Justement...

Bonsoir Livie,

J’ai bien aimé ta “p’tite réponse”. J’ai confiance dans ta capacité à gére la suite des événements. Je maintiens les qualificatifs de mon “p’tit mot”.

Je suis touché que mes messages puissent t’être utiles et au aussi du plaisir à te lire.

Je reprends un peu en vrac des points de ta réponse à mon message ainsi que des 2-3 suivants:

Je suis étonné de voir à quel point une personne peut ne pas voir ou comprendre ce qu’on lui dit. Il semble que ce soit quasiment inconscient: si elle a décidé de ne pas comprendre, rien n’y fera.

Tu connais l’expression qui dit que c’est toujours la presonne trompée qui est au courant en dernier. Je pense que c’est très vrai et se base sur le même principe. On ne VEUT PAS (peux pas) voir la réalité en face.

Toutefois, à un moment donné, la personne réalise et comprend aussi après-coup certains éléments qu’elle avait soigneusement ignorés. C’est peut-être l’état dans lequelle elle se trouve.

Hypothèse (gratuite) : Peut-être que son problème vient du fait que sa compagne était “jalouse” depuis le début de votre relation et avait de bonnes raisons de l’être: il lui dit qu’il te trouve belle; vous travaillez ensemble. C’est presque de la provocation. “Elle lui disait que deux personnes ne pouvaient pas avoir l’une avec l’autre autant d’affinités sans avoir envie de se rapprocher.” dis-tu. C’est loin d’être insensé. En conséquence, pour limiter les dégats, il a probablement été “contraint” de nier son amour pour toi et lui mentir régulièrement, lui assurer qu’il n’y avait rien de plus que la musique entre vous. Du coup, il s’est pas mal “enfoncé” et au moment ou il lui dira la vérité, il devra admettre qu’il est un menteur, ce qui ne colle pas à son image de romantique et de sensible.

Vivre sa vie sans avoir peur de vivre est difficile. Il est difficile (pour moi) d’expliquer pourquoi certaines personnes préfèrent vivre une vie peu satisfaisante ou morne parce qu’elles ont trop peur de changer. Tu es aujourd’hui de celles qui veulent VIVRE et sont prètes à en assumer les conséquences. Oui, tu l’aimes, Oui tu veux qu’il quitte sa compagne pour toi, mais cela ne t’empêche pas d’exister avec ou sans lui.

Tu dis que c’est peut-être moins dur pour toi (que pour lui et sa compagne). C’est probablement vrai car TOI tu as décidé quelque chose alors que les deux subissent leur incapacité à décider.

Le fait qu’il puisse souhaiter que ce soit elle qui parte est une supposition, en effet, mais non dénuée de fondements. Cette idée rejoint un peu ce que je dis plus haut et lui permettrait de conserver de lui-même une meilleure image. D’ailleurs quand on dit “je ne veux pas lui faire de la peine”, j’ai l’impression que c’est davantage “je ne veux pas être le salaud qui lui fait de la peine”, comme tu l’as dit dans ta réponse à Max.

Concernant le voyant, je te pardonne mais je t’ai à l’oeil! Interdiction formelle d’approcher à moins de 10 mètres d’un horoscope! Heureux de savoir que mon message t’as rassuré. Je dis ce que je pense en fonction de ce que tu racontes, et en fonction de ma vision des relations humaines. Ma “prétention” est d’apporter des suggestions ou des idées sans idéaliser.

S’il se sent pressé par le temps, c’est comme tu dis parce qu’il réalise que tu es déterminée et que l’option “maîtresse cachée” n’est pas du tout une solution à l’ordre du jour. Il doit s’en sortir seul et comme il voit que tu arrives de mieux en mieux à prendre tes distances...il a des raisons de craindre que le satellite s’éloigne trop!

Max dit que nous sommes “vaches” avec cette femme. Je comprends l’idée: elle et lui vivaient tranquillement la petite vie qu’elle imaginait et BOUM cette vie a déraillé. On dira donc qu’elle n’y peut pas grand’chose et n’en tire que souffrance, donc elle mériterait compassion (et en poussant plus loin, elle mériterait qu’on lui rende carrément son jule pendant qu’on y est ). Eh bien non! Je pense que ce n’est pas parce qu’elle n’a “rien fait” qu’on doit la plaindre. Bien sûr qu’elle souffrira s’il la quitte mais il ne lui rendra pas service en ne la quittant pas. S’il ne l’aime plus, alors l’histoire avec elle est terminée. Finie. Ceci étant admis, alors elle doit disparaitre de votre vie. Bye bye. On ne lui souhaite que du bien, mais ailleurs, hors de ta vue!

La différence fondamentale avec Max, c’est que Max n’a pas choisi cette situation d’éloignement. C’est donc plus difficile pour elle parce que elle n’a pas le contrôle sur cet éloignement. Mais en fait vos situations ont des similitudes: toutes les deux vous pouvez vous dire, étant actuellement seules: “j’existe en tant que personne, je peux faire des projets seule; Oui, j’aime cet homme mais pas à n’importe quel prix. Je décide de ma vie, pas lui”.

Max n’a pas encore ta sérénité, mais elle travaille dur pour faire de l’ordre dans sa tête. Bravo Max! Tu est en train de bien te préparer pour être au top pour le retour. Quoi qu’il arrive, tout ce que tu fais te sera utile pour l’avenir!

Max dit que si la situation était si difficile que ça pour lui, il aurait déjà choisi. C’était peut-être vrai avant la séparation, mais maintenant je ne crois pas. La situation n’est pas tenable et ne peut pas durer comme ça (pour autant bien sûr que tu garde ta détermination). Il ne tiendra pas longtemps et devra provoquer un changement (ou le faire provoquer).

Il se peut qu’il décide de rester avec sa compagne et (essayer de) t’oublier. Dans ce cas, tu auras perdu un homme charmant mais pas à ta hauteur. Dans le cas inverse, vous pourrez vivre ensemble sur un nuage pour un certain temps...et ensuite construire votre relation.

Je me réjouis d’avoir du nouveau (ou de te lire même sans nouveautés) et suis confiant en ton avenir, au sens global du terme. Continue sur la voie de la sérénité (attention tout de même à ne pas léviter en public, ça peut faire des histoires!)

Et comme tu dis, profite de ta liberté!

Amitiés

Domino

Une femme intelligente déterminée et lucide ?
Mmmm... Ça me va !

Quant à Max, tu vois bien, elle déprimait ce jour-là. Je crois qu'elle a déjà repris le dessus. J'avoue que la différence entre ton message et le sien était frappante !

Je suis prête à épiloguer sans fin sur ce qu'Il a dans la tête et ce que signifie son attitude mais... j'espère surtout revenir bien vite avec du nouveau.

Je n'ai toujours pas vu la lettre de sa conjointe. Il tarde à me la laisser. Ça m'intrigue mais nous sommes retombés dans le silence. Je ne peux décemment pas la lui réclamer...

De toute façon la cousine du Dalaï-Lama n'est pas préoccupée par ce genre de détail. Elle est sereine et prend ce qui vient comme ça vient...

Bien ton image de satellite ! Sans l'exprimer c'est au fond tout à fait ce que je pressentais. C'est juste que c'est difficile, parfois, de savoir où placer l'exacte bonne distance... Mais l'intuition est sans doute la meilleure conseillère.

Bonne Halloween !

Livie

Salut Max,

Ton ton n'est plus le même mais je n'ouvre ton second message qu'après. Le précédent était pessimiste, ça oui, mais je venais de lire ls mots de Domino et il en aurait fallu beaucoup pour me démoraliser à ce moment-là. Tout ce que j'ai compris c'est que toi tu avais vraiment un coup de blues.

Tu dis que j'ai la chance de le voir et j'imagine que quelque part tu n'as pas tort. Mais c'est un couteau à double-tranchant parce que justement il faut que je cesse de le voir. Or il me "harcèle", refuse de laisser tomber et au fond ça me rassure : cercle vicieux. Il faut que la prochaine fois qu'il pointera la bout de son nez je lui dise "NON" et alors j'ai si peur qu'il ne se replie sur lui-même et ne disparaisse définitivement de ma vie !

Pourtant si je lis ton souci à toi, j'ai l'impression de me plaindre que la mariée est trop belle. Je suis persuadée que dans ton cas le temps est ton allié. Mais je sais trop bien que se résoudre à rester loin de celui qu'on aime quand on peut faire autrement est un pari insensé. La vie nous joue vraiment de drôles de tours !

Tu jalouses les autres dis-tu... Sais-tu que c'est exactement ce que j'avais lu entre les lignes de ton message hier ? Trop clair ! Pourtant...

Au cours de ces deux ans j'ai jalousé plusieurs personnes dont la situation difficile semblait s'arranger beaucoup plus vite que la mienne. Au bout du compte ces personnes-là sont rarement plus avancées que moi. Tu sais ma Max je crois qu'on est trop pressés. La vie règle tout mais elle a besoin de temps. Il faut le lui laisser, le lui accorder. Les personnes qui avancent trop vite le font rarement de façon sécuritaire. Et souvent le prix qu'elles n'ont pas payé avant leur revient sous forme de facture très lourde après.

Ma copine qui à 25 ans se trouvait casée avec l'amour de sa vie, deux enfants, sa maison, sa voiture... Elle est adorable et elle le méritait. Elle s'extasiait devant sa propre chance. Aujourd'hui son conjoint est parti avec une autre et financièrement elle a du mal. Tout s'est détérioré.

Rien n'est jamais acquis. Mais tout comme pour un accouchement, sans doute, ce qu'on peine pour avoir nous attache d'autant plus. Les personnes qu'on abandonne ne sont-elles pas souvent des personnes qui savent donner mais ne savent pas prendre, recevoir ? Je crois que quand ça casse dans un couple c'est souvent qu'il n'y avait pas d'égalité. À méditer...

Et puis la roue tourne. Même si c'est insupportable sur le coup, on apprend de nos souffrances. Et le plus souvent on reste debout, ou on se relève.

Oui, la conjointe de mon amour se voile la face, et oui- une autre fois - il l'y encourage en réalité. Parce que son manque de courage fait qu'à sa question (par exemple) de savoir s'il la trompait il a tout juste répondu non.
Cet été il avait arrêté sa "décision" (je mets le mot entre guillemets) de lui dire la vérité - non pas "je veux te quitter" mais "je te trompe". Le reste aurait suivi. Au dernier moment il a manqué de courage et lui a juste dit qu'il l'avait trompée... au début de leur vie commune. Il espérait naïvement que cela pourrait peut-être lui suffire pour tourner le dos. Mais elle a pleuré, médité deux jours et décidé de pardonner.

Alors oui, il est fautif.
Mais moi, je ne crois pas que devant tant d'indices je pourrais continuer à ne rien suspecter. Je me pose trop de questions de façon générale de toute façon. Je crois que je le confronterais et que je lui demanderais plus qu'un oui ou un non. Mais c'est facile à dire. Elle a tellement à perdre !

Et pour ne pas trop la démolir c'est un peu comme s'il jouait avec elle. C'est affreux de faire souffrir quelqu'un à petit feu comme ça. Et le pire c'est qu'il ne s'en rend pas compte. Elle est peut-être un peu dupe mais il l'est aussi, je pense, en s'imaginant parfois qu'elle ne se doute vraiment de rien.

Alors voilà !

Les choses avancent mais en cahotant. J'imagine que tout ce qui s'est passé depuis deux ans va finir par faire assez lourd pour qu'elle en soit à son tour obsédée... un de ces jours...

Moi je m'efforce à nouveau de me tenir loin de tout ça. Comme si je n'étais pas éperdument amoureuse ! Comme si la savoir dans son lit ne me torturait pas ! Comme si, dirait Domino, j'étais parente avec le Dalaï Lama...

Mais après tout j'ai la vie devant moi. C'est à lui de faire face.

Et si je profitais de ma liberté le temps qu'elle dure ?

Et si tu profitais de ta liberté Max ?

Amitiés,

Livie