meme si je suis fort emotive.... Parce que la vie n'est plus a l'interieur de moi!
Je suis aussi beaucoup isolee (car je me suis deteriore et etat de sante restreignant), et on dirait que je suis partie pour l'etre plus longtemps encore, car apres avoir eu cette M..... dans mon quotiden, on dirait maintenant que je recherche une perle rare partout, un diamant de valeurs morales et d'authenticite, comme peut-etre pour me faire oublier tout ca, ou peut-etre pour me raccrocher a la vie, ou enfin m'y faire croire!
Autant, avant, je ne jugeais que tres rarement les gens, autant que maintenant, je ne peux supporter meme le superficiel d'une personne qui n'agit pourtant que parfois sur l'espace d'un moment par convenance?
Je ne sais pas trop ce qui m'arrive, mais je n'y suis pas bien du tout!J'aurais prefere en tout point partir avant d'avoir vu completement ce que cette personne etait, pour ne pas le voir tout simplement, ni le vivre, juste me dire qu'elle etait bizarre!
Ca ne faisait pas partie de mon monde et c'etait mieux ainsi!
Autant un jour, grave erreur, j'ai voulu l'aider, autant ensuite, j'ai voulu sauver ma peau!
Autant, ma question etait pourquoi, autant, maintenant, elle est comment?Est-ce que tout ca va prendre fin un jour?
Comment faire pour y arriver, comment faire pour que ce vide a l'interieur parte et que je redevienne un peu celle que j'etais?
J'ai pas envie de mimer comme elle une joie de vivre qui n'existe pas! Meme si ce n'etait pas ce qu'elle mimait....
Comment faire face a ce neant de beaute? A cette mer de degout?
Si quelqu'un peux m'aider, psychologues inclus, j'en serais bien heureuse...
Merci!

J'ai lu ou entendu en quelque part, que tout ce qui ne s'exprime pas s'imprime....
J'ai pourtant beau l'exprimer et l'exprimer, ca reste imprime......

Allo,
Pour ma part j'ai eu un père narcissique, destructeur. Je l'ai vénéré jusqu'à l'age de 30 ans et j'ai mis tout le blâme des malheurs familiaux sur le compte de ma mère. Ma mère m'a donné un livre sur le harcèlement moral pendant l'année de mes 30 ans et mon monde s'est écroulé complètement.
J'ai aimé le commentaire qui dit que ces gens là détruise les autres à la petite cuillère car c'est exactement ca et je n'aurais pas su le dire d'une meilleure facon.
Pour ma part je suis arrivé dans ma vie d'adulte sans savoir ce que je valais, sans confiance en moi et en personne, avec de la haine envers la vie plein le coeur mais sans pouvoir dire pourquoi. Des études secondaires pas terminées... J'avais tellement peu d'estime en moi, j'avais pas de rêves, pas de goûts, pas d'ambitions, j'ai été morte toute ma vie. Avant mes 30 ans je ne pouvais pas vous dire mes qualités mais pour ce qui est de mes défauts j'aurais pu en parler pendant des heures.
Alors suite à la lecture du livre offert par ma mère, je naviguais un peu à la dérive, je faisais pratiquement que des choses que je détestais dans la vie. Je ne pouvais pas m'offrir une vie meilleure alors que je me détestais moi même! Je suis allé consulté une psychologue géniale et aujourd'hui, 3 ans plus tard je la consulte encore de temps en temps.
Jusqu'à mes 30 ans j'ai eu une vie remplie d'échecs malheureux, j'ai recherché l'amour que je n'ai pas eu dans toutes mes relations (travail-amis...), je ne m'étais jamais senti à la hauteur pour faire parti d'un groupe...je pourrais continuer longtemps. Ma psy m'a dit que j'avais le syndrôme de l'enfant qui n'a pas été bercé.
J'en ai parlé avec ma mère et elle me l'a confirmé, ca faisait déjà bien trop longtemps qu'elle était avec mon père et qu'elle se faisait détruire. Elle est restée 26 ans avec cet homme qui la détruisait pour l'amour de ses enfants... Ca lui a pris plus de 15 années à se reconstruire elle-même. Je suis très fière d'elle maintenant que je comprends ce qu'on a vécu. Elle ne s'est jamais remis en couple et n'en a jamais ressenti le besoin, je pense qu'au fond on ne peux pas pardonner autant de méchanceté.
Sinon ma mère, j'ai aussi connu les 2 autres femmes qu'il a eu depuis ce temps. Celle qui a suivi ma mère a fait près de 12 ans avec mon père et aujourd'hui elle essaie aussi de se reconstruire depuis 5 ans. Celle qui est en ce moment avec lui, j'ai eu la bonté de l'avertir il y a plus de 2 ans déjà mais elle ne m'a pas cru...elle m'a dit que elle pourrait lui faire connaître le bonheur....que c'est beau, je pense que plus elle essaie et plus elle grossit mais elle ne voit pas ce qui lui arrive. En à peine 2 ans elle est passé de femme mince à grosse, au moins 40-50 lb! Ah ces femmes qui veulent sauver le monde...et qui se font détruire.
En tout cas, après toutes ces années, ma mère s'en est sortie mais je dois dire que les cicatrices sont encore fragiles. Et moi je m'en sort mais j'y serais pas arrivé sans ma psy. Aujourd'hui j'ai abandonné un travail que je détestais et je suis retourné à l'école. Je suis rendu à l'université et j'en ai encore pour 2 ans et demi et si j'y vais, c'est parce que je le vaux. C'est parce que maintenant je m'aime assez pour savoir que je ne mérite pas une vie de merde comme je m'imposais. J'ai des rêves, des ambitions et je commence à aller vers les gens. Pour ce qui est de mon père, je ne lui ai pas pardonné et je pense que je ne le ferai jamais parce qu'il ne reconnait pas ses torts. Cet homme là a fait 3 enfants et il nous a tous fallu attendre d'être adulte avant de se construire (et nos pas de se reconstruire). Moi je pense que personne pardonnerait à un criminel qui a tué notre enfant s'il n'admet pas aumoins ses torts, eh bien c'est la même chose pour moi, il m'a tué et il m'a tellement bien conditionné que j'ai continué son oeuvre sur moi quand je suis parti de la maison!
Faut pas se leurrer, c'est pas facile de changer, pour ma part, même si j'en ai consience, il m'arrive de reproduire ses comprtements sur des personnes que j'aime. À chaque fois je m'en veux et je m'excuse à ces personnes. Ca arrive de plus en plus rarement mais je peux vous dire que c'est pas facile de changer mais quand on en parle c'est possible. Le pardon de mes victimes est plus facile car ils savent ce que j'ai vécu. Il ne faut pas avoir honte de parler de ces choses là. Les personnes comme mon père sont souvent vu comme des personnes 'gagnantes' alors que c'est les pires 'loosers' que la terre ait porté, mais c'est ce qui fait que notre entourage nous comprend pas. Je dis souvent que mon père à fait 10% de bonnes choses dans sa vie et 90% de merdes, sa force c'est qu'il sait très bien disposer ses 10% de façon à être bien vu de la majorité.
Pour terminer, dans ton commentaire tu dis que tu n'a pas les capacités pour aller voir un psy. Je te comprends très bien et j'ai envie de te suggérer d'appeler tes vieilles amitiés, ne pense pas que tu n'en a plus car ce serait faux, ils attendent ton appel et cois moi, ils seront content de te voir. Il faut leur expliquer ce que tu as vécu et s'ils ont à te pardonner quelque chose, ils le feront. En attendant de pouvoir consulter, tu verras qu'ils seront tes meilleurs soutiens. Il ne faut pas t'isoler mais te reconstruire au plus vite. Je te souhaite bonne chance.
Caroline :lol:

bonsoir
ce que tu vis est normal après une relation avec ce genre de profil. ces personnes là te vide de ton énergie, ils agissent comme des vampires, qui prennent la joie de vivre, la générosité, l'énergie de vie tout, tout ,tout!
celui que j'avais rencontré, (il est mort maintenant), en mars 2006), et cela a duré 2 ans, était brillant, c'était un artiste mais quel manipulateur! (mentalement et physiquement parlant.).. j'ai réussi à le quitter, il avait déjà entamé une autre relation, mais il cherchait quand même à reprendre contact... j'ai résisté, ce fut dur, très dur... j'ai pris appui sur des personnes qui se sont rendu compte de mon état. tu as déjà franchi une étape: celle de la prise de conscience, c'est déjà formidable!!! l'énergie va te revenir doucement, tu vas te re-remplir mais il faut être très patiente. prends tous les bons petits moments pour les transformer en grands moments de joie et de bonheur, et parles, dis, mets des mots encore et encore... courage, tu n'es pas seule à avoir subi cela, saches que certains et certaines te comprennent parfaitement, mais n'aies plus aucun contact avec cette personne, plus jamais, il n'y a que comme cela que tu t'en sortiras!! bonne chance, plein de bonnes, de chaudes de douces pensées, tu es encore en vie!!!!!!

bonjour,

Si je devais te donner un conseil : fuis ! quitte-le le plus vite possible ! Il n'y a RIEN à faire avec ces individus : ils sont vides, incapables d'aimer, seulement de simuler pour séduire leur proie car il leur faut une proie. J'ai été le bouc émissaire, la victime d'un pervers narcissique. C'était un homme intellectuellement brillantissime, hypercultivé, séducteur mais très malade , ce qui m'a amené à beaucoup, beaucoup trop de compassion. Il en a usé et abusé. Ce que j'ai vécu est impossible à raconter. J'essaie de l'écrire. Tout l'art du pervers réside dans la maitrise de la nuance : c'est du pointillisme, pas de la grosse cavalerie. Il ne te détruit pas au bulldozer mais à la petite cuillère. C'est tellement "léger" qu'en permanence, tu doutes de ce que tu vis, de ce qu'il te fait et tu finis par douter de ton équilibre mental.
Aujourd'hui, il n'est plus de ce monde. Je regrette l'homme que j'ai cru aimer mais celui qu'il était ne me manque pas. J'ai vécu ..... 27 ans !!! avec quelqu'un qui n'existait pas.
Aujourd'hui, à bientôt 57 ans, je revis : j'ai perdu 25 kg, retrouvé le plaisir de m'habiller, de lire, d'écouter de la musique, de dessiner, ..... Par contre, je veux rester seule. La simple idée de risquer de rencontrer un de ses semblables me glace. J'ai tellement gagné à retrouver ma liberté. Je me suis retrouvée (ou presque) et ne suis pas prête à risquer de me perdre. Toute relation comporte un risque : je ne le prendrai pas.
Je suis orthophoniste et mon travail me comble.
Ne perds pas de temps, ne rêve pas, et pense et repense à ce proverbe :"on ne tire pas un sac de farine d'un sac de charbon".
Courage ! je pense bien à toi.

bonjour,

Si je devais te donner un conseil : fuis ! quitte-le le plus vite possible ! Il n'y a RIEN à faire avec ces individus : ils sont vides, incapables d'aimer, seulement de simuler pour séduire leur proie car il leur faut une proie. J'ai été le bouc émissaire, la victime d'un pervers narcissique. C'était un homme intellectuellement brillantissime, hypercultivé, séducteur mais très malade , ce qui m'a amené à beaucoup, beaucoup trop de compassion. Il en a usé et abusé. Ce que j'ai vécu est impossible à raconter. J'essaie de l'écrire. Tout l'art du pervers réside dans la maitrise de la nuance : c'est du pointillisme, pas de la grosse cavalerie. Il ne te détruit pas au bulldozer mais à la petite cuillère. C'est tellement "léger" qu'en permanence, tu doutes de ce que tu vis, de ce qu'il te fait et tu finis par douter de ton équilibre mental.
Aujourd'hui, il n'est plus de ce monde. Je regrette l'homme que j'ai cru aimer mais celui qu'il était ne me manque pas. J'ai vécu ..... 27 ans !!! avec quelqu'un qui n'existait pas.
Aujourd'hui, à bientôt 57 ans, je revis : j'ai perdu 25 kg, retrouvé le plaisir de m'habiller, de lire, d'écouter de la musique, de dessiner, ..... Par contre, je veux rester seule. La simple idée de risquer de rencontrer un de ses semblables me glace. J'ai tellement gagné à retrouver ma liberté. Je me suis retrouvée (ou presque) et ne suis pas prête à risquer de me perdre. Toute relation comporte un risque : je ne le prendrai pas.
Je suis orthophoniste et mon travail me comble.
Ne perds pas de temps, ne rêve pas, et pense et repense à ce proverbe :"on ne tire pas un sac de farine d'un sac de charbon".
Courage ! je pense bien à toi.

bonjour,

Si je devais te donner un conseil : fuis ! quitte-le le plus vite possible ! Il n'y a RIEN à faire avec ces individus : ils sont vides, incapables d'aimer, seulement de simuler pour séduire leur proie car il leur faut une proie. J'ai été le bouc émissaire, la victime d'un pervers narcissique. C'était un homme intellectuellement brillantissime, hypercultivé, séducteur mais très malade , ce qui m'a amené à beaucoup, beaucoup trop de compassion. Il en a usé et abusé. Ce que j'ai vécu est impossible à raconter. J'essaie de l'écrire. Tout l'art du pervers réside dans la maitrise de la nuance : c'est du pointillisme, pas de la grosse cavalerie. Il ne te détruit pas au bulldozer mais à la petite cuillère. C'est tellement "léger" qu'en permanence, tu doutes de ce que tu vis, de ce qu'il te fait et tu finis par douter de ton équilibre mental.
Aujourd'hui, il n'est plus de ce monde. Je regrette l'homme que j'ai cru aimer mais celui qu'il était ne me manque pas. J'ai vécu ..... 27 ans !!! avec quelqu'un qui n'existait pas.
Aujourd'hui, à bientôt 57 ans, je revis : j'ai perdu 25 kg, retrouvé le plaisir de m'habiller, de lire, d'écouter de la musique, de dessiner, ..... Par contre, je veux rester seule. La simple idée de risquer de rencontrer un de ses semblables me glace. J'ai tellement gagné à retrouver ma liberté. Je me suis retrouvée (ou presque) et ne suis pas prête à risquer de me perdre. Toute relation comporte un risque : je ne le prendrai pas.
Je suis orthophoniste et mon travail me comble.
Ne perds pas de temps, ne rêve pas, et pense et repense à ce proverbe :"on ne tire pas un sac de farine d'un sac de charbon".
Courage ! je pense bien à toi.

Pour l'instant je ne vois pas en elle, la personne narcissique je vois en fais une peine d'amour ce qui serait tout a fait normal dans les cirsconstances il faudrait avoir un peu plus de details sur cette personne et votre histoire pour l instant je te souhaite une belle vie et jespere que cette peine de rupture sera vite passée pour passer a autre chose bonne journee. Lolly4