Aimer, Partir et revenir....

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Réponse

#14 Posté le par DCF__1056

Salut Sweetcherie !

Comment vas-tu ? Désolée pour le retard, mais je n'aurais pas pu te répondre plus tôt.

Je connais les montagnes russes que tu décris... Des fois, ça ne va vraiment pas et à d'autres moments, ça va beaucoup mieux. Comme le jour où j'ai commencé à t'écrire... Le matin ça n'allait vraiment pas, puis je me suis un peu calmée en t'écrivant mon premier message et après ma journée s'est plus ou moins bien passée. Ca m'a fait énormément de bien de me confier à toi et surtout de te lire. Alors merci beaucoup !

Tu sais, je crois que ce que j'ai écrit dans des précédents messages (sur ce forum) ne traduit pas trop la réalité. Maintenant je m'en veux d'avoir écrit toutes ces choses. A cause de celà, tu dois avoir une image pas très bonne de lui... Je crois qu'à ce moment-là, la douleur mais surtout l'incompréhension m'empêchait de voir les choses objectivement, j'avais tendance à voir le mal partout, à amplifier les choses.
Tu vois, par exemple quand je posais des questions (notamment à Grizly qui m'a aidée à voir les choses sous un autre angle) à propos de la masturbation en pensant à une scène d'un film pornographique... Si j'ai parlé de tout ça, c'est parce que j'avais vraiment beaucoup de mal à comprendre cela et surtout à l'accepter. Ce qui me faisait beaucoup souffrir d'ailleurs... Mais tu sais, si mon copain l'a fait une fois depuis le début de notre relation, c'est beaucoup ! C'est pas du tout ce genre de garçon !
C'est comme quand je disais que quand on se promenait en rue, il regardait toutes les filles passer. Maintenant (enfin déjà depuis un petit temps), je me rends compte que ce n'est absolument pas ça. Tu vois, avant, j'étais tellement arrivée "loin" dans ma jalousie que dès qu'il tournait la tête, je pensais que c'était pour regarder une fille qu'il trouvait jolie. Mais à force de discuter avec lui, j'ai compris à quel point je pouvais me tromper. Maintenant je me rends compte comme j'ai pu être ridicule... D'ailleurs, même si je pense que je serai toujours un peu jalouse, je trouve que depuis ces moments-là, j'ai beaucoup changé à ce niveau-là. J'ai beaucoup travaillé sur moi et ça allait vraiment mieux entre nous pour ça.
Je voulais aussi t'expliquer quelques petites choses par rapport aux mensonges. Oui, c'est vrai il m'a souvent menti à une certaine période. Pour moi, avoir confiance en l'autre est à la base d'une relation et je n'ai vraiment pas accepté cela. Mais en y réfléchissant, je me suis vite rendue compte que j'y étais quand même pour quelque chose. J'avais des réactions vraiment exagérées pour tout... Alors lui en est arrivé à me cacher certaines choses (je précise : toujours des banalités) pour ne plus avoir à faire face encore et encore à mes réactions... On en a discuté ensemble et les choses se sont vraiment arrangées. Même si je n'avais pas encore retrouvé une confiance totale en lui, je sais qu'il ne m'avait plus jamais menti.
Tout ça pour t'expliquer que ce n'est vraiment pas une mauvaise personne. C'est sur qu'il a des défauts et que lui aussi à des choses à comprendre, à améliorer s'il décide de redémarrer sa relation avec moi, mais c'est quelqu'un de bien.

Oui, ça a été la même chose pour moi... Ca m'a tellement fait du bien de rencontrer quelqu'un qui m'aimait vraiment, qui me donnait tellement... Et petit à petit, j'en suis arrivée à lui demander toujours un peu plus, même de trop d'ailleurs... J'avais l'impression que je lui donnais tellement mais comme tu dis, je lui donnais ce que j'aurais voulu recevoir... Sans doute que lui faisait pareil...

Je l'ai revu hier pour la première fois depuis notre rupture. Ca s'est bien passé mais maintenant quand j'y réfléchis, j'aurais préféré que ça se passe autrement... Je m'explique... On a été beaucoup trop proche l'un de l'autre. Même si sur le moment ça m'a fait un bien fou, c'est pas ça qui nous fera avancer. Il m'a prise plein de fois dans ses bras et m'a donné quelques bisous... J'aurais dû le repousser mais à ce moment-là je n'aurais pas pu.
On est tellement bien ensemble... Je crois qu'au fond de lui, il n'a pas envie de me quitter mais même si ça fait mal, c'est la seule solution pour le moment. Je crois que si on se remettait ensemble maintenant, ça ne pourrait jamais aller. Ce serait bien un petit moment puis, ça recommencerait exactement comme avant. Nos problèmes seraient toujours là...

Mais en même temps, j'ai peur qu'il ne voit des choses à régler que chez moi. Il doit certainement penser que dès qu'il reviendra (enfin, si c'est ce qu'il veut) je serai là. J'ai envie que cette séparation l'aide également à voir plus clair, qu'il se rende compte de certaines choses. S'il comprenait qu'il peut également me perdre, je pense qu'il serait plus capable de réfléchir à son sujet... Mais comment lui faire penser ça puisque la seule chose que j'ai envie, c'est qu'on soit heureux ensemble et ça il le sait. Je ne sais pas si tu arrives à comprendre ce que je veux dire, parce que je ne suis pas vraiment très claire...

En tout cas, il faut qu'on s'éloigne beaucoup plus que ça sinon cette pause (s'il s'agit vraiment de ça parce que j'en suis pas très sure mais ça y ressemble) ne servira à rien du tout.
J'ai besoin de tes conseils pour ça s'il-te-plaît. Crois-tu que je dois l'empêcher de me prendre dans ses bras ?
Et si tu ne me trouves pas trop indiscrète, j'aimerais que tu m'expliques comment ça se passe avec ton ami.
Le vois-tu encore souvent ? Et quand vous ne vous voyez pas, est-ce que vous vous téléphoner ?
Le problème c'est que nous on s'est toujours envoyé beaucoup de sms (Ca s'appelle comme ça chez moi, en Belgique. En France je sais qu'ils appellent ça des textos mais au Québec, je ne sais pas du tout...). Et encore maintenant, on s'en envoit plusieurs par jour... Enfin, ils sont assez banals, on se demande si ça va, ce qu'on fait... C'est pas une bonne chose de continuer ça, non ?
On n'est même pas capable de s'éloigner l'un de l'autre. Il faudrait pourtant parce que sinon on ne pourra pas comprendre les choses comme elles devraient l'être si on veut avancer dans notre relation.

Et toi Sweetcherie, comment vas-tu ? Continues-tu à comprendre certaines choses sur vous ? Surtout, continue à garder courage !

Ici en Belgique, il ne fait pas trop froid mais il ne fait pas spécialement beau non plus... J'ai déjà lu que ta saison préférée était le printemps... Moi aussi. Enfin, ici l'été ça va aussi parce qu'en général les plus hautes températures sont assez supportables...

Donne-moi vite de tes nouvelles ! Enfin si tu veux...

Bisous

CC

merci Lory

#13 Posté le par DCF__6443
J'apprécie vraiment ce que tu dis. Je suis même surprise d'entendre cela de la part de plusieurs personnes sur le forum. Mais ce n'est pas seulement dans mes écrits qu'on peut se dire si je suis une bonne personne ou non. La preuve? Mon copain m'a laiiiisssséééééé..........

(lol)

En tout cas! Ce qui me rends forte surtout, c'est de voir à quel point j'étais à terre, à quel point j'étais désespéré et que plusieurs personne m'ont tourné le dos. D'autre ont fais ça très court genre "prends soin de toi".... Pleins d'idées négatives m'est passé par la tête et qu'est-ce que mon ami a trouvé à me dire???

"Tu joues à la victime, tu t'appitoie sur ton sort, tu ne vois pas que tu exagères??? "

Mon dieu... depuis se jour, j'ai commencé à garder ma douleur à l'intérieur et dans mes écrits. C'Est vraiment ces derniers jours que j'accepte un peu plus facilement ce qui se passe.

J'ai bien beau réaliser ce que j,ai fais de mal, mais mon copain aussi aurait besoin de travailler la dessus. Mais malheureusement, je ne crois pas qu'il prendra la peine de le faire. Il préfère mettre une croix sur moi totalement.

Ce qu'il le rends peut-être en sécurité, c'est de me voir sans doute me morfondre et regretter et qu'il le sait qu'il peut revenir n'importe quand et que ma porte est toujours ouverte... Mais plus que j'y penses, pourquoi je me fais ça ????

Ce n'est pas comme ça qu'il va réaliser l'intéret de casser....

Je commencais même à me détruire à force de regarder que mes défauts! C'est pas une vie ça!

Je sais ce que j,ai fais de mal, oui, mais je sais que je ne suis pas méchante.... Il me l'a même dit que cela ne sert à rien de se culpabiliser. Que j'ai des qualités et que c'est pour ça qu'il m'aime. Il m'a dit ça hier.

En tout cas, je commence lentement, mais surement, à passer à l'action. Demain il va peut-être pleuvoir, mais la journée peut être belle quand-même. Je commence à me pardonner moi-même et d'accepter les erreurs que j'ai fais. De plus en plus je me rends compte que, à comparer à d'autres situation de couple, c'est vraiment rien mon cas.

Pour être une meilleure personne, je crois qu'il faut mettre l'orgeuil de côté et d'accepter la critique. Nous n'avons pas le choix.

Ne te traite surtout pas d'idiote, il n'y a personne de parfait, qui vivent sans faire d'erreur. C'est plus intelligent d'en faire et ne plus les refaire je trouves.

Je souhaite tellement le bonheur de tout le monde que je me rends même pas heureuse... Sans parler de celui que j'aime. Mais bon, mon ami est assez intelligent, peut-être qu'il a déja tout compris ce que j,ai écris et qu'il attend juste qu'avec le temps, que je me conforme....

De toute façon...Si tu n'es pas là pour te sortir toi-même du trou, tu vas t'enfoncer pour rien.

C'Est ce que je me dis. Allez, je dois déja y aller!

À très bientot j'espère et prenez soin de vous surtout.