"Je te déteste..." me dis-je en me regardant dans le miroir

Ma très chère Héléna,

Mon salut, je le sais trop bien, réside dans la manière que je répondrai à votre message. Je sens qu'à l'intérieur de moi, mes sentiments et ma raison se vouent une bataille impitoyable, à la lecture de votre message. Il est très difficile de comprendre ce qui m'arrive; c'est pourquoi bien des gens, conseillers et autres, ont eu beaucoup de difficultés à me regarder hésiter devant l'évidence même.

J'ai recommencé dernièrement à me parler seule et à repousser les pensées destructives ou négatives qui me viennent à l'esprit. "Non, je ne veux pas." "Non, ce n'est pas vrai." Je me surprends moi-même de mes batailles surgissant de mon inconscient. Comment expliquer cela à quelqu'un qui n'a pas vécu et vit encore ce que je vis.

Ma mère, elle-même, m'a très souvent répété que tant que je ne m'aimerai pas, personne ne me respectera et on abusera de moi de toutes sortes de manière. Si j'inspire le plus grand respect dans ma vie professionnelle et je sais m'affirmer et faire valoir mes idées, j'ai très souvent failli en ce sens dans ma vie privée. Mais, la personne qui en a le plus abusé dans ma vie d'adulte est Firouz. Il m'a fait très, très mal. Je me suis replié sur moi-même et je ne vivais qu'avec l'espoir de me réconcilier avec lui, dans l'attente d'une autre période idyllique. La roue de la violence ?

À l'aube de mes trente-six ans, je veux enfin être respectée. Oui, je le veux ! Je me rends compte que j'ai beaucoup donné dans ma vie sans rien attendre en retour et sans rien recevoir aussi (je parle surtout de Firouz). Je ne veux plus pleurer parce qu'on ne me fait pas justice ou parce qu'on a piétiner sur mes sentiments et mes convictions profondes. Je ne veux plus faire de compromis et passer l'éponge sur des événements qui m'ont marqués de peur de perdre son "amour". Je veux entendre quelqu'un s'excuser et demander pardon lorsqu'on m'a blessée.

Ce qui me fait peur chez moi, c'est cette tendance à me laisser imbibée de la frustration et de la colère des autres et les laisser me porter le fardeau avec eux ou entièrement. J'ai peur aussi de moi-même, car je sens toujours ce besoin de me faire mal. C'est comme si je me lacérais le visage jusqu'à ce que je saigne et que mes cris de douleurs puissent être justifiés aux yeux des autres et que ma vraie douleur puisse enfin sortir de moi. Ma vie entière le témoigne, surtout ma relation avec Firouz.

Je ne sais ce qui s'est passé ou ce qui m'est arrivé pour me causer d'être déchirée en deux. Mais, cela doit remonter à ma tendre enfance.

Non, je ne suis pas sentie respectée par Firouz. Il m'aimait à sa manière; à la manière d'un abuseur. Il utilisait des "stratégies" pour arriver à ses fins, me manipuler. Il utilisait même les menaces et le chantage. Je le savais et je lui pardonnais. J'essayais toujours de croire à un meilleur lendemain.

Aujourd'hui, j'ai perdu tout espoir de pouvoir vivre mon bonheur avec Firouz, car il est en incapable. J'ai éprouvé son amour dernièrement en partageant mes émotions et en lui disant comment il me faisait sentir par ses propos imprégnés de soupçons. Je lui ai dit que ma poitrine se serrait très souvent lorsqu'il invalidait ce que je disais en lui parlant de ma réalité. Malheureusement, il a refusé de m'entendre et m'a dit qu'il ne m'avait jamais fait aucun mal.

Je sais qu'il avait fixé une "date d'échéance", car il sentait qu'il me perdait, qu'il perdait son emprise sur moi, et voulait me brusquer dans ma décision, avant qu'il ne recommence à laisser sa colère remonter.

Ce que je veux de Firouz ? Qu'il admette tous ses torts, qu'il me voue un amour inconditionnel, qu'il accepte sa part de responsabilité dans la relation et qu'il ne me fasse plus jamais pleuré. Je veux aussi qu'il m'écoute sans vouloir me contredire et qu'il montre sa volonté de me comprendre. Je veux qu'il cesse de me menacer ou de faire du chantage. Je me rends compte que je demande l'impossible et que je dois m'y résigner.

J'ai tellement souffert et j'acceptais de souffrir pour vouloir me faire aimer et préserver une relation qui était en fait une relation de abuseur-victime. J'ai peur maintenant de tenter de le faire lâcher prise et qu'il me harcèle. Car je sais qu'il a encore besoin de moi. Mais, je ne veux pas qu'il me détruise davantage.

J'ai tout fait, absolument tout fait, pour tenter de lui vivre le bonheur. Pour lui faire goûter aux plaisirs de la vie. Même devant l'océan, il n'arrivait pas à trouver la sérénité et continuait à tourmenter son entourage.

Héléna, je ne sais si c'est normal, mais en écrivant ces lignes, je me mets à trembler et les larmes coulent tranquillement sur mon visage.

Ce que je veux : être heureuse et ne plus avoir peur de l'être. Aimer et ne plus avoir peur d'être déçue. Je l'ai trop aimé et d'une manière je l'aime encore. J'ai si peur de céder encore à ses stratégies astucieuses pour me regagner. Croyez-moi, si je pouvais espérer que Firouz puisse changer et ne plus jamais me traiter comme il l'a fait, je ferais n'importe quoi pour pas le perdre. Mais, je ne le laisserais plus me manquer de respect...

Héléna, dites-moi, je vous en prie, d'après vous, ai-je raison de dire qu'il a abusé de moi ? Étais-je vraiment dans une relation abusive ou vous le voyez autrement ?

Avoir tant aimé et se retrouver dans un impasse.

Héléna, merci encore de me soutenir en cette période extrêmement difficile de ma vie.

Anam Cara

Je vous écoute parce que j'ai un profond sentiment d'attachement pour vous. On se ressemble d'une certaine manière, j'aime beaucoup votre sensibilité et votre façon d'être.

Je crois que nous arrivons au fond du problème. Je ne vois pas pourquoi vous ne mériteriez pas d'être écoutée. C'est une grande source de joie pour moi de le faire d'être touchée par les autres. Vous êtes quelqu'un d'exceptionnel, et d'humain, c'est ce qui fait votre valeur à mon sens.

Je suis touchée par certaines de vos paroles, qui me font réagir. D'abord, cette peur de vous même, le besoin de votre mari pour vous protéger, de vous faire sentir normale. J'ai l'impression que d'une certaine façon, vous ne vous aimez pas. Qu'est ce qui vous fait si peur chez vous ? Et si c'était cette colère rentrée. Je ne sais pas qui vous a fait du mal, mais je sais qu'il est temps de vous en libérer. Firouz est peut être là pour vous faire réagir, pour provoquer cette colère et ce sentiment de désir incontrôlable, et de vous donner de nouveau cette envie de vivre de façon plus saine et bénéfique pour vous même, comme une femme et plus comme une mère ou un enfant.
Ne pensez vous pas que la femme en vous est en colère ? Vous n'avez pas à tout admettre de lui. Vous êtes quelqu'un de bien, et vous devez apprendre à vous occuper de vous, à ne plus subir les frustrations des autres. Essayez de vous respecter totalement, vous le méritez amplement.

Qu'avez vous envie de faire avec Firouz, sans refléchir, sans imaginer de conséquences ?

Je vous fais confiance. Si vous êtes vous même, tout ira pour le mieux. Je vous embrasse bien fort, et vous envoie un grand rayon de soleil,

Héléna.

Bonjour Helena,

(je dois m'excuser pour l'absence d'accents dans le texte ci-dessous; j'utilise un clavier qui n'est pas francais)

Je suis en pleine crise, je n'arrive plus a fonctionner et j'ai pris une journee de conge aujourd'hui pour me retrouver seule et laisser mes emotions remonter a la surface de ma conscience. Je me sens completement epuisee, ebranlee et constamment au bord des larmes. Mais, je sais que tout cela est necessaire.

Lorsque j'ai lu votre dernier message, je me suis attardee sur le mot colere car, si j'avais subi maintes et maintes fois la colere de mon amant, je ne ressentais que de la douleur, de la deception et beaucoup de tristesse, lorsqu'il m'eprouvait emotionnellement. Et, c'est ce que je lui disais en essayant de lui expliquer comment je me sentais vis-a-vis son comportement. Souvent j'eclatais en sanglots et, au lieu de me prendre dans ses bras, il se fachait et me disait qu'il n'avait pas a endurer cela. Au telephone, il raccrochait pendant que je pleurais. Je lui disais que c'etait lui qui m'avait mis dans un tel etat, mais il n'acceptait pas ses torts. Durant ces moments, je me disais que s'il m'aimait il ferait tout pour ne pas m'offenser ou me faire pleurer par des paroles blessantes.

A chaque dispute, qui etait causee par sa jalousie ou son esprit soupconneux, je lui demandais comment il pouvait me parler de la sorte alors qu'il dit m'aimer. Puis, au bout de quelques heures, je tentais de lui parler encore de ce qui etait arrive. Je voulais me reconcilier et comprendre. Il s'excusait rarement et me disait qu'il avait parle ainsi parce qu'il s'etait mis en colere au sujet de quelque chose que je lui avais dit ou fait. Dans mon coeur, j'avais peine a accepter une telle justification. Mais, je savais que si j'insistais sur ce point la dispute reprendrait de plus belle.

J'ai tres souvent essaye de batir avec lui notre relation et d'etablir une base solide, mais de fois en fois, je voyais tous mes efforts s'effondrer par ses crises de colere durant lesquelles il s'attaquait a tout ce que nous avions bati. Par exemple, si nous nous etions reconcilies sur un point, il me crachait quelque chose au visage qui me faisait comprendre qu'il m'avait fait croire qu'on voyait un evenement ou une experience passee de la meme maniere, alors qu'il avait garde sa "theorie" dans sa tete.

Vous allez comprendre dans un petit instant, pourquoi je vous ai explique de quelle maniere se deroulait nos disputes.

Apres avoir lu votre message, je me suis dit que je devais le confronter a mes sentiments en lui disant que ce que je ressentais etait lie directement a son comportement a mon egard. Nous avons eu une des disputes les plus ameres et haineuses de toute notre relation. Je lui ai dit que je le trouvais egoiste et que je me sentais pressee par son insistance a faire bouger les choses rapidement. Il a refuse categoriquement d'accepter toute responsabilite vis-a-vis mon etat et, avant de me raccrocher le telephone au nez, il m'a menace d'appeler mon mari si j'osais le rappeler. J'ai tout de meme rappele pour lui dire que sa reaction n'etait pas celle d'un homme qui etait capable d'aimer. Puis, il m'a accusee de toutes sortes de choses, des choses que je croyais "classees" et je me suis sentie glisser dans un gouffre profond, confuse et incapable de gerer mes emotions devant une telle reaction irrationnelle. Il m'avait meme avoue qu'il avait fixe une date pour notre decision de vivre ensemble car il voulait me tester et avoir la preuve que j'etais serieuse. A la fin de la journee, il me demandait de passer l'eponge. Mais, pour moi rien n'avait ete regle.

Helena, un homme capable de ressentir une telle colere est aussi capable d'une tres grande douceur. Et je crois que j'ai investi sur ces moments de douceur qu'il m'offrait.

Ce que j'aimais ressentir avec Firouz ? Le soulagement de le voir me revenir et de me faire comprendre combien il tenait a moi. J'aimais ressentir son admiration, son attention et ses yeux me caressant de la tete au pied a m'en faire rougir. J'aimais comment il me faisait l'amour, car il savait exactement comment eveiller mes desirs et me faire gemir comme une chatte en chaleur. Au lit, il etait tres, tres doux et me laissait l'aimer en se soumettant a mes caresses et a mes jeux. J'aimais lorsqu'il posait sa tete sur ma poitrine en fermant les yeux.

Je ne cesse de rever a lui depuis quelques jours. L'avant-derniere nuit, j'ai reve que nous vivions ensemble. Il etait tot le matin et nous nous preparions a partir travailler. J'ai remarque qu'il avait de la difficulte a marcher (il souffre de la Parkinson). J'ai senti en moi un tres fort elan de compassion et d'amour. Je l'ai serre dans mes bras en l'embrassant partout sur le visage, et je lui ai dit d'un ton rassurant que je le reconduirais au travail. Il m'a regardee en souriant et m'embrassa.

Helena, croyez-vous qu'il y ait une explication pour mon incapacite a me mettre en colere contre quelqu'un qui me fait subir sa propre colere ?

Je dois vous dire qu'il a un frere qui habite aux Etats-Unis et qui est maintenant divorcee et n'a pas le droit de garde de ses enfants, car il violentait sa femme physiquement et verbalement. Il a ete en prison plusieurs fois pour cela. Firouz n'a jamais battu sa femme (ni moi), mais je crois et je DOIS m'admettre qu'il a abuse verbalement plus d'une personne, en l'occurence et surtout, moi.

Comment ai-je pu entamer une relation abusive, alors que mon mari est un homme aimant et tres respectueux ? J'ai si peur de moi-meme.

Helena, je ne sais pourquoi j'ai merite que vous m'ecoutiez, mais je vous suis profondement reconnaissante. J'aurais souhaite vous connaitre bien des annees auparavant. Vous dites etre avocate et je crois que vous faites honneur a votre profession que vous exercez comme une vocation, d'apres moi.

Merci de tout coeur,
Anam Cara (en pleurs)