Comment rompre ?

Bonjour Kat (et Bonjour Camélia)

Moi aussi je suis restée bien longtemps ces derniers temps sans nouvelles...

Je ne sais pas où tu en es de tes attentes, questionnements, interrogations, espoirs... j'espère que tout s'arrange.
Tout ce que tu écris ici, en tout cas, je Le comprends, pour avoir déjà vécu ce genre de situation, où tout s'entrechoque dans notre tête, les envies les plus contradictoires, les désirs les plus antinomiques. Et impossible de trancher. Ou plutôt, obligé de trancher, mais quoi qu'on choisisse, ça fait mal, on se sent mal et on est toujours sûr d'avoir adopté le comportement inadéquat, d'où souffrances supplémentaires...

C'est vrai que tu attends et espère qu'il réagisse enfin, prenne cette sacrée décision pour que vous puissiez enfin vivre votre bonheur tous les deux, et comme tu as eu raison de t'éloigner de lui, comme tu as eu raison de ne pas accepter un compromis ! Tu peux être fière effectivement d'avoir su t'éloigner malgré l'attachement que tu éprouves pour lui ! C'est très courageux, très dificile mais tellement en accord avec ce qu'on veut dans ces cas-là, et ce qu'on ne veut pas. Il faut arrêter de continuer à s'enliser dans des situations qui ne nous conviennent pas, ou qu'à moitié, jute pour ne pas tout perdre. Un jour, on s'en mord les doigts. Il faut agir avec nos émotions quelques fois, savoir les écouter, et savoir se protéger.

J'espère que aujourd'hui, le verre te semble plutôt à moitié plein qu'à moitié vide, et que la lueur d'espoir s'affirme de jour en jour...

Bon courage Kat, et dis-moi où tu en es

Amitiés. Onyx.

Bonsoir Kat! Désolée pour hier soir, je t’avais écris une bonne longue réponse, mes idées étaient claires et pfff! Tout s ’envole avec une fausse manip! Enfin j’ai qd même découvert quelque chose: je peux écrire mes messages sous word, les corriger et par un copier collé les envoyer sur le net! Deviendrais-je la reine du web? Le célibat a ça de bon que l’on a plus de temps pour faire ses expériences, sans compter l’homme de la maison qui s’énerve plus derrière votre dos « mais noooon! C’est pas comme ça!!! laisse moi faire! » (et après pour récupérer le P.C. c’est trop tard, il est déjà sur www grosnibars.com! tu vois ce soir ma soirée solitaire me parait moins difficile! Ça doit être ça « positiver »
bon, tout d’abord merci pour ton message et ton appréciation concernant le mien, j’essaie vraiment d’être à la fois la plus honnête et la plus distanciée possible...dur boulot que d’écrire un message dont chaque mot a été pesé et examiné, je ne veux rien écrire que je ne ressente pas au plus profond de moi même...comme je l’ai déjà dit je crois, répondre aux autres n’est pas un acte gratuit, il nous apporte également quelque chose, pour moi j’essaierai ça: apprendre à peser mes mots, à ne pas me raconter d’histoire (ni à en raconter aux autres dans la foulée)
Tu me dis que par moments tu craques que tu sens la douleur t’envahir. Moi aussi Kat, si tu savais...depuis quelques mois, dans ces cas là, je « laisse aller », je fais comme toi, j’éloigne les enfants et je pleure tout mon saoul. Quelque fois je craque aussi devant eux, mais eux sont grands (12 et presque 14 ans), je ne sais pas quel âge a ta fille, et surtout leur père (donc l’être en qui ils ont le plus confiance au monde à part moi) leur a dit dès le début: « votre maman va beaucoup pleurer, parce que c’est sa façon de vivre les chagrins et celui ci est très grand. Mais votre maman est une adulte, un jour elle cessera de pleurer. En attendant, prenez votre mal en patience.... » Ce discours les a rassuré et déculpabilisé, d’autant que quand je suis comme ça je leur dit que ça va passer, qu’ils ne peuvent rien pour moi, que les enfants ne sont pas là pour protéger et consoler leur maman. Je me dis aussi qu’au moins j’ai des enfants (et quels enfants, ils sont super!) mais ça je ne leur dis pas trop car malgré mes précautions je me rends bien compte qu’ils m’épargnent et essaient de me protéger (à l’âge où leurs copains envoient leurs parents balader...).
Tu sais quand tu te (et je me..) serine(s) « je suis seule et je suis très bien seule » tu sais très bien que tu te mens, moi aussi je le dis, je l’écris sur ce site, j’essaie de tromper ma peine et mon angoisse d’affronter le monde seule...mais je me dis aussi que même si on a tous le besoin et le droit à une relation affective, il ne faut pas l’avoir à n’importe quel prix...tu comprends on se protège comme on peut: par la parole « je vis très bien toute seule » et par les actes, « tu ne reviens pas dans ma vie tant que tu n’as pas clarifié la tienne! » C’est bien ce que tu disais: il y a l’amoureuse et celle qui dirige. Je crois qu’elle peuvent très bien cohabiter dans la même femme, même si nos stratégies peuvent paraître extravagantes à d’autres (le genre « quoi! tu le vois encore? »)
On en arrive à ta question: « combien de temps tiendras tu? » Honnêtement, je n’en sais rien! Il y a en face de moi un homme avec toutes ses faiblesses: il est parfois veule, un peu menteur, manipulateur...pas très reluisant tout ça! Pourtant cet homme là, je l’aime encore, malgré toutes ces faiblesses parce que, soyons honnête, c’est ce qui m’attire aussi en lui! Toutefois, je souhaite que cet homme change, que la chenille gémissante et repliée sur son histoire et ses douleurs (si tu as lu ma réponse à Oeps, tu sais à présent ce qui mine mon homme) arrive à prendre en charge tout ça tout seul! Car il ne faut pas se leurrer, personne ne peut assumer nos souffrances à notre place! Et surtout pas celui /celle qui vit avec nous! Réglons nos histoires pour construire la notre! C’est ça, quelqu’un de « pas cassé », c’est pas quelqu’un qui n’a jamais rien vécu, c’est quelqu’un qui vit avec comme il peut et ne demande pas, par ses actes ou par ses paroles, à l’autre de prendre en charge son histoire ou pis de la compenser!
Un jour peut être j’irai à son rendez vous et je me dirai « il me fatigue celui là avec ses histoires, qu’il se débrouille après tout! » et je m’en irai! Peut être dans 10 ans, peut être dans 10 heures...qui sait maîtriser le temps et les sentiments? Qui peut prédire?
Alors oui, je voudrais le récupérer pour répondre à ta deuxième question, mais pas n’importe comment. En fait, ce n’est pas à moi de le récupérer mais à lui de faire le chemin vers moi. D’accord, de temps en temps je balise la route qui conduit vers moi mais chut! Il ne doit pas le savoir!
La fin du grand bleu (film qui par ailleurs n’est pas impérissable mais il faut chercher les bouts de réponse partout) ne dit rien d’autre: il est craquant JM Barr (mon mec lui ressemble un peu, tu comprends pourquoi je suis accro! Ça aussi ça compte! Même si ça fait midinette!) mais au bout d’un moment il est gonflant aussi de gâcher et sa vie et celle de sa ravissante nénette! Tu ne trouve pas? Moi il m’énerve!j’ai envie de lui dire aussi « go and see my love »! dommage il ne remonte pas...mais c’était son choix non? On ne peut pas faire le bonheur des autres contre leur gré, on peut faire le notre, on doit même! Pour nos enfants, pour nos parents, pour nos amis et surtout pour nous même...
Ce sera le mot de la fin!
Allez gros, gros bisous! et continuons à nous accompagner mutuellement, je t ’éclaire un peu ton chemin et du coup je vois mieux où je vais! Raconte à ton tour...

eh bah c'est bien tout ça!
ne culpabilise pas de te sentir mieux, dis toi juste que tu as fait ce que tu avais à faire c'est tout et que tu l'as fait le mieux que tu pouvais!
pour les activités, tu verras bien ce qui se présentera...je vais te raconter un peu comment ça s'est passé pour moi: depuis le départ de mon mec je souhaitais reprendre des activités: chant et massages, peut etre aussi de l'astro; mais rien ne marchait! j'avais essayé de reprendre le chant avec la prof d'une copine mais elle était surbookée, l'éduction nationale me refusait les stages massage (qui sont pourtant hors temps scolaire, le soir).. quand je me décidais ça ne marchait pas et quand on me contactait je n'arrivais pas à me décider! bref en début de semaine coup de fil: "je suis la prof de chant, si vous voulez je vous réserve une tranche le mercredi" puis "je suis la masseuse, si tu veux on commence des stages à boulogne le dimanche (juste un we ou je n'avais pas mes fils!)Du coup tout est venu à moi! aujourd'hui je suis repartie au boulot, l'ambiance était sympa (mardi c'est D Day c'est plus dur!)
Conclusion, laissons aller ça ira mieux!
pour mon mec c'est un peu la mme chose, je laisse aller...demain sera un autre jour...je n'ai rien de prévu pour ce week end mais ça fait 5 semaines que j'ai les gars non stop et je vais surtout souffler, j'irai voir ma "topine" préférée, elle a trois gosses et c'est dur de bouger pour elle et puis j'irai à paris faire un tour au cinoche: "o'brother" doit etre super ou "nurse betty"!
allez, bises et à bientot, aujourd'hui ça va et... on verra bien demain comme dit la chanson!
camélia

Merci Camelia la passionnée pour ton message.
Aujourd'hui, ça va, j'ai retrouvé bizarrement une grande sérénité. J'arrête de me retourner le couteau dans la plaie, et je suis sûre d'avoir pris la bonne décision. C'est horrible à dire, mais je pensais que ça serait beaucoup plus difficile. Mais il faut dire qu'on ne vivait pas ensemble non plus, alors la cassure est presque "psychologique", mais au quotidien, je ne le ressent pas à tous les instants. Enfin, je ne suis pas à l'abri d'une rechute.

J'aborde le week-end qui vient avec comme un point d'interrogation, car depuis 1 an et demi, j'avais l'habitude de passer l'essentiel de mes week-ends dans le Sud, chez mon ami, où à Paris avec lui mais les rares week-ends que je passais seule ici étaient pour moi comme une parenthèse, une anormalité, un temps suspendu où peu importe ce que je pouvais faire de mon week-end, il ne "comptait" pas.
Aujourd'hui, la donne est différente, mes week-ends seule à Paris sont ma vie. Alors je vais renouer avec des activités jusque là oubliées. Revoir ds amis que j'ai un peu trop négligé (ils ne m'en veulent pas, ils comprenaient, mais ils ne comptent plus sur moi non pls pour se marrer les wek-ends), reprendre des cours de golf, jouer du piano, faire du shopping (enfin, je ne suis pas une fana... acheter des trucs ne me fait pas du tout triper), faire du roller, reprendre des cours de danse (ah, depuis le temps que j'en rêve !!), je vais me remettre à la recherche d'un nouvel appart... Mais il ne faut pas non plus que je tombe dans une espèce de boulimie d'activités pour tuer le temps ! Ca fait quand même bizarre de se retrouver seule avec soi-même et de n'avoir plus qu'à composer avec soi. Tout paraît tellement vide, voire vidé de sens !! Je pense sérieusement à donner un peu de mon temps dans une association, donner de mon temps aux autres pour les aider, je m'épanouirai plus qu'en tournant en rond chez moi à me regarder le nombril et à me demander si je vais faire de la gym ou m'acheter une nouvelle paire de pompes ! Voilou.

Pour mon amant, je ne me prends plus la tête. Il est adorable, les faits tendraient à montrer qu'il entre avec délice dans une relation suivie (je ne sais pas si c'est l'expression qui convient mais bon) avec moi... Il part une semaine en vacances avec des amis, on verra bien. Je suis même plutôt contente qu'il ne soit pas là la semaine prochaine, ça va me permettre de mettre tranquillement de l'ordre dans mes idées. Se retrouver parfois seul face à soi-même permet d'avancer, de savoir ce que l'on veut vraiment, ce qui compte pour nous...

A+ et merci merci pour ton soutien si précieux !