JE L'AIMAIS
Au début de l'hiver, il est parti. Du jour au lendemain, il s'en va, comme un magicien qui vous a fait vivre le bonheur sur la terre et qui pfffffff... disparait. Oui, il disparait! Comme ça! exactement! Où est-t-il ? qu'est ce que mourir? Vit-il quelque part? pour quoi est-il parti? Pour quoi? Les jours s'allongent et il faut survivre. je dis bien survivre. La famille, les amis, si présents au début, à présent n'y pensent plus et s'étonnent encore de me voir si mal. Une solitude extrême me prend, m'entoure. Les autres parlent mariage, projet de maison, projets tout court, vacances... mais moi, je sais que mon chéri n'est plus là. Comme on dit : "il n'y est plus". Rien ne pouvait présager de ce qui allait se passer. C'est sûr, il m'avait prévenu : "je vais mourir jeune, je ne veux pas d'enfants, arrête de m'embéter avec l'avenir, je ne veux plus qu'on passe notre temps à parler, parler, parler, je veux vivre". c'est sur, il était étrange de le voir réagir aussi violemment. Il était fragile de la santé, il prenait des médicaments. Et ma famille, et certains amis, me voyant si perturbée devant ses réactions pour le moins méchantes par moments, dans ses phrases, n'avaient d'autres conseils stupides que de me dire : "t'as qu'à le quiter". Je ne l'ai pas quitté mais j'ai souffert. Je suis triste pour nos chamailleries. J'aurais aimé qu'elles n'aient jamais lieu. J'aurais voulu tout lui donner. maintenant, il est parti et restent des paroles qu'il me disait lors de notre dernière crise. Des paroles dures, qui ressemblait à celle de la séparation. mais je l'aimais, je l'aimais. mais bon sens, qui sont les autres pour vous donner des bons conseils/ "t'as un peu d'amour propre, quand même, après tout ce qu'il te dit!". Mais qu'est ce que c'est que ce cauchemar. Mon ami devait être tellement mal, il devait sentir quelque chose au fond de son corps, quelque chose qui l'angoissait. C'est dur le silence loin de lui. Il me manque. Quelqu'un n'a rien trouvé de mieux qu'un jour, de me dire : "faut savoir ce que tu veux". Tout ca parce que lui et moi, les quelques mois avant son départ, on parlait de se séparer. Toujours il m'a manqué. Toujours, je pense à lui. Quelqu'un a t il vécu une situation semblable ? une relation d'amour difficile, mais pleine d'amour où il y a écrit le mot fin, par la mort de l'autre , et les regrets, ces paroles terribles qu'on a entendues, il m'a dit avant sa mort : "en ce moment, je n'aime pas, je n'aime plus, je suis très faible en amour". Deux jours avant, il m'appelait "ma puce". Qu'est ce qui s'est passé dans sa tête? et moi, à me mettre en colère devant son attitude, à essayer de lui répondre. Je ne sais même pas s'il m'aimait quand il est parti. Ce faisait deux mois qu'on se voyait plus, pour ces raisons complétement stupides que l'on se chamaillait. J'étais très triste, je ne pouvais plus dormir, je maigrissais. Lui a été voir une autre femme, à ce moment là, car parait-il que cela n'allait pas bien avec moi. Alors, c'était fini quand il est parti? C'est horrible pour moi car je l'aimais tant.
