Salut Onyx !
Ce que je t’ai appris, je me le suis appris en même temps…tu vois au bout du compte j’aurai 10 ans de retard sur toi ma grande ! Mais souvent maintenant, je regarde le visage des personnes qui m’entourent, je les écoute : parents d’élèves, collègues, voisins (il y a une belle brochette qui m’entoure dans ce domaine…) et je me dis que je suis fière d’avoir fait ce chemin là, quitter le domaine de l’illusion…je t’assure c’est comme si on m’avait allumé une loupiote d’un seul coup, une loupiote qui m’éclaire le chemin (c’est pas les pleins phares, mais qui peut se vanter de conduire sa vie plein phares ? Illusion de contrôle encore une fois).
En allumant mon PC, j’étais si contente de voir ta réponse, c’est que le week end est pour moi une dure séance de « travaux pratiques » En effet, pendant 5 ans, ça a été la période où je quittais ma panoplie de wonder mummy pour devenir wonder wife ! Sans compter qu’à l’école c’était wonder teacher ! Il m’aura fallu des mois de travail et des années de déceptions amoureuses pour comprendre enfin que vivre à la place des autres ne me protégeait pas de ma propre vie ! Les blessures d’amour de l’enfance sont tenaces mais l’essentiel n’est pas de les réparer (j’ai appris ça en thérapie, avant je bloquais complètement, je pouvais passer des demi-heure de séance sans en décrocher une, moi qui suis si bavarde à l’extérieur, je voulais être efficace et évidemment ça bloquait…) Donc oui, l’essentiel n’est pas de réparer (c’est irréparable) mais d’en prendre conscience, de comprendre que l’on était victime d’un dysfonctionnement de comportement et de comprendre quels mécanismes on a mis en place pour vivre avec ça….Quelquefois, je fais des trucs (à la maison, à l’école) et je me dis « ah ! Là ma fille tu repars dans ton théâtre perso ! »
Donc j’y reviens, les week ends sont de durs moments de prise de conscience…parce que ce sont des moments de solitude. Remarque, j’ai plein de trucs à faire : j’ai une intervention pédagogique à préparer, ma couleur commence à tristouner et mes papattes seront bientôt aussi velues que celles du chat ! Je pourrais aussi aller à la bibliothèque lire quelques magazines et emprunter des disques, aller voir mes copains qui sont toujours contents de me voir….Non, tu t’en doutes c’est pas ça qui coince ! C’est juste de se retrouver face à soi même, pas d’enjeu de séduction, tout ce que je ferai c’est POUR MOI-MEME ! Et quand on n’a pas l’habitude….
Hier soir j’étais finalement plus très bien, malgré ma réponse à Kat…ma fatigue était aussi et surtout une légère déprime ! C’est que le sort (le karma dirait ma copine) s’acharne à tester mes résolutions ! Tu sais que nous partageons le même serveur Internet. Ca peut paraître stupide mais je n’arrivais pas à m’en désengager : il a pris il y a 1 an (il vivait encore ici) un abonnement spécifique (offre multipostes) de deux ans à nos deux noms, ce qui fait que quand il se connecte je ne peux me connecter (apparaît la mention « serveur déjà utilisé par XX ») et vice versa. Or, hier soir, il s’est baladé longuement sur le net pendant que son nom apparaissait sur mon ordi et que je piaffais en attendant…Sans compter les interrogations, les fantasmes qui se mettent en marche : « s’il reste si longtemps c’est pour m’empêcher de me connecter… » « elle doit gueuler en ce moment… » (tu vois Kat, je pense aussi à elle…), « il va m’écrire et je vais lui répondre…non, je ne vais pas lui répondre ! » En fait il ne m’a pas écrit et c’est très très bien, ça m’a épargné une épreuve supplémentaire !
Enfin, plus qu’une semaine et ce dernier lien sera coupé, grâce à mon nom de jeune fille (j’ai un double nom), j’ai pu ruser et me refaire un abonnement perso qui commence le 11 octobre…
Mais vous voyez les filles, je suis encore dans la lutte, le renoncement n’est pas encore vraiment là…parfois je flippe et je me dis « est ce qu’à 40 ans je serai encore seule ? » (C’est que dans 3 mois ! ! !Ça serait normal au bout du compte !), Oubliant que l’essentiel n’est pas de savoir si je vais vivre seule ou non, mais si je vais vivre bien…mais j’ai des angoisses aussi : où vais-je, comment je vais gérer ça sur le long terme, qui et qu’est ce qui m’attend ? ? ? Va-t-on me retrouver un jour à moitié bouffée par mon berger allemand (cf. Bridget Jones) bien que je risque pas grand chose sur ce plan, je n’ai qu’un chat à la maison !
Mouais, on a beau vouloir être détachée, faire la leçon à ses copines, on n’est pas mieux que les autres ! Tu vois Onyx, moi aussi je voudrais parfois prédire l’avenir et devancer les choses avant qu’elles n’arrivent de peur qu’elles ne me conviennent pas ! Mais on est tous comme ça, c’est l’âme humaine ça, son essence même !
Pour toi c’est pareil, pour ton mec aussi (quand même tu roupillais toi à 2 heures du mat et pas lui !) J’aimerais bien moi, savoir qu’on ne dort pas pour moi ! Et zut, flûte et caca boudin, on y revient : « Dis-moi qu’tu m’aiaiaiaiames ! »
Allez, bisous les copines, demain j’ai qd même de quoi m’occuper, il y aura 8 ados à la maison pour les 12 ans du cadet ! Y’en a un qui a bien fait de partir tiens….J’espère qu’elle lui fera 5 moutards !
