Après relation sexuelles

Tu voulais savoir les facteurs déclencheur qui me poussent à faire des scènes de jalousie et bien voilà...

Hummmm !

De un il est sur et certain que j'ai un sérieux travail à faire sur mon même, je parle biensur de mon estime de soie.

J'ai pas été éducqué avec des mots gentil du genre tu es belle, gentille, tu es mignonne, adorable, magnifique, intelligente et j'en passe.

Aussi loin que je peux me souvenir, je n'ai reçue que du négatif, tout ce que je faisait ou disait c'étais stupide, niaiseux, débile et très souvent mon surnom était l'arriéré.

J'ai ainsi porter les surnoms suivant:

Grosse tarte
Imbécile
Maudite folle
Écoeurante
Saloppe
Face de scrabe
Face de rat ect...ect...ect...

Ce que j'entendait très souvent c'étais:

Maudit que tu fait dur
Tu es de trop ici dégage
Ha si seulement tu pouvais crever

Ce sont des termes que j'ai entendu régulièrement et pendant de longues années.

Alors voilà, l'abus physique, la violence physique et verbal ont jouer un rôle sur mon estime de soie et j'ai fini par croire que j'étais tout ça.

Je me suis renfermer dans ma coquille voyant que le démon était en moi et pour réussir à me faire aimer malgré ce démon en moi, je faisait tout ce qu'on me demandait, malheureusement, j'ai échouée dans tout les domaine.

J'ai fini par croire que j'étais une erreur de la socièté, un déchet bon à jeté :o(

Je ne croyait vraiment plus en rien sauf à la mort.

Les années passent et me voilà amoureuse, je suis la fille aimante, sensuelle, sentimental, je me sens aimer et finalement, le temps à fait de moi une épouse.

Je me trouvait chanceuse et je nourrissait mon couple de romantisme avec de petite attention du genre papier lettre surprise, bain moussant, message dans une glace avec un rouge à lèvres, souper à chandelles, préparer les repas en portant de la lingerie fine transparente, ne jamais refuser une relation intime à mon mari même si j'avais des problémentique sur ce côté j'acceptait toujours de faire l'amour pour lui faire plaisir.

Finalement un beau jour rien ne vas plus, il a pris les guides de ma vie décidant que j'étais pour être l'exclave dans la maison.

Aucun souper au restaurant, je me doit de cuisiné 7 jours sur 7 et ce, pendant 365 jours par années, quand j'étais malade, il me laissait jamais le temps de me remettre sur pied, je devait ainsi faire mon train train au quotidien et au bout du compte, je me suis tanné et j'ai décidé de faire un X sur cette relation qui m'a pousser à croire que j'existait que pour servir le petit monsieur.

J'ai rencontrer un homme charmant qui lui était séparer, il a 4 enfants, sauf que cette séparation venait d'avoir lieu et son ex n'acceptant pas la chose elle m'accusait d'en être la cause ce qui était faux biensur.

Elle me traitait de putin, de saloppe en public et ce, devant ces propres enfants et devant l'homme que j'apprenait à aimer au fil des jours.

Je ne voulais pas embarqué dans son jeux en me pognant avec qu'elle, je faisait donc demi-tour à chaque fois que je la croisait, seulement je reçevait toujours une panoplies d'insultes.

En vain, mon chum m'encourageait en me disant que mon agissement était bien à comparer de son ex et que je faisait bien de pas m'en occupé.

Par la suite, elle à commencé à lui téléphoné chez lui pour lui faire la romance comme quoi qu'elle l'aimait encore et quel ferait tout pour nous séparer.

Un jour elle va chez lui et elle demande à mon chum de lui faire l'amour, cependant, moi j'en savait rien pour cette demande, c'est un ans après que j'ai su ce quel avait fait.

Par la suite elle lui écrit une lettre d'amour et encore là, cette lettre à été caché, je l'ai appris par hasard.

Finalement, je demande à mon chum s'il ne veut pas retourner avec son ex et ces enfants, il me dit qu'il m'aime moi et qu'avec elle c'est terminer.

Sauf que le hic dans tout ça, il me dit qu'il ne lui téléphone pas, ne la vois pas, mais un beau jour j'avais des doute sur des appel reçue, je me cache donc derrière le divan et comme de raison, mon chum téléphone son ex et console celle-ci pour une peine qu'elle a suite à leur grande fille.

Moi je suis toujours caché et j'écoute et tout à coup, j'entends mon chum lui parler de sexe mais vulgairement.

Donc, le sujet qu'ils ont entre eux me fait rebondir de rage vue l'expérience de vie auquel j'ai connu, je sort de ma cachette en pleurant et je lui dit qu'il n'est qu'un menteur, il nie biensur.

Là je me questionne, je me demande si je dois le laisser ou rester, je décide donc de rester car je l'aime, sauf qu'il y a eu tout pleins de cachette de la sortes et j'ai perdu une total confiance en lui.

Il me promettait de plus mentir mais aussitôt le dos tourner il me mentait à nouveau.

Au bout du compte, on fait des sorti ensemble et je fini par remarqué qu'il regarde les femmes sur les trottoirs, là je lui demande s'il la trouve jolie et il me dit qu'il ne l'a pas vue, pourtant moi j'ai vue ces yeux ce poser sur elle...

Il nie toujours !

D'autres occassions arrive et une jeune à la poitrine assez forte avec un décolté assez évident ce présente devant de mon chum, il regarde son décolté et les fesses de celle-ci, je le vois de mes yeux et encore là il nie.

Il est rendu au point il me dit que j'allucine et que c'est dans ma tête le problèmes, je sais ce que j'avance, j'en suis sur !

Il ne m'a jamais tromper avec son corps mais avec ces yeux oui et comme mon vécue n'est pas jolie jolie et que j'ai servi longtemps d'objet sexuelle, je n'accepte pas qu'il regarde ce genre de partie sur une autre femme que moi.

Je le sens cochons à ces heures et souvent je me demande si l'envie de me faire l'amour ce n'est pas à cause d'une fille qui à vue sur la rue avec son soutient gorge de bikini ou encore un films érotique qui passe à la télé.

Je précise, je reste pas encore avec car j'ai très peur de souffrir encore, même si je souffre présentement, j'essaie de me protèger.

Tu sais Annxavier, il n'a pas fait ce que ton chum t'a fait et je compatise fortement avec toi, je te trouve courageuse comme pas possible seulement, je suis faible et j'ai vraiment pas besoin d'un voyeur qui dès qu'il en a la chance ce pète les bretelles pour regarder une autres femmes qui est soit mieux faite que moi ou soit avec un habillement sexy.

Je tient à préciser que pour mon habillement, je doit toujours porter du lousse et du long, pour les bikini, je porte pas ça et une maillot de bain long non plus, moins que j'en montre mieux que sait.

Alors voilà, je sais que j'ai un sérieux problème, je vois pas ce qui à de mal à trouver une femme belle car au fond ont est toutes belles les une comme les autres, mais de là à regarder une femme et nié, et en plus regarder la femme d'une autres sur certaine parti de son corps, je trouve pas ça correct face à moi.

Anyway, il a surement raison, c'est dans ma tête le bobo, je suis coupable de bien des choses je crois et si j'ai tout ces problèmes aujourd'hui c'est que je le mérite.

Chose que je sais, j'ai peur de le perdre et ce que je fait, n'aideras certainement pas à le garder, mais comment ne pas être jalouse quand tu vois des scènes de la sorte.

Mon problème c'est mon estime qui est anéanti, le manque de confiance en soie et biensur, le verbe aimer.

Oui aimer fait mal !
A + et désolée pour ce long écrit !
Merci pour ta patience et le temps que tu met pour m'aider, j'apprécie énormément Annxavier !
xxxx

Si tu savais à quel point je suis contente de lire ce que tu as écrit. Je te sens forte et déterminée et je n'Ai aucun doute que tu vas t'en sortir. Il y aura des journées ou peut-être tu vas moins y croire et ce sera normal mais plus le temps va avancer moins nombreuses seront ces journées. Je suis vraiment fière de toi.

C'est peut-être étrange comment je le vois, mais je me dis que tout ça, c'est une guerre contre la destruction que le viol et les abus ont sur les victimes. On restera toujours les victimes mais sans pour autant les laisser détruire nos vies et prendre le contrôle sur nous car on vaut tellement mieux que tous ces gens. Si moi j'Ai pût t'aider et que toi a ton tour tu en aides une autre, on va partir toute une chaîne de support et toutes ensembles, on va gagner cette bataille. :))

Bon, pour la jalousie, je te dirais que moi aussi j'ai un problème de jalousie. J'Apprends avec le temps a la contrôler car justement, c assez pénible quand on la vit. Je pense que le meilleur moyen de ne plus en souffrir, c'est la confiance qu'on peut avoir en sois. Si tu crois en toi, si tu te sens belle, je crois que tous les gens autour de toi, le ressente, en particulier ton chum...et souvent c plus lui qui doit te surveiller car tu attires les regards!

MAis tu vois, il y a des choses qui sont a prendre en ligne de compte au niveau de la jalousie, quelles sont les choses qui déclenchent en toi une crise de jalousie?? Avant tout, il faut savoir qu'est-ce qui te fait réagir et parfois, il y a des choses a revoir dans son couple. Je te donne un exemple, moi mon chum m'a trompé après 1 an de relation, le lendemain que j'ai apprit que j'étais enceinte de lui...tu peux imaginer comment je réagis lorsqu'il me parle de sortir dans les clubs avec ces chums, ma confiance en lui a été plutôt détruite alors mes crises de jalousie, elles sont parfois difficiles a contrôler car ma confiance n'est pas revenue complètement. Donc dans ma sagesse...LOLL...je considère que mes crises de jalousie sont justifiées. :)) Personne n'est parfait!! NOn mais sérieusement, j'Ai apprit a déterminer quels agissements avaient mon chum qui me faisaient carrément anguoisser durant la soirée qu'il partait, et ensuite j'Ai essayé de trouver des façon de me déconnecté un peu de tout ça en me disant, que s'il allait voir ailleurs, ben c'était lui le pire car il perdrait gros. Au début, j'y croyais pas trop, mais a force de me le dire, j'ai fini par y croire. Je pense que c'est le travail que l'on fait sur sois-même qui nous aide a surpasser cette jalousie. ÇA aussi c quelque chose qui prend du temps. Je pense que si tu commences par croire en toi, sans même penser a la jalousie, ça s'enchaînera tout seul, les choses qui te faisaient réagir ne te feront plus autant réagir. L'erreur que l'on fait, c'est que nous nous sentons belle a travers les yeux d'un autre, c'est comme si c'était notre chum qui faisait que nous sommes si belle, pourtant, nous le sommes même sans eux. C'est comme si on leur mettait notre sort entre leur mains. Il faut apprendre a se donner sois-même les choses qu'il nous ont manquées et eux, ils ne sont que le complément de tout ça...la cerise sur le sundaie finallement.

Bon, pour pouvoir mieux te comprendre dans ta jalousie, j'ai besoin de savoir ce qui cause ou déclenche tes crises et peut-être que je serai plus en mesure de te conseiller...MAis commence par travailler ta confiance en toi. Trouve de la lecture là-dessus, ça va t'aider et te guider en même temps.

FAis attention a toi et garde ton attitude positive.

J'attends de tes nouvelles

Annxavier xoxoxoxo

Bonjour Annxavier

J'ai bien aimer ta façon de pensée, de voir les choses suite à une blessure ouverte qui ne veux pas ce refermer.

Quand je te lisais, j'ai verser quelques larmes mais craint pas, tu m'a fait aucune peine au contraire, tu m'a fait tellement de bien !

Ton écris ce soir m'a remonter le moral et ont dirait que tu m'a envoyer une force supplémentaire pour mettre en pratique tout tes bons conseils.

J'espère sincèrement réussir et j'espère de tout coeur devenir un peu plus forte chaque jours et surtout, prendre confiance en moi et retrouver l'estime de soie que j'ai jamais eu.

Je sais que ce travail n'est pas gagner, mais si tu as réussi et que bien d'autres femmes dans la même situation que nous ont réussi, je vois pas pourquoi moi je serait dans l'incapacité de réussir.

Je veux guérir de ce mal qui m'étouffe et qui chaque jours me tue à petit feu, je le veux tellement que je vais réussir peu importe le temps que cela prendras, j'espère juste tenir ma promesse qui est de réussir !

Dans ton message tu m'a écris...

Si tu as des questions, ou peu importe, je suis là...

Et bien comme tu as pleins de belle idée sensé qui sans aucun doute peuvent aider, je me demandait si tu aurais pas une petite idée sur un sujet un peu délicat qu'est la jalousie.

J'ai tout perdu et j'ai manqué le meilleur comme la tendresse, l'amour, l'affection, la compréhension et j'en passe, cependant avec mon chum je retrouve tout ça en un, seulement je suis très jalouse et possessive, je pourrais même dire que je suis jalouse maladive.

Comment remédié à ces scènes de jalousie qui me font tellement souffrir, biensur si tu as une petite idée j'aimerais bien que tu me la partage car j'en peu plus d'aimer et souffrir de la sorte.

Sur ça je vais quitter vue l'heures en espérant bientôt te relire, mais avant de quitter, je te dit un énorme merci pour ton aide apporter, je suis très toucher et sincèrement Annxavier je te lève mon chapeau pour tes bons conseils et ta façon de voir les choses et des vivre !

Merci énormément !
a+ xxx
Amicalement: Perdu

TU sais, je suis certaine que tu l,as cette force en toi, je n'en doute même pas un instant. LA vie est difficile parfois et même souvent, j'ai eu mon lot d'épreuves et de plattitutes dont je me serais volontier passée mais à travers chaque épreuve, j'Ai grandi, j'ai évolué, j'Ai apprit a me connaître davantage. Tout ça fait qu'aujourd'hui, je suis plus ouverte aux gens, je comprends ce qu'ils vivent, je ne les jugent pas. On ne voit pas toujours ou on y croit pas a la force que l'on peut avoir intérieurement, mais parfois au lieu de me dire maudite vie sale, j'aime mieux penser que ce que la vie m'envoie, même si c dur a comprendre sur le coup, c'est ce dont je suis capable de surmonter. NOn je ne suis pas un gourou et cette pensée me fait souvent défaut crois-moi. MAis il y a une chose qui est certaine, un jour on est tannée de souffrir et on a 2 choix, celui de continuer dans cette souffrance et vouloir mourrir pour y mettre fin ou choisir de vivre et de bien vivre. Ce que tu as vécu fais partit de toi, ça va toujours être là, mais ça peut être là sans pour autant t'empoisonner l'existence.

Je l'ai connu longtemps la méchanceté dont tu parles qui te coule dans les veines, même parfois ça revient. Être en colère pour ce qu'on a vécu, c'est normal et une bonne crise de colère, ça fait du bien. Fais-toi une scéance seule, sans que ton chum soit là, prends des oreillers, frappe dedans...ça peut avoir l,air stupide, au début on pense trop pour vraiment frapper dedans de toutes nos forces, mais a un moment donné, le déclic se fait, et on dit a L,agresseur combien on l'hait combien on lui en veut, combien il a gâché notre vie...ça, ça pourrait te faire du bien, tu sortirais ta colère.

Tu sais, il y a plein de petites choses qui peuvent avoir l'air banales, mais qui peuvent t'aider. Tu parles d'un lavage de cerveau, non on ne peut pas en avoir un pour tout oublier, mais on peut s'en faire un sois-même, changer la vision qu'on a des choses. Au début on n'y croit pas, mais a force de se le répéter on y croit.

IL faut que tu crois en toi, tu as tout ce qu'il faut pour être la femme désirée, belle et aimée. Celle qui se meurt en toi, c'est la partie de toi qui a souffert. Toujours de façon imagée, dis=-toi que tu as 2 parties de toi, celle qui veut mener une vie normale et celle qui a vécu tous ces traumatismes et qui souffrent. JUsqu'à présent, la partie de toi qui a souffert prends toute la place, mais elle est fatiguée et épuisée, elle n,arrive plus a tenir le coup. Elle a été là longtemps mais ne pourra pas continuer comme ça longtemps. Alors la partie de toi qui est forte, qui veut cette vie normale, doit laisser la partie souffrante se reposer et prendre le contrôle. C'est comme commencer une nouvelle vie, oui ta partie souffrante sera toujours en toi, mais elle prendra moins de place car ta partie forte est capable de prendre le contrôle et de te permettre enfin de vivre une vie ^plus normale. Tu dois l'alimenter cette partie forte en toi, tu dois lui dire qu'elle peut vivre maintenant, que tout ce qui s'est passé dans le passé, tu n,en es pas la cause. TU vas finir par te regarder un jour dans le mirroir et voir cette belle personne que tu es, avec toute la force que tu as, tu vas avoir confiance en toi. Être une femme, ce n,est pas qu'être un objet sexuel et jamais plus tu ne devras te sentir ainsi, oui la société peut souvent nous aider a nous sentir ainsi, mais le fait que tu te sentes belle, ne fais pas de toi une personne qui attire l'abus, tu as le driot d'être belle et bien dans ta peau.

Tout ça pour te dire que tu as tout ce qu'il te faut en toi pour t'en sortir. Avec le temps tu apprendras a t'exprimer, tu apprendras a t'aimer comme tu es, même avec tes souffrances et accepter que toutes ces souffrances font partit de ton vécu mais qu'ils n'on plus leur place dans ta vie de tous les jours.

J'espère que je n'ai pas été trop dure a suivre car il se pourrait que les choses ne se suivent pas, je ne relis jamais ce que j,écris, j'écris comme ça sort dans ma tête.

Peut-être aussi qu'il est difficile de se laisser aider par son chum car il est justement un homme.

Bon courage et donne-moi de tes nouvelles.

Si tu as des questions, ou peu importe, je suis là.

Annxavier Au plaisir de te reparler.

Tu as raison Annxavier, je suis loin d'être sorti de ce champs de bataille !

Depuis mon enfance, l'adolescence, ma vie de femme je me sens toujours un objet sexuelle et même voir une cochonnerie de femme.

Je veux être belle, me sentir belle, je veux être désirer, aimer, je veux me sentir quelqu'un mais cette galère qu'est mon âme a beaucoup de mal à faire confiance aux hommes en général et même mon chum j'ai du mal.

Je suis anéanti comme ci ont m'avait tout pris et laisser que la souffrance pour compte.

J'aime mon chum, je l'aime énormément et bien que cela sois normal, j'ai toute même du mal à comprendre.

Tu dit t'avoir parler, mais ça prend du potenciel pour le faire, du courage, de la force et je craint que je n'ai plus rien de ça sauf la méchanceté qui coule dans mes veines.

Mon chum me dit toujours, aller parle toi, arrête de pensée négative, mais c'est plus fort que moi, je retombe et en plus, je sais pas comment m'exprimer.

J'ai de peine et je pleure et je peu même pas dire pourquoi je pleure tellement que je suis pogné par en dedans.

Honnêtement Annxavier, j'ignore comment t'a fait pour atteindre ce but qui est si difficle à atteindre, pour le moment tout ce que je vois, je ressens, c'est que je me sens mourir à petit feu.

Si seulement on pourrait avoir un lavage de cerveau et tout oublier, malheureusement sa ce fait pas.

Je compte bien essayer ce que tu as fait toi et j'espère que j'aurai la même force pour y arriver.
Merci pour ton encouragement et merci d'avoir partagé avec moi tes trucs, un petit bout de ton vécue avec ton père, je suis très toucher.
a + j'espère !!!

Chère perdu,

je crois que ce que tu vis est tout-à-fait normal...normal en tant que victime de viol et d'abus. On pense souvent qu'on s'en est sortit et que tout s'est miraculeusement effacée de notre esprit mais voilà, on a toujours ce genre d'épée d'amoclès qui se tient au dessus de notre tête et qui nous rapelle vite fait que Hey la grande tu as été abusé toi, tu pensais quand même pas que je te laisserais tranquille comme ça et que tu vas pouvoir vivre sans ces cicatrices qu'on laissé le viol et les abus...c'est dit de façon ironique mais seulement pour te faire comprendre que même si tu as retrouvé un certain bien-être et que ton chum t'a aidé a vivre une sexualité de façon normale...ton esprit te rapelle que tout ça, tu ne l'as pas encore règlé en toi...car il te fait faire une rechute à chaque fois. On a toujours du travail à faire sur sois et la tâche n'est pas simple lorsque l'on a été victime d'abus ou de violence...Arriver a faire complètement la paix avec un passé aussi douloureux est long et pas toujours facile et comme tu le vois, bien que tu crois en être enfin débarrasser, il revient faire surface.

Peut-être que face a ton chum, tu pourrais essayer de contrôler des crises du matin, prendre le temps de voir en toi qu'il n'est pas ces abuseurs que tu as connu, que lui c'est l'homme que tu aimes et qu'il t'aime aussi, qu'il est là pour te faire du bien et non du mal. Peut-être trouver de petits trucs qui a long terme aideront ces crises, je ne sais pas le matin, prend le temps de prendre un bain seule, pour te retrouver et lorsque ces pensée t'envahiront, tu devras te parler et te calmer, apprendre a te débarasser de toutes ces saletés qui t'empoisonnent l'existence. Tu sais, ton passé, tu as l'impression qu'on te l'a volé, ta jeunesse a été prise par une personne malade, eh bien pourquoi ne pas lui laisser, tu n'en as plus rien à faire maintenant, le passé ne changera pas, il n'est pas parfait du tout, il est douloureux alors pourquoi le garder?? Maintenant, tu es une femme, tu prends le contrôle de ta vie actuelle et tu ne laisses plus l'abuseur la contrôler. Moi j'ai fait ça avec mon père, je me suis dit, OK, tu m'as détruit mon enfance, mais moi aujourd,hui, je veux vivre sans tout le mal que tu m'as fait, garde-là mon enfance, je n'en ai pas de besoin, je commence ma vie maintenant et tu n'auras plus rien a voir avec. Je me le suis dit dans ma tête et je l'ai écrit sur papier, une lettre que je ne lui ai pas donné mais que j'ai brûlé tout comme je brûlais mon passé. TU n'As plus besoin de ce fardeau et le jour ou tu te seras libérée de ce passé, eh bien tu pourras contrôler ta vie présente et enfin être heureuse.

C'est ce que moi je peux te conseiller...j'espère que cela t'aidera ou sinon que quelqu'un d'autre aura une solution pour toi car tu ne peux pas passer ta vie a te faire du mal.

Bon courage

Annxavier