Comment rompre ?

Merci pour ton message de réconfort, ça fait un bien fou...

J'avance petit à petit... aujourd'hui, ce matin, j'ai pris la décision définitive de le quitter. Ca ne peut plus être autrement.
J'ai passé une semaine loin de lui et je n'avais pas envie de le retrouver à mon retour. Nous avons passé le week-end dernier, et ça a été un véritable supplice. Je ne peux plus rester, parce que ça ne rime à rien de se forcer comme ça. Au pire, c'est reculer pour mieux sauter, au mieux, c'est espérer qu'avec le temps, ça va s'arranger, mais ça ne peut pas s'arranger dans l'état actuel des choses, car je n'ai pas envie de le voir. Ca me rend terriblement triste en plus de le regarder sans désir, je ne supporte pas ça.

C'est terrifiant. Je vais l'appeler ce soir, j'aurai la gorge nouée, il va falloir que je reste douce, que je ne blesse pas, mais que je sois ferme, et ça ne va pas être facile... Déjà là, je me sens toute faible, j'ai les jambes en coton, les bras aussi... mes forces me quittent...
Et après, quand j'aurai raccroché le téléphone, je vais probablement ressentir un grand grand vide, et tout va s'écrouler, même si c'est moi qui ait pris la décision de le quitter. Comme toi j'ai plein de peurs, peur de le blesser, peur de me tromper, peur de me retrouver seule... mais il faut que je sois confiante. Que je comprenne que je devrais aussi avoir peur en restant avec lui, si ce n'est pas ce qui me convient...

La bonne nouvelle, si on peut dire, c'est que je sais aujourd'hui que je ne le quitte pas pour mon amant. Je le quitte parce que ça ne va pas entre nous, pas parce qu'il y a un autre homme. Et heureusement, car mon amant, j'ai beau l'adorer, je ne sais pas ce qu'il va se passer une fois que j'aurais quitté mon homme... Peut-être va-t-il prendre ses jambes à son cou...

Bon Dieu que la vie est difficile...

bonjour onyx!
juste un petit mot d'encouragement...en fait à lire toutes es péripéties et toutes ces réponses, je me dis que tu es une personne sage, qui se pose des questions et qui réfléchit...je suis certaine qu'une personne telle que toi saura trouver les mots juste pour quitter son ami sans le blesser inutilement. si les choses doivent etre faites, qu'elles le soient, on n'a effectivement qu'une vie et l'essentiel c'est de ne pas se mentir à soi meme. juste un p'tit truc qui me tient à coeur (si tu vas sur l'autre forum tu comprendras pourquoi ça me tient à coeur!): une fois ta décision prise, reste ferme et claire, va jusqu'au bout! sinon, d'après tout ce que mon expérience de la vie et mon age canonique me permettent de juger (si tant est que l'on ait à juger mais tu as peut etre besoin de cette précision là aussi...)je trouve que toutes les raisons que tu exposes sont claires et respectables. allez courage!
belette

Bonjour Onyx, Je suis dans une situation similaire à la tienne. Lire tout ces témoignage qui me ressemble me fais du bien et m'aide à poursuivre dans ma démarche car je m'appercois que les raisons qui tienne notre couple ne sont pas les bonnes. Je crois qu'il n'y a pas de temps pour les mauvaises nouvelles. J'ai "révélé" à mon mari que je songeait à la séparation, et révalation semble etre le terme approprié... Pourtant je lui ai donner des messages, j'ai essayé d'aborder les sujets avec lui mais il ne voulait pas entendre. Ma décision est prise. J'ai accepté de lui donner le temps de revenir (car il était parti depuis 4 mois, présent seul. les fds) et après ce sera semaine par semaine... Je trouve dur de quitter apres avoir tant aimé... J'ai des peurs à l'intérieur ( de bléssé les gens, de me tromper, d'être seule, etc) mais je crois que si je ne fais jamais rien à cause de la peur je ne vivrai jamais ma vie. C'est la mienne et elle mérite d'être vécue. Bonne chance à nous toutes et tous qui cherchons à être heureux...

Merci pour ton message Alys. Tu as osé faire ce qui m'effraie encore aujourd'hui (mais de moins en moins au fur et à mesure que les jours passent...), et à ce que je vois, finalement, globalement, tu as pris la bonne décision, celle qu'il fallait prendre, même si, et je te remercie pour ta franchise, il y a des moments où tu doutes encore.

Je pense que je dois quitter mon ami, parce que le relation que nous vivons aujourd'hui est fort probablement une relation de confort, sécurisante : j'ai là un homme qui pourrait jouer le rôle de mon futur mari, du père de mes enfants... il jouerait un rôle mais il n'est pas l'acteur idéal, et je le sais trop bien.

Je crois que j'ai attendu moi aussi car je devais être persuadée qu'en le quittant, j'allais perdre une garantie de fonder un jour une famille, et qu'il y avait très peu de chances que je trouves derrière un homme qui fasse mieux. Celui-là n'est pas idéal, mais pourrais-je avoir mieux ? Problème de confiance en moi, de confiance dans l'avenir. Je suis sûre en effet qu'il existe un homme qui me comblerait plus, mais je suis profondément persuadée que je n'arriverai jamais à être avec lui. Il faut que j'inverse cette tendance à croire que personne ne voudra vraiment m'aimer, que moi, je n'aurai pas cette chance de "tomber sur le bon", et qu'il faut donc que je me satisfasse sans réfléchir à ce qu'on veut bien me donner...

C'est vrai qu'aujourd'hui, dans mon coeur, ma décision est prise. Mais pas facile de passer à l'acte. Pour plein de raisons que tu connais parfaitement, les miennes sont exactement les mêmes que les tiennes, notamment que je reste accrochée aux souvenirs et aux bons moments qu'on a passés ensemble... et que je me sens coupable, monstrueuse même de penser sérieusement à quitter cet homme qui m'aime et à qui j'ai montré mon attachement moi aussi, un jour... J'ai l'impression d'être si lache, si indigne d'être aimée un jour en faisant ça !!

Merci !

Bonjour Onyx

Je t'écris parce que ton témoignage me rejoins pas mal en ce moment! Je suis actuellement en deuil sur les derniers évènements de ma vie dernièrement. Comme toi, j'ai vécu 2 mois, voir plus... dans l'ambivalance de ma relation avec mon copain que j'aimais beaucoup. (Je poursuis la relation ou j'arrête! )Enfin, je restais accrochées aux souvenirs de nos débuts de notre relation amoureuse. Je me sentais tellement amoureuse de lui, c'était l'homme de ma vie.. je ne pouvais imaginer qu'un jour je pourrais penser à me séparer de lui. On avait une telle complicité et profondeur dans notre communication. Je me sentais aimer et je l'aimais également. Tout était merveilleux! Tellement qu'on décida d'aller vivre ensemble. L'amour n'ai pas tout! On a beau aimer très fort une personne, il y a d'autres choses qui entre aussi en lignes de compte dans le quotidien, nos styles de vie, nos buts et projets ... etc, 1 an plus tard, j'ai pris la décision qu'on devait se séparer car tout comme toi, tout me faisait comprendre que je devais le laisser. Mon corps m'envoyait comme des signes de survie que je devais mettre un terme à cette relation parce qu'elle ne correspondait pas à mes besoins profonds, à mon style de vie. Qu'on ai tellement différent et qu'il ne correspond pas à mon idéal d'homme, de vie et de relation amoureuse. Que je m'y perd dans cette relation et que déjà j'avais accepté des choses que je ne pensais jamais accepter par amour pour lui... Mais tout comme toi, j'ai douter. Je ne me faisais pas confiance. Je me disais, il faut que j'essaye quand même de sauver mon couple. J'ai tellement douter de moi en dernier que je ne faisais plus confiance en ce que je ressentais, mes besoins et désirs. Je me sentais coupable. Je me sentais perdu! est-ce moi qui est trop exigente! Et mon copain argumentait sur sa façon de voir la relation amoureuse et je me suis mise à douter encore plus de moi, à croire que c'est moi qui n'ai pas correcte, qu,on est 2 êtres différents et que je dois l'accepter comme il est.. blabla bla bla bla bla... Il est facile d'imaginer en ce moment que la relation a commencé à être malsaine parce que je lui accordais beaucoup trop de pouvoir! et que je ne me respectais pas du tout là dedans! Je me suis aperçue que je ne me faisais plus confiance à cause de cela. De plus, je ne voulais pas me séparer de lui parce qu'il m'aimait et que j'avais peur de vivre seul et j'avais l'impression que je l'aimais très fort également! Mais j'étais déçue et je ne l'admirais plus je crois! L'admiration est quelques choses de très important dans l'amour !

Là ben je suis un peu épuisé psychologiquement de tout ça. Il y a des moments que je doutes encore et d'autres ou je sens que j'ai bien agit. Je crois que j'ai trop attendu avant de mettre un terme à cette relation ... Tout ça pour te dire qu'il faut agir selon ce que tu ressens vraiment car cela peut te mener loin... sans vraiment s'en apercevoir! La santé psychologique est selon moi le plus important!

Alys.

Ah merci merci merci pour ton message. C'est ça, c'est exactement ça !!

Voilà, je suis déçue. Cet homme qui m'a indéniablement apporté plein de choses ne m'apporte plus ce dont j'ai besoin. Pire, il m'apporte ce que je n'aime profondément pas.

Bon, je n'irai quand même pas jusqu'à dire que ma vie avec lui est un modèle de bourgeoisie, de bonnes moeurs, d'horaires fixes, de sorties contingentées... mais on en est pas loin.

En fait, en lisant ton message, j'ai réalisé quelque chose, quand tu dis :"Je suppose que tu as dû être déçu, par rapport au début je parie que tu avais découvert en ce personnage un si admirable trésor de rares et excellentes qualités"... là, j'ai réalisé un rapide scanning de notre relation, du début à aujourd'hui, et en fait, j'ai compris !

Quand j'ai rencontré cet homme, j'avais été 1 an 1/2 plus tôt très salement plaquée par "l'homme de ma vie" avec qui je venais de passer 4 ans. Coup dur. Pendant 1 an 1/2 après la rupture, impossible de l'oublier. J'espérais, j'espérais... jusqu'au jour où je me suis pris encore dans les gencives que je n'avais rien à espérer... Là, ça a fait comme une seconde rupture, très mal, et je me suis dis qu'il fallait que je sorte de ce cercle infernal au risque de me tuer psychologiquement.

Deux semaines après, je rencontrais l'homme avec qui je suis actuellement. Son histoire était à peu près aussi catastrophique que la mienne : il venait de se séparer de sa femme avec qui il a été marié slt 1 an. Il était doux, gentil. Je pense qu'à ce moment-là, je recherchais un tel réconfort, qu'il convenait parfaitement. Le fait qu'il soit "brûlé vif" lui aussi m'a rassuré, on était comme deux handicapés dans un hospice qui se comprennent et se soutiennent.
Deux mois après le début, mon ex est revenu me demander en mariage... j'ai beaucoup beaucoup hésité : aller retrouver l'homme de ma vie qui m'en a fait baver ou rester avec celui qui me protège ? J'ai choisi de rester avec celui qui me protégeait, d'autant que mon ex s'est montré égal à lui-même, c'est-à-dire instable. Mais j'ai eu beaucoup de mal à accepter d'avoir repoussé mon ex... à tel point que j'ai fait une énorme déprime qui m'a vraiment fait peur. Et là, mon ami a parfaitement su me réconforter, être l'homme tendre et rassurant, qui ne nous fera pas souffrir.

Aujourd'hui, après une thérapie, j'ai réussi à tirer un trait sur mon ex. C'est récent. Et je n'ai plus ce besoin impérieux de soigner mes blessures avec un être qui sera toujours doux au risque d'être ennuyeux...

Et du coup, sa douceur m'agace, son inertie m'insupporte...
Alors, c'est triste, mais probablement qu'il correspondait à quelque chose dont j'avais besoin à un moment précis de ma vie, à ce moment si difficile, mais maintenant que j'ai changé, ça ne colle plus... Avec lui, tous les jours, j'ai l'impression de mourir un peu plus...

Le problème, c'est que ça risque être une boucle sans fin...

Merci encore pour ton message, et je crois qu'il faut que j'ai le courage d'accepter que j'ai changé, que je veux vivre !, et que je dois vivre !