Je ne souris pas Onyx je ris ! J’ai lu avec attention ton courrier, tout ce que tu disais était si juste…Moi aussi j’ai eu parfois l’impression que nos ex se ressemblaient apparemment pour les voyages aussi….Tu sais ce que me faisait mon mec ? Chaque année paraît dans le BO la liste des postes d’instits à l’étranger. Chaque année il disait qu’il allait demander un poste et ramenait ostensiblement le dit Bulletin officiel à la maison…Jusqu’au jour où il l’a ramené et m’a dit « je veux demander ce poste là, à San Francisco (bien sur mon salaud, tu savais qu’avec les gosses je ne pouvais pas t’y suivre puisque mon engagement auprès d’eux est de ne pas las éloigner de leur père…mais San Francisco tout de m^me…) bref il continue « mais je ne sais pas comment tourner les phrases, tu ne veux pas me faire le courrier ? »
Ce jour là, j’ai explosé lui conseillant aimablement d’aller se faire f… ! ! !Il n’a plus jamais remis ça sur le tapis …avec moi ,mais il a refait le coup à sa dulcinée et à sa sœur ! Fuite quand tu nous tiens….
Je reviens donc à mon éclat de rire qui devait être sonore car le chat a sursauté…c’était un rire de joie ! Joie de voir ma cyber amie se débrouiller finalement si bien, joie de voir que son mec n’est pas un imbécile…mais sans doute un amoureux transi un peu affolé de voir que sa promise a le caractère bien trempé (il est sûrement un peu macho ce mec non ?) mais malgré tout séduit…
A un degré infiniment moindre, ça m’a fait penser à mon dernier repas au restau : je suis allée, seule, manger un couscous à la mosquée de paris….Les serveurs étaient à la fois estomaqués de voir une fille seule au restau et en m^me temps aux petits soins avec un très grand respect….les Grecs me considéraient de la m^me façon pendant mes vacances seule avec mes deux moutards, personne ne m’a jamais manqué de respect et pour moi qui en ai tant manqué de respect c’était très réparateur…
Chère Onyx, c’est si dur d’arriver à garder le cap dans la vie à deux…je crois que ma psy a raison : pour réussir sa vie à deux il faut d’abord se faire une vie tout(e) seul(e) et ne pas y renoncer une fois en couple…Il y a 5 ans, mon fiancé était baba d’admiration : je gérais mon divorce, mes fils mon boulot avec maestria, je conduisais ma bagnole comme un mec, je sortais le soir sans rien craindre (quand on sait que je mesure 1m50 et que je suis aussi nulle en judo qu’en course à pied…) je crois que c’est pour ça que je te lis toujours avec une grosse tendresse : à 34 ans j’étais comme toi Onyx, toujours pressée…D’ailleurs ce que ton amant t’a dit, mon mec m’avait dit exactement la m^me chose ! Petit à petit, il s’est installé et je me suis amollie…parce qu’au fond de moi je craignais plus que tout de me retrouver seule, pour moi c’était comme une tare aux yeux du monde, d’ailleurs je ne pouvais avoir une conversation sans parler de mon mec (qui pourtant énervait pas mal de mes copines ! plus lucides…) Petit à petit je me suis fondue en lui, jusque ‘à ne plus exister…on voit ce que ça a donné…Il faut dire par ailleurs que mercredi dernier perçait un respect nouveau dans sa voix…Surtout quand il m’a dit « elle est sûrement partie chez toi, enferme-toi ! » et que je lui ai répondu calmement qu’elle risquait de prendre mon poing dans la gueule ! Après tout disais-je ensuite à mes amis écroulés, il existe bien des moines bouddhistes combattants non ? !
On en revient à ta colère contre toi m^me quand ton ex t’a quittée. Bizarrement, car on peut à juste titre se dire que je me suis laissée faire comme une pauvre andouille, je n’ai pas de colère envers moi-même. Je crois que je suis allée jusqu’au bout de moi-même, de mon amour et qu’ainsi j’en ai enfin appris sur qui j’étais…Comme tu le disais très bien : on ne maîtrise pas tout et c’est un leurre que de le croire ! Je me souviens très bien qu’il y a encore un an je tenais des discours du genre « je ne supporte pas que me vie me mène, c’est moi qui me mène ! » Foutaise que tout ça, est-ce l’âge qui avance, les coups, les échanges aussi avec mes amis, j’ai compris qu’on ne fait que ce que l’on peut avec ce que l’on a …et qu’on s’en sort déjà pas mal ! J’ai appris aussi que si on n’a pas un minimum de compassion pour soi m^me et ses erreurs, on ne peut vivre en paix….
Je ne sais si c’est ça ce fameux « lâcher prise » dont on me parle si souvent….Mon ex horrifié appelle ça « du fatalisme » mais est-ce du fatalisme que de freiner devant un mur au lieu d’accélérer pour le casser ? Il vaut mieux contourner les obstacles !
Avec cet état d’esprit et ma volonté de m’affirmer en tant que personne, j’y récolte une certaine solitude. Le père de mes enfants qui est arrivé là avant moi me dit que c’est normal…le débat est ouvert…je t’explique : au boulot comme dans ma vie privée, j’exige désormais que l’on me considère et je n’accepte plus que l’on passe outre quand ce sont des choses qui me tiennent à cœur (comme la sécurité de mes élèves par exemple) j’y gagne une certaine solitude... c’est flagrant avec mon mec dont je n’ai plus signe de vie depuis la semaine dernière (Misery l’aurait-elle séquestré ?) Par contre je lâche prise sur d’autres choses qui ne sont pas essentielles, il est évident qu’avec mes nouveaux hobbies, je suis moins libre de saisir des textes à l’ordinateur pour les uns et les autres ou de participer à ces réunions pédagogiques bidons où tout le monde se fait mousser sans que rien n’avance…Autrefois j’y serais allée, pour « représenter l’école », pour me prouver à moi m^me que j’étais une bonne instit….Je n’y vais plus si ça n’a pas d’intérêt alors évidemment ceux qui se servaient de moi m’oublient…. D’un autre coté je suis aussi plus tranquille, moins stressée et malheureusement ça ne m’empêche pas de me crever au boulot ! Je suis comme je suis, l’essentiel étant de me protéger de moi m^me ! Pour ma vie privée, je souhaite désormais prendre ce chemin là et ce sera ma conclusion Onyx : acceptons-nous, acceptons de nous faire aimer et aimons nous nous-mêmes !
Bises à bientôt (et bises à toi aussi Kat !)
PS : j’étais peut être pas hyper claire…suis un peu naze ce soir et mon ex n’a rien à y voir…25 monstres de 3 ans ½ ça rétame !
