"Je te déteste..." me dis-je en me regardant dans le miroir

Ma très chère Héléna,

Sans me connaître autrement que par mes messages, vous m'offrez votre épaule pour me soutenir et m'écouter. De plus, vous me semblez fort accaparée par votre travail. J'apprécie énormément.

Je suis aussi au bureau aujourd'hui, en ce beau dimanche ensoleillé. Je parlais de faire l'ermite. D'une certaine manière, je le fais déjà, car je rentre très souvent au bureau la fin de semaine pour m'avancer dans mes dossiers et me retrouver seule. Depuis que je vis cette situation, je me suis repliée sur moi-même et la solitude a été ma compagne fidèle, faute de pouvoir me confier à qui que ce soit.

Héléna, comme je l'avais mentionné dans mes messages précédents, mon amant avait repris contact avec moi. Je dois dire qu'il a eu l'audace de reprendre contact avec moi, après ce qu'il m'a fait subir l'année dernière, lorsque je lui ai annoncé que j'étais enceinte (voyez ma réponse à Blanche, si vous souhaitez avoir plus de détails à ce sujet). Au premier contact, je m'étais rendue à l'évidence que mon coeur battait à nouveau plus fort en entendant sa voix. Il m'avait semblé que ma vie s'était arrêtée depuis que j'avais quitté Montréal l'année dernière après l'incident.

Ma première impulsion fut de lui demander pourquoi il avait réagi de la sorte en me dénonçant, etc. Il me répondit que c'était moi qui l'avait trahi. J'étais déconcertée par son manque de logique et je lui répondit à mon tour qu'en me confiant à lui et en lui annonçant que j'étais enceinte, je lui prouvais que son avis m'importait beaucoup.

L'incident était survenu en mars '99. Il a repris contact avec moi en août '99. Au cours des derniers mois, nous avons gardé régulierement contact par courrier électronique et par téléphone au bureau seulement. Le ton de nos conversations en général était très négatif et angoissant, car nous n'arrivions pas à nous entendre sur ce qui s'était passé à l'époque et cela m'importait tellement. Je voulais de tout coeur qu'il me comprenne et qu'on se réconcilie sur ce point.

De plus, il se montrait extrêmement jaloux. Toujours en train de me dire que tout en étant en contact avec lui, j'entretenais une relation avec mon mari. Il me disait qu'il n'était pas prêt à me partager avec mon mari comme par le passé. J'étais tellement confuse par ses propos. Surtout que c'était lui qui n'avait pas voulu pendant des années se décider à tout quitter pour être avec moi et qu'il me décourageait moi aussi à me séparer en me disant qu'une fois célibataire et lui toutjours marié, nous ne pouvions plus nous voir.

Maintenant, il me dit qu'il ne peut plus se passer de moi et il me pousse à me décider à tout quitter pour être avec lui. Le malaise que je ressens est causé, je crois, par son insistence et son impatience.

Mon malaise est dû par son manque de compréhension envers ma situation. Il est rongé par sa jalousie et doute de moi sans arrêt. Combien de fois aie-je consacré des après-midi au bureau à travailler tout en lui envoyant des messages pour lui dire que je pense à lui. Combien de foi suis-je restée à la maison seule en espérant pouvoir communiquer par courrier électronique avec lui. Combien de temps aie-je souvent de ma solitude et aie-je pensé à lui, alors qu'il s'imaginait que je me payais du bon temps avec mon mari. Et il oublie les quelques voyages d'affaires à Montréal auxquels j'ai rajouté une journée de congé à chaque fois pour le rencontrer en espérant faire le point sur notre situation et me refaire des forces en nous aimant simplement.

Mon malaise et ma détresse, Héléna, sont dus au fait que je sais trop bien que j'aime mal. Je lui donne le meilleur de moi-même et je sens qu'il demande et reçoit sans jamais pleinement apprécier ce que je suis pour lui. Je sens que je dois sans cesse le rassurer sur mes sentiments et lui prouver mon amour en remuant ciel et terre.

Lorsque je deviens trop épuisée émotionellement et que je lui dis que je ne peux plus supporter ses caprices et ses enfantillages, il fait tout pour me regagner et me dit que je sais trop bien que la seule chose qui va mettre un terme à ses frustrations c'est si je quitte tout pour aller le rejoindre.

Héléna, j'ai aimé cet homme et je lui ai donné les sept meilleures années de ma vie. J'ai été sa maîtresse, car je ne pouvais me passer de lui et il se croyait incapable de tout quitter pour me suivre. Cette vie en parallèle m'a pris toute mon énergie et m'a poussé à me compromettre et à me retrouver dans des situations et des endroits qu'autrement je n'aurais jamais fréquentés.

J'étais convaincue qu'il comprenait qu'il fallait que je l'aime énormément pour subir tout ceci et entendre de sa bouche qu'il n'était pas prêt à tout quitter. Puis, lors de l'incident l'année dernière, toutes mes illusions se sont dissoutes dans un bain d'acide. Il venait de rater l'occasion de me prouver son amour.

Hier soir, nous communiquions par courrier électronique. Puis, j'ai dû cesser d'écrire, tout comme lui d'ailleurs, car mon mari était rentré. J'ai reconnecté à 01:20 seulement pour trouver un message pleins de reproches dans lequel il me disait qu'il ne s'était pas étonné que j'aie cessé de lui écrire, puisque je n'étais pas seule (il insinuait que je devais être au lit avec mon mari). Merde ! Quand je pense que j'étais restée à la maison justement pour communiquer avec lui, en espérant faire avancer les choses.

Aujourd'hui, je me sens comme je me suis très souvent sentie: épuisée, au bout de mes forces et extrêmement déçue de son manque de compréhension. Je sais qu'en partageant ma déception, il va d'abord se justifier, puis me regagner. J'en ai assez de l'aimer autant et de souffrir autant, sans qu'il le réalise et me respecte. Mais je n'arrive pas à m'en détacher.

Désolée de la longueur de mon message. Mais, je voulais vous faire découvrir une autre facette de ma relation, beaucoup moins romantique que l'autre.

Je sais que c'est malsain. Mais, je ne sais pas pourquoi je me saigne à blanc de la sorte. La relation est malsaine en ce sens qu'il m'a vraiment stimulée et aidée à m'épanouir, mais il est très jaloux et me pousse à mes limites d'endurance.

Il me tarde de lire vos commentaires à ce sujet.

Anam Cara

Votre histoire me rend très triste, (remarquez pas besoin de cette histoire pour être triste, je vis un drame sentimental actuellement) mais bon des êtres fait pour s'aimer et séparés ! (vous et l'amant), quel gâchis !
Il est vrai que rien n'est simple dans la vie, les choix que l'on fait parfois nous semble évidents meme s'ils sont difficiles à faire, mon avis sur l'enfant, vous auriez du le garder, d'autant que votre mari était stérile cela était peut être votre seule chance d'avoir un bébé ! ma tante qui a maintenant 76 ans et qui est comme une mère pour moi a vécu la meme chose, avortement, etc ... son amant n'était pas libre etc ..; et à l'époque se faire avorter n'était pas facile elle le regrette amèrement maintenant ! le titre de votre message "je me déteste ... me regarder dans un miroir" vous n'avez aucun scrupules à avoir, c'est l'amour qui a guidé vos actes, et on ne peut rien contre l'amour et même si votre mari qui doit vous aimer tendrement vous a pardonné, vous avez laissé passé peut être l'amour de votre vie ... interrogez vous sur les sentiments que vous portez à votre mari meme s'il est adorable, gentil etc ... vous vous culpabilisez (normal) mais cela ne s'appelle pas de l'amour ...
Moi je dis que si votre amant et vous meme êtes destinés l'un à l'autre vous vous retrouverez et cette fois ne laissez pas passer votre chance de vivre vraiment l'amour le vrai ! je ne connais pas les circonstances de votre mariage, mais quelle était votre expérience et affective et sexuelle ? étiez vous vraiment amoureuse folle de votre fiancé ???? votre histoire me touche profondément .... votre amant doit aussi souffrir, quel dommage ! je dis qu'il ne faut jamais jamais laisser passer le bonheur quand il arrive à votre portée, il est si rare ... un petit feeling vous et lui un jour, plus tard, vous vous retrouverez et là tout sera différent !
Vous méritez le bonheur comme tout un chacun,
une française qui a pas mal souffert, qui connait la solitude et qui aussi a connu l'amour mais qui l'a perdu, dans le genre l'homme qu'on aime qui fait un autre choix et qui vous laisse seuuuule, bien seule !
Amicalement,
vous pouvez me répondre, je vous répondrai ...
Nimia

Pas deproblème pour continuer cette conversation, je la trouve très enrichissante.
Vous dites vouloir vivre en ermite pendant quelque temps. Je comprends tout à fait cette réaction. Le cercle vicieux dans lequel j'étais enfermée me prenait malgré moi toute mon energie créatrice. Je me suis sentie trés fatiguée vers la fin, et c'est ça aussi qui m'a aidé à prendre ces décisions. Aujourd'hui, je retrouve mon energie.

Je suis désolée, je suis au travail, et un collègue vient d'arriver. Je dois vous laisser, mais je vous dis à très bientôt,

Amitié,

Héléna.

J'aimerais que vous me décriviez le malaise que vous ressentez avec votre amant.

Ma très chère Héléna,

Je vous envie d'avoir trouvé la sérénité d'esprit et d'avoir fait la paix avec vous-même. Votre témoignage est très précieux pour moi, car il me fait réfléchir sur mon propre état.

Aimer sans rien attendre en retour... Combien de chanteurs et de poètes nous l'ont dit et redit. Une phrase si simple, mais que beaucoup d'entre nous ont de la difficulté à saisir. Car le vrai bonheur réside dans notre capacité de donner sans compter et de recevoir à bras ouvert. Ça, je le sais. Avec une telle attitude face à la vie, on n'a plus de raison de s'apitoyer sur notre sort. On vit simplement, les yeux grand ouvert vers l'extérieur.

Votre cheminement est très semblable au mien après tout. Je parle au niveau émotif. Moi aussi je me donne à fond dans mes relations. Je suis très passionnée. Je prend beaucoup d'initiatives et de décisions, ou je les prend presque toutes. J'ai toujours été au devant de mes partenaires, et non le contraire, même avec mon mari. Mais, je ne me suis jamais vraiment sentie en amour, avant de rencontrer mon amant.

De mon côté, j'ai aussi très longtemps pensé que l'on ne pouvait pas m'aimer. Mon amant fut le premier à me faire sentir vraiment désirée pour ce que je suis en entier. Je le voyais dans ses yeux, bien avant que nous entâmions notre relation. Je n'avais jamais ressentie cela avec mon mari, malheureusement. Avec mon mari, les choses se sont passées plus sobrement, plus subtilement, plus au niveau de la conscience que des émotions. Je me sentais aimée plutôt comme un enfant est aimé par un parent. Un amour rassurant et protecteur.

C'est pour cela que mon amant prend autant de place dans ma vie. Il m'a aidé à apprendre à me regarder autrement, à me découvrir et à m'aimer. Oui, c'est cela. Tout au long de cette relation, je me suis épanouie en tant que femme. Soudainement, je m'apercevais que cela se reflétait autour de moi, car les hommes me regardaient de plus en plus et mon entourage me trouvait sûre de moi. J'avais changé de l'intérieur et cela se reflétait à l'intérieur. De la vraie magie. Pour moi, ma relation a vraiment servi de catalyseur, me permettant de me libérer. Cela, je ne le regretterai jamais.

Par contre, j'ai ressenti le même malaise que vous en étant déchirée entre deux hommes. Non, ma conscience n'était pas en paix et elle ne l'est toujours pas. Mon mari m'aime tant et je suis incapable de l'aimer autant en retour et d'une manière exclusive, sans ressentir un manque à quelque part. Je dois admettre que j'ai peur de m'en éloigner car il m'apporte la sécurité affective et la stabilité. Par contre, je me lance au devant de mon amant par besoin d'aimer et de me donner. De son côté, il me semble, j'ai donné plus que je n'ai reçu.

Je me retrouve à nouveau au carrefour angoissant où je dois me faire face et prendre ma décision. Je crois aussi que cette situation est aliénante pour tous ceux qui la vivent avec moi. Je voudrais tant me retrouver seule et faire l'ermite un bout de temps pour réfléchir et être à l'écoute de mon univers intérieur.

Je suis vraiment dans un impasse et je me sens très mal. Je crois que cela fait partie du processus...

Une chose est certaine, je veux vivre pleinement et ne pas être étouffée par une vie limitative dans un univers clos.

De votre côté, vous avez choisi de quitter votre amant et votre mari. Vous n'avez pas choisi entre l'un ou l'autre et cela a dû être très libérateur. Quand je m'imagine laisser tomber mon amant et rester avec mon mari, je me sens vraiment glisser dans un trou sombre.

Héléna, vous m'aidez beaucoup à réfléchir. J'ai tant de choses à vous dire. J'espère que nous allons continuer notre conversation...

Anam Cara