"Je te déteste..." me dis-je en me regardant dans le miroir

J'ai ressenti la colére face à Firouz. J'ai ressenti la tristesse de la femme abusée, puis désabusée.
Je comprends ce que vous vivez. Je sais que c'est dur.
Je crois qu'il est temps de parler de vos émotions avec lui. Dites lui votre colère, votre sentiment d'être manipulée. C'est enervant qu'il vous pousse à prendre une décision importante vers lui sans même vous laisser du temps. C'est enrvant qu'il soit si égoïste.

C'est difficile de se rendre compte que l'on s'est trompé sans pouvoir être sûre que l'on ne refera pas la même erreur. Je crois que vous attendez beaucoup de vous même. Mais laissez vous ce temps qu'il ne vous laisse pas pour vous retrouver. Vous l'avez aimé. Ceci montre que vous êtes capable d'aimer, et c'est un don merveilleux. Vous avez cette chance, et ceci prouve que vous n'avez pas à culpabiliser de ne pas aimer Mohammad et d'avoir aimé Firouz. On ne choisit pas qui on aime, mais peut être faut il simplement apprendre à ne pas le subir non plus?

J'ai confiance en vous. Je ne vous vois pas comme une amante ou une femme abusée, je vous regarde, et je vois une femme qui a tout le courage et l'espoir pour s'aimer et se faire du bien.

Je sais que je pose des questions difficiles, mais qu'est ce que vous aimiez ressentir avec Firouz ? Seulement vos sentiments, simplement.

Je vous embrasse trés fort, et vous envoie ma reconnaissance pour votre sincérité, mon sincère attachement pour vous.

Héléna.

Bonjour Héléna,

Bien que j'aie lu votre message le jour-même où vous l’avez envoyé, je ne me sentais pas prête à vous répondre, comme si j'anticipais que j'allais entreprendre une tâche très difficile. En même temps, je vous suis si reconnaissante d'être à mon écoute.

J'ai, en effet, le pressentiment que ma vie va changer très bientôt, sans toutefois deviner quelle direction je prendrai. Les deux alternatives qui s'offrent à moi vont me forcer à accepter l'impecfection de ma relation avec l'un ou l'autre des deux hommes à qui j'aurai choisi de m'engager. Quant à opter pour une troisième alternative, repartir seule à zéro, me semble très plausible, surtout étant donné mon besoin de me retrouver et de faire le point sur mon vécu.

Vous me suggérez d'appeler les deux hommes en question par leur prénom afin de réveiller en moi mes sentiments profonds. Vous avez raison sur ce point. Mon amant se prénomme Firouz (signifie Victor en français) et mon mari Mohammad.

L'amour que je voue à Firoz n'a pas été ébranlé, même après les péripéties de l'année dernière. Mais, j'ai eu très mal de découvrir qu’il avait fait germer en lui une puissante colère et le goût de la vengeance qui étaient nés de sa conviction que je l’avais trahi en tombant enceinte (!!!). Lorsqu’il reprit contact avec moi, j’ai d’abord pensé que cette initiative était aberrante et d’une audace incroyable. Comment pouvait-il oser me demander si je m’étais bel et bien fait avorter et ensuite me demander s’il m’avait manqué? Mais, où était donc ma tête à ce moment lorsque je lui ai répondu que je n’avais pas cessé de l’aimer malgré tout? Car, même si c’était vrai, il ne méritait pas de l’entendre.

Je suis rendue au point où je veux être heureuse, simplement, et cesser d’avoir peur de perdre la personne que j’aime. Je veux aussi cesser d’avoir peur de partager mes émotions, mes opinions et ce que je vis au quotidien, sans risquer de rendre l’homme que j’aime extrêmement jaloux et soupçonneux au point où il me fait subir un interrogotaire serré qui me fait pleurer de rage et de douleur par la suite.

Depuis la semaine dernière, je ne cesse de sentir une grosse boule dans l’oesophage, comme si j’allais m’éclater en sanglots à tout moment. J’ai les yeux vitreux et j’ai beaucoup de peine à me concentrer. Les pressions que mon amant a exercé sur moi ces derniers temps m’ont vraiment beaucoup affectée. Je parle des pressions qu’il exerce pour me décider à tout quitter et refaire ma vie avec lui. Il me blâme de ne pas m’être décidée à partir déjà et je ne cesse de lui dire que je voulais d’abord sentir qu’il me fait confiance et qu’il ne me laissera pas tomber encore une fois. Je ne cesse de lui dire qu’au lieu de me brusquer, il devrait prendre le temps de m’aimer et adopter une attitude plus bienveillante et responsable à mon égard.

Je sais que je vais le perdre, car je me sens incapable de tout quitter pour un homme qui me fait pleurer et qui est rongé par sa jalousie. Je lui ai déjà confié que j’avais imaginé dans les moindres détails ce que j’aimerais vivre avec lui, si nous ferions ménage ensemble un jour. Je lui ai demandé s’il avait aussi des projets, des rêves qu’il voulait réaliser avec moi… Il m’a répondu que l’important pour lui était de partager sa vie avec moi, rien de plus. Je ne sais pourquoi, mais sa réponse m’avait déçue énormément.

Hier après-midi, nous nous sommes parlés au téléphone. Il me pressait encore de prendre ma décision. Je sentais mon souffle devenir de plus en plus court, tant j’étais angoissée et exaspérée d’avoir à lui répéter les raisons de mon hésitation. Puis, il me demanda des détails sur ma vie conjugale telle qu’elle est aujourd’hui. Je lui répondis pour la énième fois en toute sincérité qu’en surface nous n’avons pas de problèmes de relation; que le vrai problème réside dans mon coeur et ma tête, puisque je ressens un grand vide et que je ne suis pas attirée vers lui.

Sur quoi, il me répondit d’un ton très mécontent et plein de reproches que ma relation avec mon mari est la même qu’avant les événements de l’année dernière, tandis que lui, il ne couche même plus avec son épouse… J’étais dégoûtée par ses propos. D’abord, il (mon amant) a toujours eu une relation très amère avec son épouse, tandis que moi, j’avais de très bons rapports avec mon mari sur tous les plans, sauf au niveau des émotions et sur le plan sexuel. J’aurais juré qu’il aurait voulu entendre que mon mari me maltraitait d’une certaine manière. Je lui crachai au téléphone que j’avais l’impression que pour lui prouver mon amour, je devrai vivre dans la rue, manger des détritus et me faire traiter de prostituée.

J’ai eu très mal après cette "conversation", car il n’y avait pas d’amour dans ses propos, mais une jalousie maladive, destructive. Partir vivre avec un homme qui ne comprend pas ma souffrance, mes attentes? Non, je ne crois pas.

Il voulait à ce point brusquer les événements qu’il avait fixer une date limite pour prendre notre décision: le jour de ma fête, en octobre. Je lui ai dit que c’était injuste de me brusquer ainsi, puisque lui-même avait refusé pendant sept ans de parler de la possibilité de refaire notre vie ensemble. Sur quoi il me répondit, que si j’avais été capable d’accepter sa décision dans le passé, je devrais maintenant accepter sa décision présente de vivre ensemble !?!? J’avais l’impression d’étre un jouet dans ses mains. Et tant pis pour mes sentiments !

Héléna, ce genre de raisonnement me dépasse. Le manque de cohérence et de logique me terrifie et me font vivre une angoisse étouffante. Je ne peux simplement pas comprendre comment j’ai pu ne pas réaliser auparavant que son raisonnement était celui d’une personne dérangée.

Hier soir, il m’a envoyé un email me disant qu’il souhaitait que je m’étais calmée (!?!) et de prendre soin de moi. Je lui répondis par un seul message que mon coeur était brisé en mille morceaux et que je ne croyais pas être capable de les recoller.

Ce matin, il m’a envoyé un cours message pour me dire combien je lui avais manqué dans l’univers cybernétique… je ne lui ai pas répondu. Depuis quelques temps, je passais un temps fou en solitaire à la maison ou au bureau à attendre qu’il se mette en contact avec moi par e-mail. Lorsque je ne lui répondais pas ou que je ne lui envoyais pas de message, il faisait une crise.

Il y a trois ans, je lui avais envoyé un livre sur l’abus verbal en soulignant tous les passages ayant trait à mon expérience avec lui. Presque la totalité du livre était soulignée avec un marqueur jaune.

Je ne sais si je suis complètement libérée de son emprise. Mais, je sens que je respire mieux. Je me sens extrêmement exténuée. J’ai vraiment cru que j’étais immunisée contre sa violence, puisqu’il ne me l’avait pas fait subir pendant des années, hormis des choses très subtibles qui auraient dues normalement m’alerter dès le début.

La grande question est pourquoi ai-je été attirée par un homme qui me détruisait, alors que je ne suis pas attirée par un homme qui s’est écrié en pleurant "You were my baby and you killed it!" lorsqu’il a apprit que je l’avais trompé

Héléna, je vous ai mis dans la peau d’une amante et d’une femme abusée. Je ne sais ce que vous avez ressenti, mais je vous serais très reconnaissante de me donner le fond de votre pensée sur ce que vous venez de lire

Anam Cara

Ma chère Héléna,

J'avais commencé à un écrire un message au bureau cet après-midi, lorsque j'ai perdu ma connection avec l'Internet.

Je termine d'écrire mon message demain matin...

Bonne nuit !
Grosses bises,
Anam Cara

Bonjour âme soeur, ( c'est trés joli ), J'ai l'impression que vous vous rattachez à votre ancienne façon de penser. Les choses bougent en vous, ça me fait plaisir. Allez y sans peur, ce que vous trouverez en vous peut changez votre vie, et c'est angoissant. Mais c'est une nouvelle vie qui s'offre à vous.
J'aimerais vous ôter ces confusions, mais c'est impossible. Je vous propose de se concentrer sur chaque relation, celle avec votre amant, et celle avec votre mari, ( C'est l'ordre d'importance que vous semblez leur donner dans vos priorités). Néammoins, je me pose une question, pensez vous que votre amour pour votre amant vous fasse plus ou moins du mal que votre absence de désir pour votre mari ? Enfin, parlez moi du plus important à vos yeux.

Une deuxième chose me vient à l'esprit. J'aimerais que vous fassiez sortir vos setiments profonds. Peut être commencer par appeler les deux par leurs prénoms vous placerait sur un terrain moins théorique, moins détaché de vous même ?

Je vous souhaite beaucoup de courage, et vous envoie mon amitié sincère,

Je vous embrasse très fort,

Héléna

Bonjour Anam Cara,

Comme je vous comprends..la solitude est un besoin pour essayer d'y voir plus clair. Moi aussi j'ai besoin souvent d'être seule. Je m'isole dans la nature, je me profite du soleil, et je réfléchis par moment puis par d'autres moments j'aime contempler le silence autour de moi. Dans ces cas là c'est très apaisant.
Je pense que l'on est tellement mal que personne ne peut nous aider à part nous écouter parce qu'on a besoin de vider une boule pleine de tristesse..pleine d'accumulation de toutes nos émotions.
Le pire c'est que je vous comprends parce que je suis en train de me mettre dans une situation pas tout à fait similaire..mais...j'ai récemment fait connaissance avec un autre homme qui m'apporte un complément de ce que mon mari m'apporte.Je comprends que vous soyez perdu. Mais la solution est en vous. Il faudra surement du temps avant qu'elle n'apparaisse.
Je crois que pour le moment vous avez besoin d'être seule pour y réfléchir, c'est pour ca que vous ne voulez aucun des deux hommes en ce moment.
Partez en vacances au moins une semaine loin de tout...je suis sure que ca vous fera du bien.
Je ne peux pas vous dire ce qui est bien pour vous mais je vous donne mon avis sur la question.
Moi aussi je suis dans la position ou je ne peux prendre de décision parce que je n'ai pas les idées claires. Je sais que j'ai besoin de beaucoup de solitude et à la fois d'amour.
Vous connaissez ma situation. Et je n'arrive pas à me décider. En fait rien que de ne plus me ressasser tout ca dans ma tête et ne plus reflechir à vite prendre une décision me permet d'aller mieux et de laisser venir ce que je ressens vraiment. Puis tout devient de plus en plus clair.
Il faut du temps pour ca et vous devez prendre votre temps. Il faut que votre entourage comprenne que vous avez besoin de faire le point.
à bientot.

Blanche